Кращі історії 90-105


Ура! Тепер і я можу себе відчувати повноцінной Людиною.

Мені подзвонив (а то я відчував себе лохом, всім дзвонять, а я чим гірше?) Банківський шахрай. І ось нарешті

«Михайле Юрійовичу?

— Так

— Служба безпеки банку ВТБ, менеджер {називає якісь ім’я і прізвище}

{я розумію, що дзвонить шахрай, і хочу швидко придумати щось дотепне, але від розгубленості ніякого контр -развода оперативно придумати не виходить}

Ми зафіксували підозрілу операцію на суму 9340 рублів 15 хвилин назад. Ви робили таку операцію?

— А нагадайте мені, кому був зроблений переклад?

{Я тягну час …

Шахрай потрапляє в пастку і називає якесь жіноче ПІБ Петрова Лариса Іванівна}

— Точно, пригадав, пов ж Лариска, Ларик …

Можна я Вам таємницю розповім?

{Тепер розгубився шахрай}

— Можна

— Лариска, моя коханка, дуже класно робить мі @ т … … … {і далі протягом 5 хвилин розповідаю йому в найдрібніших деталях про наших з Ларискою ceксуальних ігрищах.

Бідний шахрай, він був змушений вислухати всю цю маячню, я не давав йому мене перервати} …. і ось я відправив їй 9340 рублів, як плату за ceкс.

як Ви думаєте, якщо я самостійно і добровільно заплив тил їй гроші, вона стала пр @ стітуткой вже чи ще ні?

— Михайле Юрійовичу, як співробітник служби безпеки банку, я не повинен …

— А як чоловік? Як чоловік Ви мене розумієте?

Як чоловік, я думаю, Ви повинні мені відповісти — Ларик пр @ стітутка чи ні?

— Як співробітник банку …

— А як чоловік? ….

— Ви перекладали гроші 15 хвилин назад?

— Так. Я ж кажу Вам, вона так класно еб @ ться …

{короткі гудки} {кажуть, що дзвонять зеки з в’язниць. Сподіваюся, що сьогодні у нього буде хрін диміти, і він буде мастурбувати замість шахрайства з іншими людьми. }


Мда … ніколи не думав, що працюючи системним адміністратором, принесу в офіс машинку на радіокеруванні …

Всі клієнти фірми були в шоці, коли побачили директора і адміна репетують один на одного через з’ясування чия черга кататися …


Щойно. Стоїмо з приятелями в «Теремок» (мережа кафе-млинцевих). Замовляємо млинці і молоко «на попити». Молоко приносять з кухні через перегородки. Я приятелеві: — Ось дивись яке свіже, щойно надоїли … .. Приятель запитує продавщицю: — Скажіть, а корову ви де там тримаєте? Продавщиця: — Не слухайте ви його, у нас там тільки жінки … У нас потихеньку розширюються очі і вона розуміючи, що сказала щось не те продовжує: — Там доїти не кого … Тобто не кому … Завіса.

Щасливої власниці суки, що стала ЛПП («кращий представник породи») на обласній виставці, експерт потиснула руку і з почуттям сказала: «Вітаю! Ви — найкраща з @ ка області!». Та відповіла: «Спасибі! Піду чоловіка порадую».


— Коли під вікнами розташувалася будівництво, я зрозумів, що мат — це не просто набір міцних виразів, а повноцінне знаряддя праці.


А ще був абсолютно пpавдівий випадок минулим літом.

Hамі був куплений великий междугоpодній автобус з відео і туалетом, пpавда ніхто не знав як з цього туалету «воду» зливати. «Води» ж там було близько двох ведеp, вона ізpядно застоялася і хоpошо попахівала.В «воді» плавало самі розумієте що. Зібрати місцеві умільці вокpуг, стоять напівп’яні, дають поради. Один говоpит, треба домкpатом зливну трубу підняти, тоді клапан сpаботать, дpугой аналогічну ахінею …

Чеpез півгодини один возгоpелся pвеніем і заявив, що він pаньше був сантехніком шостого pазpяда, все знає і обустpоіт зараз в кращому вигляді. Потpебовал ключі і заліз під автобус. Повозився і затих, мабуть pазмишлял.Бил він п’яніший дpугих і чеpез півгодини про нього забули. Літо, жаpа, пиво, горілка ….

Чеpез годину водила поліз в туалет і знайшов там маленьку пимпочку внизу унітазу, потягнув за неї, клапан відкрити і все два ведpа содеpжимого хлинули потужної стpую на сплячого сном немовляти «сантехніка» !!! Як він оpал !!! Він не міг зрозуміти, де він, і чому і звідки на нього ллється лайно.

А потім виліз і тихо-тихо пішов чеpез натовп товаришів по службі заливати внутpь, щоб змити наpужной.


батьківський форум.

— Читала, що дихати картоплею шкідливо. Сама все дитинство дихала. Безрезультатно.

— Моїм допомагає. І поїсти можна. Хтось тут писав: посадили дітей дихати — вони зжерли все. Без солі. Дуже задоволені були …

Мої старші б ще й гірчичником підмазали …

— нагадали, старшого якось пару років назад теж посадила бабуся подихати, а він з-під покривала: «Ба! А оселедця у тебе немає?»


Радянське село.

Готують на газовій плиті (балон), але опалення пічне (на дровах). Та й пиріжки, ватрушки справжні хіба в газовій духовці спечеш ?! Тільки в російській печі! Та щоб на стіл прямо з печі! ! Так з парним молочком !!! Ну, це я відволікся …

Заготовив мужик дрова на зиму. Склав акуратно біля паркану. Велика така стіс вийшла. Через деякий час помітив мужик, що стали пропадати дрова з цієї дровітні. Потроху, але регулярно. І, що найприкріше, знав мужик, хто краде. Це був, сусід, що жив якраз за парканом.

З таких людей, яких якщо десь щось погано лежить — враз потягне. Та так, що всі знають, хто стягнув, але довести не можуть. Що робити?

Восени сидіти мужику в засідці якось не затишно, та й відеокамер тоді в ходу теж не було. Довго чи коротко, але придумав мужик «асиметричний» відповідь. Взяв парочку-трієчку полін, просвердлив в них невеликі отвори, засунув туди кілька мисливських патронів і, наостанок, щільно забив отвори дерев’яними заглушками, які акуратно зрівняв з торцями полін так, що й не помітно нічого, якщо не знаєш. Ну і, природно, вклав цей шедевр інженерно-конструкторської думки в стіс.

Довго чи коротко, але привела доля сусіда до тих поліна. Рвонуло акуратно, але сильно. Жертв не було, пожежі теж. Але, піч у сусіда перетворилася на купу цегли …

Ось таке воно російське народне правосуддя — осмислене і нещадне.


При дітях обговорювали з чоловіком як же швидко вони ростуть, і що скоро, обернутися не встигнемо, залишимося одні, поїдуть від нас вчитися, потім у них свої сім’ї будуть … Молодша (5 років їй) порадувала:

— Не бійся, татко, я вас з мамою ніколи не кину! Так і будемо завжди-завжди жити разом — ти, мама, брат, я, мій чоловік і наші троє дітей!


Знайомому вертолітники подзвонили з стільникової компанії і поцікавилися, яким чином вийшло так, що він в годину пік рухався по МКАД зі швидкістю 180 км / год. Ну він пояснив. Сказали немає, мабуть ми не будемо використовувати ваш стільниковий телефон для моніторингу пробок.


Лягали з чоловіком спати, я переверталася і ніяк не могла зручно лягти, і тут чоловік голосом ведучого зі світу тварин видає: «Дорогі телеглядачі, зараз ви спостерігаєте, як молодий енергійний самочка укладається на нічліг». Все, після цього заснути не змогли вже обидва: D


Страшний сон національної гвардії Новий розповідь з життя Сибіряков.

Отже, середина 50-х років, йде навчальний день в одній зі шкіл у віддаленому селищі на Півночі Красноярського краю.

Багато учнів цієї школи змушені щодня пішки добиратися з інших більш дрібних населених пунктів, віддалених на 8-10 км, від школи. Природно жодної мови бути не може про підвезення дітей на автобусах, геть відсутнє будь-яке автомобільне сполучення. В основному піші прогулянки, і кінна сила допомагають людям виживати в дикій тайзі.

В цей же день, молода вчителька приступила перший день до своїх обов’язків дуже сильно дивується побачивши практично у кожного учня школи, починаючи з першого класу в руках зброю. У кого мисливську рушницю, а кого і гвинтівка з карабіном. Якого ж було її здивування, коли в учительській школи, вона виявляє склад вогнепальної зброї та боєприпасів до неї, як у військовій частині. Виявляється, що перед початком уроків, діти все як по команді, дружно залишили всю зброю і боєприпаси в учительській. Що ж робити в цій ситуації? Правильно потрібно йти до директора.

Директор дуже уважно вислуховує, нашого вчителя, з усією серйозністю ситуації, що склалася, після цього пропонує проїхати до сусіднього села на возі з конем. В ході поїздки виїхавши за село, директор школи починає знайомити свою супутницю з флорою і фауною Сибірської тайги, не забуваючи природно показати величезні ведмежі сліди практично по всій дорозі.

Після, такої поїздки, вчителька просто перестала виходити за межі населеного пункту, а й питань більше задавати не стала. Та й до речі кажучи, будь-яких ексцесів в цій школі ні коли не виникало, діти з дитинства розуміли що до чого, і з них виросли нормальні здорові і гідні люди.


Їздив вчора повертати важелі (правий-лівий) назад в магаз. Товар був під замовлення, просив оригінал привезти, повністю оплатив, забирав замовлення не я. Будинки роздрукував і охренел. .

— ось, тому вам привіз, ваші дивовижні запчастини, ось чек.

— запчастини які під замовлення назад не приймаємо!

— ви привезли фігню, вони різних виробників, різного виду!

— не було в наявності одного виробника!

— але це не оригінал!

— це аналог, все такі беруть, все відмінно працює!

— але вони різні, у цій кульова кострубато приварена, а у цій дірка під болт в салентблоков під болт більшого діаметра!

— більше не менше, затисне і буде працювати, ставте, все нормально буде.

— я не можу їх поставити!

— чому? ?

— Вони обидві ПРАВІ!

— б% я. . (Відраховують гроші)


Замальовки з життя таксі з боку диспетчерської.

Може не так смішно, але зате повчально.

Історія перша. «Досвідне проп’єш».

Близько опівночі. Оператор-стажер і адміністратор сауни втратили клієнта. Тобто він з сауни вийшов, а в машину не сів.

— Ну де ж він? Там же 5 метрів йти і машина заздалегідь приїхала,

— розгублено вигукує дівчинка-припевочка.

— Нехай з лівого боку за кущем шипшини подивиться,

— лунає голос з іншого кінця залу. Через пару хвилин.

— Знайшли? Ну слава Богу.

Історія друга. «А чого це вони по всьому нашому на НЕ нашому їздять».

Справа на Сахаліні було, коли американці газовидобувні вишки ставили.

О першій годині ночі сідають 2 америкоса (обидва під 2 метри) в Південно-Сахалінську і просять їх в Корсаков відвезти. Недалеко, пару годин по порожній трасі. По дорозі вони починають завзято цілуватися.

А машина між іншим приватна, тобто належить водієві, а не фірмі таксі. Останній хоч і метр в кепці, але подібного неподобства не стерпів. Викинув їх з машини, навішав люлей і поїхав. З ранку до директора. Так мовляв і так. Міжнародним скандалом пахне. А ті вже адвоката погрожують надіслати. Причому про мордобій ні слова, а все більше про утиск прав ceксуальних меншин торочать.

Наші не довго думаючи, роздобули піктограму з тих що в туалетах нічних клубів висять. Там один чоловічок на колінах, а інший … ну зрозуміло взагалі. По-швидкому наклеїли в салоні. До купи ще перечеркнутую сигарету додали і ще щось.

Фінал. Приїжджає тамтешній адвокат. Йому пальцем в піктограму. Він з явним полегшенням: «Олл райт, вони самі винні, порушили правила перевезення». Про побої ні слова, соромно напевно, що 2 амбали перед коротуном спасували.

Історія третя. «Хто сказав, що» особливості національної … «- вигадка режисера?»

2-ої або 3-го січня приходжу в диспетчерську.

У кутку, де зберігаються забуті речі, бачу рибальське ящик для підлідного лову. Для тих хто не знає — алюмінієвий короб, на якому можна сидіти і всередину рибу з вудками складати.

Діалог зі старшим диспетчером.

— Я забув?

— Ага.

— А рибу з’їли?

У відповідь дружний регіт все зміни.

З’ясовується наступне. 25-го числа на 6 ранку викликають машину. Виходить мужик в повній оснащенні (балахон, ящик, льодоруб) і з пляшкою горілки в руці. Сів і каже: «Зараз по дорозі ще одного захопимо і на вокзал до 7-ми годинний електричці.» Взяли такого ж. У балахоні, з ящиком і незмінною пляшкою. Обидва добре сьорбнули і якось сама думка в повітрі з’явилася: «А ну її … ж @ пу морозити, поїхали по бабам».

Змінили маршрут і десь в спальному районі вийшли. А ящик забули. І правильно, нафіг він уже потрібен. Продовження послідувало аж 30-го числа. Дзвінок, жіночий голос.

— Ви 25-го з цієї адреси рибалок забирали?

— Ми не даємо інформацію про шляху проходження пасажирів.

— Я знаю, ви мені одне скажіть, вони в електричку сіли чи ні? А ящик тільки після всіх свят забрали.

Історія четверта. Просто сумна. Розповів водіям анекдот (звідси до речі).

Підхмелена жінка сідає в таксі і грайливо таксисту каже:

— А якщо у мене грошей не виявиться, що ви зробите?

— Як що? Мін @ т зробиш і в розрахунку будемо. Приїхали. Сидить, в руках гаманець тримає. Водій:

— Що, грошей немає?

— Та ні, гроші є,

— пауза, зітхнувши,

— і гроші є, і посмоктати хочеться …

Замість сміху або на худий кінець хихикання гробове мовчання. Всі мовчать, чегой-то згадують. І тут один водій у віці без будь-якої уїдливо на повному серйозі:

— У цій хоч гроші з собою були …


Є така порода одиноких бабусь, яким постійно нудно. Та ще й безсоння. Ось і викликають швидку. Ну приїжджає. Бабуся скаржиться:

«Ой, синку! І тут болить, і тут болить … »

Коротше зрозуміло — бабка жене.

Лікар не довго думаючи набирає в шприц набір вітамінів (такий, щоб укол побольнее вийшов, щоб не скоро з’явилося бажання швидку викликати) і каже: «давай, бабуля, скидай штани, ща ті панацею колоти будемо».

Бабуся скинула панталони. Лікар — з копит. Як стояв, так і впав.

У бабусі на дупі зеленкою каліграфічним почерком виведено: «Бабка бреше !!! ».


Крихітний двір в центрі міста. Два будинки, побудованих кутом кожен. У будівлі 1 під’їзд на вулицю, у будівлі 2 під’їзд до двору, двері у внутрішньому куті. Стор. 1 частково офісне.

Платна парковка погнала планктон у двори, де і так не повернутися.

І унадився один. . хммм. . метроceксуал ставити свою тачку ж @ співай до дверей другого будинку.

Один мешканець різко відкрив двері і розбив йому ліхтар. Так мужику присудили сплатити ремонт за псування чужого майна. І нііпет, що чувак паркування тачку відповідно свій орієнтації, що двері залізна і через неї не видно.

Так дізналися, що відеокамера на офісі працює. Під @ рас зовсім знахабніли і ходив гоголем, посилаючи мешканців на хер. Коротше, запис з відео: Відкривається двері. Висовується гола рука з сокирою на довгому топорище. Роз’єм @ бащіл ліхтар. Порубав бампер (а що там за залізо на ДЕУ? Фольга) І на прощання від душі у @ бал обухом по багажнику. Рука з сокирою утягивается, двері зачиняються.

Так і не знайшли голою руки. Зате прохід до під’їзду вільний.


Ця історія трапилася років 5 назад на славному озері Байкалі.

Група туристок з Ізраїлю орендувала катер для ознайомлення з місцевими красотами. Вийшли в море (Байкал озером називає тільки той, хто його не бачив).

Одна дівчина — лейтенант Моссада (!!) підходить до Кепу і чистою російською питає:

— А скільки часу триватиме наша подорож?

— Ну, приблизно тиждень …

— А чи вистачить нам запасу прісної води? …. німа сцена …

Потім кеп підбирає з палуби щелепу, задумливо дивиться в бік найближчого берега (близько 20 км) і відповідає:

— Так на тиждень — то вистачить …

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *