Кращі історії 45-60


Розповіли тут мені, щодо українських жінок в селищах.

Як в одному селищі зібрався народ на свято — тепло, літня кухня сповнена жінок, які готують їжу, і дітей, цю їжу тирящіх. Мухи ще літають. Готували на газі, тому попросили єдиного в той момент мужика під’єднати до грубки новий балон з газом. Він вирішив перевірити наявність газу, відкрив вентиль, підніс сірника — !!!!!! бабах, струмінь полум’я до протилежної стіни. Хто сказав «Щас% бнет !!» потім не встановили, зате протягом приблизно 30-40 секунд, як потім порахували, баби повикідалі через паркан всіх дітей, здається, включаючи і того мужика, а також частина речей і поїхали до чорта в зуби дві машини, що стоять поруч. Забавно, що одна з машин стояла на передачі.

Мужики-то коли прибігли, запитують — «Як ви її оттарталі ?? Вона ж на передачі. Чи не котиться жеж».

А баби і кажуть: «То-то ми і дивимося — колеса не крутяться».

А ви говорите …

P.S. Кухня згоріла геть.


Сьогодні вітали жінок на роботі. . Кінець роботи. . Всі мужики в стані легкого сп’яніння, піднесеного настрою і нестримного бажання роздавати компліменти, жарти і тости. .

Заскакують в ліфт. Чорнява юна красуня тримає в руці журнал «Форбс».

На автоматі баламутити — «Цікавий журнал?».

Відповідь — «Так! Мені подобається.»

Я продовжую -А ви знаєте анекдот про ранкове читання цього журналу?

Якщо прокинувся і не знайшов в журналі «Форбс» свого прізвища, то одягайся і біжи на роботу.

Уже доїжджаємо до лобі.

І тут слід відповідь, який змусив мене отверезіти — «Мого прізвища в журналі немає. Але прізвище мого батька є.»

Я не знайшовся, що відповісти. А що відповіли б ви?


Гаси світло!

Ця забавна історія сталася років десять тому. Я тоді жив ще зі своєю першою дружиною — Катериною. Чому розлучилися, і хто дружина у мене зараз — розповім як-небудь іншим разом, а тоді Катіна подруга запросила нас на свій день народження. Народу було не багато: всі молоді пари, а саме святкування проходило в невеликому, але затишному кафе. У розпал вечора, в перервах між тостами, чоловіча половина гостей вийшла в коридор — покурити-поговорити. А рівень алкоголю в крові у присутніх вже досяг певних величин, коли підвищується рухова активність, але знижується адекватне сприйняття реальності.

І ось один молодий хлопець розповів нам про те, що займається він у вільний час тхеквондо, і на підтвердження цього факту почав старанно махати ногами по повітрю.

Бачачи, що його спортивні навички не виробляють сильного враження на присутніх, він виконав наступний трюк: спритним помахом ноги вдарив по розташованому досить високо вимикача, від чого світло в коридорі погасло. І тут смикнув мене чорт сказати — Та так хто завгодно може! Навіть он — дружина моя, наприклад! Поглянувши на варту в залі мою дружину, зростанням 158 сантиметрів, і на що висить на стіні вимикач, тхеквондистів сильно засумнівався в моїх словах. Сперечалися, як водиться, на пляшку коньяку.

Скажу по секрету, я тоді мало чим ризикував. Справа в тому, що моя Катя була в минулому КМС зі стрибків на батуті — ну там розтяжка, стрибучість і координація все на рівні було, не дивлячись на те що вона вже повніти початку. Головне не в цьому. Я знав те, чого не знали присутні: її колишній тренер був великим шанувальником карате, і навіть вів паралельно заняття з цього єдиноборства, а головне, що він і дівчатам — батутистки поставив удари ногами. Говорив — мовляв, вчіться, дівчата, стане в нагоді в житті! У них це справа йшла легко: акробатична база позначалася. І я знав, як вона вміє ніжкою махати, тому і посперечався. Ударили по руках. Я покликав Катю — треба, кажу, світло ногою вимкнути, а то тут є люди невіруючі — вказуючи рукою на тхеквондиста — не вірять, що для тебе це нікчемна справа!

Ви що, хлопці, чокнулись, чи що? — обурилася моя дружина. Давай, давай, я на пляшку коньяку посперечався! — прискорив я її. Почувши про суперечку, моя Катя мабуть представила, яку навантаження на сімейний бюджет проб’є покупка коньяку малознайомій хлопцеві, тому тут же зняла з ніг туфельки і мало не до трусів підтягла поділ і без того не довгої сукні. Її не зупинило навіть те, що доведеться їй блиснути цими самими трусиками (мереживні, червоненькі — мій подарунок до дня святого Валентина!) В суто чоловічій компанії …

Це був класичний удар «маваші гері». Тільки ось витончена ніжка моєї дружини, після красивої дуги опустилася нема на вимикач, а на щелепу тхеквондиста! Удар був настільки різкий, що той навіть рук підняти не встиг. Ноги у хлопця підломилися як сухі гілки, і він, немов тряпічная лялька завалився на підлогу. Всі ахнули. Після того як бідолаху підняли і посадили на стілець, а на голову поклали мокрий рушник, він прийшов в себе.

Тут все погляди звернулися до моєї переляканої на смерть дружині: як же так? За що ти його? Та ви що! Самі ж просили йому «світло вимкнути»! — мало не плачучи виправдовувалася вона. Виявляється, тренер, коли вчив їх бити ногами, не вдавався в японські назви ударів, а замінив їх більш зрозумілими і кумедними аналогами, типу «Гаси світло» і «Привіт лікарям». Ну а раз попросили Катю світло загасити хлопцеві — вона це і зробила, зовсім не подумавши про настінному вимикачі. Чи варто говорити про те, що багато знайомих після цього випадку так і називали мою дружину: «Катя — Гаси світло» …)


Мій знайомий працював колись в міліції. На службі звичайно відбувалося багато кумедних випадків.

Одного разу він патрулював район зі своїми колегами на «бобику». Вже час пізніше, перехожих на вулиці мало, нічого підозрілого. Виїхали на проспект, на якому по чотири смуги руху в обох напрямках. А проспект цей розділяє відбійник. Їдуть в першому ряду, швидкість невелика, і спостерігають таку картину:

Молода дівчина йде повз підземного переходу, раптово підбігають двоє хлопців, видирають у неї з рук сумочку і дивлячись на проїжджаючий повз «бобик» тікають в перехід, на іншу сторону. Розгорнуться ментам не дозволяє відбійник.

Мій приятель хотів уже вискочити з машини і побігти за ними, але тут водій бобика, (а він родом з України) голосно крикнув:

— Хлопці тримайтеся !!!

Після чого направив «бобик» в перехід … З’їхав вниз і проїхавши через перехід, він також спокійно «виринув» по сходинках на іншій стороні! Хлопці ці, які пробігли з сумочкою метрів сто від переходу, не поспішаючи йшли по тротуару. Вони настільки офигели, коли ззаду до них підлетів уазик, і їх прямо на тротуарі і запакували …


Років десять тому я відпочивав в одній південній країні. У нашої екскурсійної групи була жінка з двома дітьми — одному років десять, а іншому шість.

Хлопчики ш [долбут] ті — постійно пильнувати за ними. Їхня мати постійно примовляла:

— Коли ж прилетить чоловік, швидше б він прилетів!

Пройшли два тижні. Ми готувалися до відльоту, тільки в аеропорту бачу цю жінку без дітей.

— А де ваші хлопчики? — питаю. —

Вони з батьком — ще тут будуть два тижні. А я нарешті відпочину!


Підслухано в трамваї: Розмовляють дві жінки років шістдесяти. З розмови ясно, що їдуть обидві з поліклініки, так як вся бесіда будується навколо діагнозів, аналізів, рецептів. І ось одна дама скаржиться: «Я на днях в сумці порядок наводила, а то повна сумка всяких папірців: чеки, квитки. Ось все зібрала і в кватирку. І, уявляєш, рецепт викинула! Бігом на вулицю за рецептом. Ой, скажу тобі, які ж люди — свині! Чого тільки не викидають під вікна! Я ледве-ледве свій рецепт в смітті знайшла. »


Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.

Т — Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.

Д — Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.

Б — Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.


— Загадка. Якщо в 12 ночі йде дощ, то чи можна припустити, що через 72 години буде сонячна погода?

— Можна, можливо.

— Ха, неправильно. Через 72 години буде теж опівночі, сонця не буде.

— Чувак, все може. Ти у нас в Мурманську не жив.


Ранкове телешоу на одному з українських телеканалів. Явно сонний провідний інтерв’ює Волочкову.

Питання ні про що, такі ж відповіді. І тут раптовий питання:

— Анастасія, а Ви давно ходили по Великому?

Німа сцена, Волочкова, відвівши погляд, робить дивні рухи ротом і бровами.

Ведучий, зрозумівши, що він ляпнув не те, швидко уточнює:

— По Великому театру?


Одружений 7 років. Ще зі студентських часів дружину називаю «маленька моя». Так ось, сьогодні, прийшовши з роботи, питаю дружину: «як ти, маленька моя?», Але тут вибігає 5-річна донька з криками: «я твоя маленька, а вона вже кобила здорова!»


Сьогодні гуляла по магазинах, дивилася по сторонах і бачила багато одружених «щасливчиків», які ходять з дружинами по магазинах. Хтось досвідченіше прикладався до фляжки, хтось весь час в телефоні, хтось вередував і не хотів ходити, але найбільше мене порадував мужик, який схопив річ в магазині і побіг з нею до виходу, його затримали і вивели з торгового центру, і сказали, що якщо повернеться, то викличуть поліцію. Видно, що мужик — професіонал з багаторічним стажем:)


Група «руссо туристо», наплював на обліко морале, пішла в Голландії в цікавий магазин з бажанням спробувати хучь разок як воно, голландцем-то бути. А там лежать незрозумілі пілюлькі-укурка-припарки всіх кольорів, а в перекладених коментарі щось типу «для сміху, для расслабухи, для захоплення, для радості». Ну, кожен взяв, чого душа просила, а один випендритися — «для страху» взяв.

Прийшли в готель, зібралися на всякий випадок в одному номері, законопатити там і вжили. Хто хихикає, хто мріє. А той єдиний оригінал раптом зірвався з диким криком: «щас впаде!», Підбіг до стіни і давай в неї впиратися і голосити, мовляв, сволочі, допомагайте тримати — придавить всіх на хрін! Так і ридав до ранку, поки не відпустило …

А треба вірити тому, що на етикетках написано, особливо в фармакології.


Валяюсь значиться в лікарні з застарілим діагнозом «військкомат остобісів остаточно».

Підходить медсестра міряти пульс:

— Ой! У нього тахікардія 180 на 120!

Лікар:

— Так у тебе від кого завгодно буде тахікордія, як він взагалі вбогий не обкончал. Дай я померяю, ну ось і все нормально 130 на 80.


… продовження серіалу про «мою сім’ю», розпочатого вчора … (для тих хто боїться довгих серіалів, не бійтеся, я скоро закінчу ..: Ж))

У одного з п’ятьох дітей, а саме єдиною дівчинки сталося день народження. На її 15років було запрошень 5 дівчаток і один хлопчик. Факт запрошення останнього викликав деяку бурю емоцій на обличчях сім’ї, але ніхто їх не озвучив в силу все того ж набутого почуття такту (всі знали що у неї немає бойфренда)

Після належною такої події вечірки з «холодним буфетом» (хто не знає так вони називають набір бутербродів розміром 2х2 см), гості були розміщені в кімнаті іменинниці для ночівлі. У цій самій кімнаті стояла двоярусне ліжко, нижній ярус якої був в два рази більше верхнього.

На ранок за сніданком тато сімейства з почуття того ж такту запитав одну із запрошених, мовляв, як спалося? на що дівчинка поскаржилася, що п’ятьом дівчаткам було досить тісно спати, хоч і на великій нижній ліжка .. Здивований тато поставив логічне запитання, де спав хлопчик .. Відповідь була наївний і підкуповував простотою «з іменинницею» …

Буря різноманітних емоцій на обличчях присутніх …, які, в принципі б можна було озвучити як: «Моя дочка !!!», «Ой, що я сказала», «Яка ж ти дурна, хто тебе просив говорити!», «що тепер буде .. «і» Зараз почнеться «, але в слух була озвучуна тільки одна, що належить старшому братові:» Ну слава Богу, ми думали ти лесбіянка ….


Справа була в середині 80-х.

Я в цей час працював за розподілом в одній із сільських шкіл Мінської області вчителем іноземної мови. Школа нічим не відрізнялася від інших сільських шкіл, крім того, що в ній знаходився районний краєзнавчий музей з опудалами мешкають в районі усіляких тварин і пташок. Директор школи, дуже схожий на Л. І. Брежнєва, з густими бровами і товстою шиєю, досить пишався цим музеєм, для якого він з ентузіазмом діставав експонати, де тільки міг. У проекті у нього ще був запланований величезний стенд, на якому повинні були бути представлені яйця всіх пернатих Білорусі. Над стендом працювала половина вчительського складу, і поки він був в процесі виготовлення в майстерні школи, яка знаходилася навпроти музею.

І ось якось на базі нашої школи трапився семінар директорів всіх сш області. Цілий день з кабінету в кабінет переміщалися групи солідних дядьків, і тіткою і кульмінацією їх переміщень мало стати відвідування знаменитого музею. Дві кращі учениці, які пройшли спеціальне навчання на екскурсоводів, повинні були проводити екскурсію, а моя функція полягала в забезпеченні технічними засобами, т. Е. Принести з лінгвокабінета магнітофон і включити чарують звуки літнього лісу.

Екскурсія пройшла на ура. Зачаровані директора вивалили з музею і стовпилися в коридорі. Що стоїть на чолі, наш шеф, якого аж розпирало від гордості і важливості, вирішив посилити вироблене враження, надувся і солідним брежнєвського голосом з багатозначними паузами оголосив:

А тепер, товариші, ходімо в майстерню … !!!

Я вам яйця покажу … !!!

Ефект був неймовірним.

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *