Кращі історії 75-90


Сетра вчудила. Їдемо якось з озера. По правій стороні ліс. Їдемо, нудьгуємо. Раптом з лісу вискакує косуля метрах в десяти від авто. Сестра (19 років, стать жіноча, натуральна брюнетка, вчиться ВНЗ !!!) задає невинне запитання:

— Це лось або заєць?

Відразу трохи кувети НЕ з’їхали. Але потім ми цього лося-зайця далеко прогнали, такий дикий стояв ржач


Обговорення нового nееd for spееd (гонки на комп)

— Купіть собі нормальну видуха і кермо хоча б за 1000 у. е і потім говорите про фізику і графіку. тошно слухати!

— За 1000 у. е. можна собі жигулі купити, там і фізика, і графіка — просто на межі фантастики.


Вивчаючи недерландскій мову, я довгий час не могла звикнути говорити доброго ранку. Судіть самі, якщо вимовити швидко: «хуенморхен», вам не нагадує це «х … їм в морду». До речі, наші російські пацани мали звичку вітати місцевих саме в російській варіанті, на що населення белгійское говорило:

— Молодці, стараються, правда над вимовою попрацювати треба.


Коли діти запитують «Чому у бобра великі передні зуби?»

Дорослі зазвичай відповідають «Щоб було зручніше гризти дерева і складати з них греблю».

Хоча правильна відповідь повинна бути «Тому що вижили бобри з великими зубами, а бобри з дрібними зубами вимерли. Так уже влаштована еволюція — ми бачимо лише ті, що вижили види, а їх особливості — це те, що допомогло їм вижити. Природа не допомагає тваринам, вона лише залишає в живих тих, хто мутував вдаліше «. Так що майже на всі питання про тварин годі й парячись відповідати «Решта померли».

«Чому у зайчика взимку біла шубка?» — сірих взимку зжерли вовки.

«Чому зебра смугаста?» — зебр без смуг зжерли леви.

«Чому у слона великі вуха?» — слони з маленькими вухами померли від спеки.

«А чому у капібари …» — інші померли, їх зжерли, вони подохли, смерть, смерть, смерть, будеш задавати багато питань — виживе твій мовчазний брат.


Знаком з колишнім капітаном ФСБ Петровичем. Рубане особа, що явне кам’яним на будь-яких нарадах — побачивши його нестримно хочеться спати.

Отримавши капітана, він з’явився до командувача ФСБ всього округу і заявив:

— Я здоровий мужик, під трідцатник, сім’я, діти. Коли я отримаю квартиру?

Завагався їздити на роботу електричкою з передмістя.

Командувач сказився і прогнав його зі свого кабінету. Петрович тут же написав за власним бажанням і влаштувався скромним охоронцем в одну фірму. Через три місяці він вирахував крота — заст. директора, який працював на конкурента.

З тих пір всі в його житті стало добре, він виріс в адміністративного директора. Чергові звершення в його кар’єрі виражалися тим, що він прикуповував квартири в панельному будинку в центрі міста, де купив першу, і прорубував туди проходи з попередніх, як ніби-то кротом тепер став він.

Усередині зносилися стіни і розцвітали фікуси — було дуже затишно. Але дочки виросли і одружилися, дружина через кризу втратила роботу, а він смертельно скучив по передмістю і свіжого повітря. Петрович продав своє збіговисько об’єднаних квартир на Некрасівській і купив просторий котедж в передмісті, в Радово. Він розбив там справжній японський сад і став щасливий.

Стоячи якось у нього на ганку, я нарешті зрозумів, що свіже повітря — найкраще, що є в житті.

Перший час Петрович намагався їздити на роботу на своєму джипі — але пробки, і купа бабок йшла на бензин. Тепер дружина підвозить його вранці на цьому крутому джипі до залізничної станції поряд з котеджем, а далі він їде електричкою, читає газети, періодично ліквідує дрібних хуліганів. Загалом, все як у молодості …


Запитує жінка у старого на ринку: «Почім яйце? ». Він відповідає: «4 рубля за одне яйце». Вона каже: «Можу я взяти 6 яєць за 20 рублів або мені піти? ». Цей старий відповідає: «Візьми, так як у мене не було ще продажу. Хоча б так почну свій торг сьогодні. Останнім часом дуже мало продаю. ».

Вона купує їх отримавши 4 рубля знижки і задоволена начебто отримала в подарунок цілий статок пішла і сіла в свій мерседес.

Домовившись з подругами піти в ресторан вони замовили як зазвичай багато зайвого з якого не доеденнимі залишилася значна частина. Коли принесли рахунок на 7. 400 рублів, ця жінка оплатила 8. 000 і сказала, що здачу не треба повертати.

Начебто розповідь звичайний для ресторану, але дуже болісний для цього старого. Вона пошкодувала йому віддати 4 рубля, але викинула фактично 600. Чому у нас буває напади жадібності, коли мова йде про дійсно незаможних?

Історія реальна.


У нашій контори є офіс в Китаї, а в ньому відповідно співробітниця. Така типово китайська СуньХуаньЧань, але відгукується на Аня, для простоти. Періодично з нею розмовляю по скайпу для навчання аспекті велікомогучего. Мова дівчинка знає, але бувають прогалини. Наприклад як вчора, після бесіди з нашим же, відрядженим туди контролером.

— Селгій, казіте, є слово, котоле Діма часта гаваліт, а я не розумію і в славале немає.

— Що за слово, Аня?

— Пистец …


Дівчина виходить заміж, в процесі є милий звичай — кидання букета нареченої. Дівчина повертається спиною до натовпу подруг, розмахується і кидає. Кидає добре і сильно, так що букет перелітає натовп подруг і потрапляє прямо в обличчя дівчині з повз йде парочки.

Ця дівчина інстинктивно ловить букет, хлопець споглядає картину, на них все обертаються …

І тут хлопець падає на одне коліно і, дивлячись на обережно визирає з-за букета дівчину, запитує:

— Ну що, кохана, мабуть, час прийшов. Ти вийдеш за мене заміж? …

Забрати букетик у них так і не зважилися.


В одній військовій часті закінчилася сіль і пару бійців послали в найближче містечко за припасами. Приїхали вони, ну і щоб наступного разу не мотатися туди-сюди вирішили відразу з запасом взяти, заодно і сірників кілька блоків прихопили. На ранок полки цього магазинчика були порожні

— бабки, ще другу світову бачили, побачили що солдати сіллю і сірниками запасаються і тут же відреагували однозначно, як по команді, всі розхапали.


Нещодавно гортав конспект однієї своєї знайомої і наткнувся там на такий запис:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + … + ТРАХ (n-1) + ТРАХn —> ЗДОХ

Думаєте, дівчина підсумувала свій життєвий досвід … Ось і я так подумав.

А це всього-на-всього лекція з економіки, пояснення якоїсь закономірності. І букви означають:

ТРА — Поточні Витрати

х1, х2, … хn — Якісь виробничі одиниці

ЗДОХ — Сумарний Дохід

Ось скажіть після цього, що економічна теорія від життя відірвана.


Перевірка

Є у нас сусід по дачі. Звати Андрій. Спокійний мужик, недавно вийшов у відставку в чині підполковника. Розповів.

Термін служби Андрія підходив до кінця. Послали його з інспекторської перевіркою в дальній гарнізон.

Тільки приїхав в частину — підбігає черговий лейтенант, доповідає:

— Товаришу підполковник, черговий лейтенант такий-то, стіл накритий! У Андрія — легке здивування — накритий — собі і накритий. Чи не обідати сюди приїхав — з перевіркою. Та й їсти, начебто, не хочеться …

Лейтенант наполягає:

— Товаришу підполковник …

Андрій пропускає «мимо вух».

«Літер» — знову за своє: «Товари …».

Андрій не витримує і питає:

— Лейтенант, що ти зі своїм столом прив’язався? З перевіркою я приїхав!

Тепер, подив з’являється в очах чергового, вимовляє:

— Мені в штабі сказали — приїжджає з перевіркою підполковник — ГОЛОДНИЙ, СРОЧНО НАГОДУВАТИ!

Андрій:

— Відставити, лейтенант. Я, дійсно, перевіряючий підполковник, але прізвище у мене ГОЛОДНИЙ!

Перевірка пройшла нормально …


У нас неодмінно живуть унікальні кішки. Розповім про останню.

Дивацтва почалися відразу. Коли йшли за нею на ринок — хотіли сірого смугастого пацана. В результаті купили чорну кішечку. Вже не знаю, ким вона була в минулому житті, але попереднє втілення викликає повагу.

По-перше, вона не тільки розрізняє кольори, але безумовно любить жовтий.

Всі її улюблені цяцьки тільки сонячно-жовтого колорит.

Друге, Улюблена гра з улюбленими іграшками — це змусити тебе закинути її подалі, потім знайти і принести. Якщо не кідаешь- принесе під саме особа і буде штовхати лапою, поки не прокинешся, якщо після проброса не може знайти — спочатку буде злитися і гарчати, потім підключить всіх в будинку на пошук.

Третє, вона передражнює нас. Якщо поруч кашлянути або чхнути — видає такий дивний звук-щось середнє між сміхом і швидким мауканьем. Скільки чіхнешь- стільки у відповідь і «наслухаєшся». Четверте, розуміє в який бік відчиняються кожні двері. Штовхає або тягне в залежності від сторони двері і способу відкривання, ніколи не плутає.

Про те, що дуже любить солодке, штовхає лапою, якщо хоче звернути увагу, мяучет по-різному, в залежності від ситуації навіть не говорю … іноді реально її боїшся. Розумніше деяких людей …


Іду з собакою. За магазином у переповненій смітника валяється коробка з під курчат. Собака починає її нюхати, я терпляче чекаю, що, як завжди, після обнюхування вона її «позначить» А вона все смачно нюхає і нюхає.

Я: Що так смачно пахне, що поссать не наважуєшся? (Ну да, розмовляю з собакою)

На що отримую відповідь від хлопчини, який причаївся за сміттєвим контейнером, я його до цього і не помітила:

— Так, неї, чекаю коли ви підете.


Був такий актор. Володимир Етуш. Комік, улюбленець народу. Він згадував: Війна, 41 ви рік. У мене, як артиста театру, була бронь. Виходжу на сцену. У залі всього кілька десятків глядачів — майже всі жінки. І мені стало соромно. Відмовився від броні, пішов на фронт добровольцем.

А багато зараз на сцені тих, кому може бути соромно?


Моя подруга — запекла собачніца. Нещодавно розговорилися з нею на тему походження усіляких порід собак. І ось що з’ясували: Німецька вівчарка — порода, як не можна краще відображає особливості німецького народу (часів виведення цієї породи), як то: підтягнута, спортивна, вона дисциплінованість, віддана господареві і взагалі вона найбільше підходить для використання у всіляких військових, рятувальних і поліцейських операціях і службах.

А тепер — НАША ВІДПОВІДЬ прокляття німці! :)))) — МОСКОВСКАЯ СТОРОЖОВА!

Величезна, лінива, волохата і слинява добра псина. Їй все пофіг, поки її не розлютити як слід. Ну а якщо розлютили таки, то тримай! Ось так! За своїм образом і подобою виводили так сказать …. :))))

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *