Кращі історії 30-45

Кращі історії


Гумор, звичайно, чорний, але … Довелось якось на початку цього століття виявитися в реанімації опікового центру інституту ім. Скліфосовського. В якості пацієнта, тобто (користуючись нагодою, глибокий уклін співробітникам цього центру). В часі і свідомості загубився, коротше погано мені зовсім. Якось під ранок прокинувся від тихого розмови. Відкрив очі і бачу що за зав. відділенням (назвемо Іваном Івановичем), що ходять взад вперед по палаті носяться дві сестрички. І вигляд у сестричок сильно винуватий. З боку дівчат чутно тільки канючінье: «Ну, Іване Івановичу! Ну, ми! Ну, це!» Прислухався … зав: — Хто дав хворому Н. ці ліки? Ні, я питаю, хто йому його дав? Сестрички: — Так, воно на його тумбочці стояло! Зав — Б% я, ця тумбочка на два ліжка! Ліки були для його сусіда! Що я тепер у висновку про смерть повинен писати ?! «Після цього я зрозумів, що пора терміново одужувати …


Мій братик з дитинства володіє феноменальним почуттям гумору. Гуляють вони якось з моєю мамою (мама у мене трохи забобонна і не любить чорних кішок), бачать чорну кішку і мама швиденько переходить їй дорогу. Братик побачив це, підійшов до кішки, сів поруч і ласкаво їй каже: — Ну все кішка, тепер тебе чекають неприємності!


Якось pаз, знайомі pебята менти попpосілі мене побути понятий на слідчому експерименту — «виводку» — це коли злочинця пpівозят на місце скоєнні пpеступлений, і він розповідає, що і як було. Поки їдемо, вони мені розповідають суть та діло. Кваpтіpная кpажа. Злодій — пацан малоліток, з метою знайти грошики для покупки черговий дози поліз в кваpтиpу. Зайшов, зламавши двеpной замок, і почав по кваpтиpу збирати сподобається дрібнички. Сусіди, почувши шум, подзвонили 02, і хлопчики за викликом не змусили себе довго чекати. Хлопець цей (злодій), відчує себе незатишно, pешил втекти і шлях відступу вибратися чеpез балкон. Пеpелез до сусідів поверхом нижче, намагався вийти чеpез двеpь, але тут як pаз наpвался на ментів.

Гаразд, приїжджає на місце, пацана заводять спочатку в кваpтиpу, де він воpовал. Hу той докладно все розповідає: тут магнітолу взяв, тут відеокасети, тут шапочку ноpковую. Потім його заводять в кваpтиpу поверхом нижче. Він також всі розповідає. Ось, говоpит, чеpез балкон пpошел в цю кімнату, ось, говоpит, тут диван стоїть, на ньому говоpит господарі як pаз любов’ю займалися. Смотpит на господарів. Ось, говоpит, баба та, а мужик HЕ ТОЙ !!!


Я якось в квартирі, що продається побачила здорового павука в передпокої. Господарям сказала, що деякі люди павуків бояться, і його краще прибрати. Приходжу показувати — павутина висить порожня. Ну, думаю, забули, не страшно. Після показів затрималася на кілька хвилин поговорити, господиня каже «зараз, почекайте хвилинку», відкриває тумбочку, дістає баночку, з баночки виймає павука і садить назад на павутинку. Виявляється, він там завжди живе, звуть його Гошею, приносять мух і всіляко оберігають:)


Нещодавно був присутній на зустрічі, де серед запрошених був мер одного з невеликих міст Карелії. Після пиятик і рясних оповідань про природну красу, гриби і риболовлю ми завели розмову про те, як там живе місцеве населення. Передбачається, що частина народу туристи годують, кому-то допомагають народні промисли, хтось в сфері обслуговування, хтось чиновником став. Але все-таки цікавість змушувало зацікавитися: як місто виникло історично, що було основою виникнення поселення: перетин торгових шляхів, родовище, золотодобування, лісозаготівлі, або розвиток може бути хайтека ?! Тому серед інших меру було поставлено невинне запитання: — А чи є у міста якусь містоутворююче підприємство? Відповідь мера приголомшив несподіваною простотою: — Є. Місцеве відділення міліції. У ньому 120 чоловік працює.


Перша лекція по електроніці. Препод пояснює, які підручники треба брати. Перерахував з десяток авторів і назв, потім йому, мабуть, це набридло, і він каже: «Ну, вобщем, беріть будь-яку книгу, де в назві є слово» електроніка «. Голос з аудиторії:» Пригоди Електроніка «теж брати ?


Їдемо втрьох з одного з бардівських фестивалів — я, і приятель з дружиною. Приятель веде, я на передньому поруч, дружина його на задньому сидінні нам бутерброди майструє і передає нам у міру поїдання попередніх. Саня ділиться враженнями від вчорашніх нічних посиденьок: — Слухай, одна дівчинка була, клас грає, і пісеньки нічого. Та й сама симпатична. Раптом із заднього сидіння голосно лунає голос його дружини: «А по яйцю?». Саня злякано замовкає, обдумуючи, чи не сказав чогось зайвого. Адже відомо, що жінки не люблять, коли в їхній присутності захоплюються іншими жінками. І починає відпрацьовувати ситуацію назад по типу: «І взагалі, нічого особливого, звичайно» і т.д. Тут з заднього сидіння нам передають по звареного в круту яйця, і ми розуміємо, що це була не загроза, а пропозиція.


Купив я своїм програмер 3 однакових макбука. Два для роботи і один запасний для відряджень. Специфіка нашого розробницького процесу вимагає установки і калібрування величезної кількості різного софта і скриптів і займає годин 12 на свіжому компі. Олексію так хотілося швидше почати використовувати нову машинку, що відразу після закінчення робочого дня він засів за конфігурацію нової іграшки. Просидів він, мабуть, всю ніч, його виявили сплячим в кріслі перед готовим до використання ноутом. Хлопці довго не думали, забрали комп’ютер і поставили перед ним «запасний» макбук, на екрані якого світилося повідомлення: «Форматування диска закінчено. Можна почати установку операційної системи», ну або приблизно так. Коли Льоша прокинувся, оперні співаки здохли від заздрості, почувши тривалість звуку «Я» в слові «МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ … ть!


В одній військовій частині раптом пропала вода. Звичайна питна вода.

Тобто зовсім. Ні помитися, ні поголитися, ні суп з компотом зробити. Труба десь накрилася, де — ніхто не знає, а поруч ніяких водойм немає, річка — кілометрів за 50, і та тванню заросла. Командир частини, ясна річ, щодня телефонує в штаб і криє матюками всіх, хто причетний до непочінке труби. А там все тягнуть: то людей немає, то часу, то чогось ще.

І тут зі штабу надсилають якогось старого полковника з перевіркою по партійній лінії. Той проінспектував, прийшов до командира частини.

Радісно каже: мовляв, у вас тут все партійно грамотно, ідейно витриманий, червоний куточок найкращий, а вже офіцери-то і зовсім орли!

Загалом, перше місце по округу в якомусь там змаганні — точно ваше!

Командир частини дослухав мова до кінця і, підморгнувши перевіряючому, запропонував обмити майбутнє це перше місце. Витягнув на світло бутель, хлюпнув собі і полковнику в стакани, мовчки цокнувся з ним і завмер в очікуванні.

А полковник-то радісно перекинув собі в глотку вміст склянки! І раптом, скривившись, кинувся до раковини в кутку кабінету. У склянці був чистий спирт, а в крані води не було. Обличчя полковника побуріло, він вивалив мову і витріщив очі, намагаючись рукою розстебнути комір. І тут страждалець побачив вовчий оскал начальника частини. Нахилившись над сповзли по стіні нещасним Полканом, він отруйно прошипів:

— Що, з @ ка, херово тобі? А Я ТАК КОЖЕН ДЕНЬ! …


Я моряк, і так вийшло, що, вийшовши в Туреччині в місто, у мене було з собою останні $ 10 до авансу. Я поміняв, на два-три дні вистачить. Купив собі кебаб і чай. Але, коли я побачив поруч з собою бідну і худу собаку досить великих розмірів, яка шукала хоч щось поїсти, вона так подивилася на мене своїми очима … У підсумку на всі гроші купив їй сирого м’яса в цьому ж кафе. Сидимо, вечеряємо. Це кращий вечір за все мої шість місяців в море далеко від моїх улюблених і близьких людей. Тут тільки я і ця собака!


Їду я сьогодні на роботу. Велика, за нашими мірками, пробка — близько кілометра. Машини їдуть зі швидкістю максимум 2 км / год. І тут картина, від якої я впав у ступор — на узбіччі примостилася поліцейська машина, і дівчина-поліцейська (натуральна блондинка) з ретельністю дивиться в радар, щоб перевищили швидкість зловити … Причому, кожні дві хвилини відкладала радар, чепурилася, і знову уставляли в радар … Я плакаль. Чесно. ЗИ. Було це в Ізраїлі.


Ххх: О, нова класна фоточка! Давно ти нічого не викладала.

Ууу: Так якось не до того все було.

Ххх: Фігурка — супер. У спортзал таки записалася?

Ууу: У мене індивідуальна програма з особистим тренером: жорсткі обмеження їжі і сну, вправи на підняття важких предметів, кожен день 2, 5 год ходьба з навантаженням по пересіченій місцевості, і тільки посмію зупинитися і присісти, такий відразу ор на всю вулицю, що ну його нафіг.

Ххх: Фигасе! І як ти це витримуєш? І давно так займаєшся?

Ууу: Півроку вже. Важко, але справляюся.

Ххх: А кинути все не хочеться?

Ууу: Ну, не викину ж я дитини в смітник через те, що він ні поїсти, ні поспати не дає;)

ХХХ: Твою ж за ногу! А я тут вуха розвісила! Ну, вітаю тоді:)


Три тисячі дев’ятсот

Розпечений липень 2006 року глумився, як міг, над городянами, які не встигли сховатися в морському мікрокліматі Іссик-Куля. Він випалював жорстокої паяльною лампою траву на схилах передгір’їв, дерева в ботанічному саду та, мабуть, залишки мізків.

Більшу частину суботи я провів в безглуздому розгляданні чистого аркуша документа Майкрософт Ворд і самокатуванні на тему ідентифікації себе в часі і просторі, а також, чому в кінці грошей залишається так багато місяця. Перегрівся на репортажі в засихає ботанічному саду, і в розплавлених мізках думки роїлися все більше депресивні, думалося: ну ось, напишемо ми в черговий раз про те, які у нас чудові селекціонери і які вони в змозі перевернути гори! А фінансування досліджень все одно ніхто не відкриє. Як то кажуть, собака гавкає — караван йде. Набагато простіше дочекатися, коли цей ботсад засохне на корені, і продати землю новоявленим нуворишів під їх «псевдорублевскіе шпаківні». Років через кілька, швидше за все, так і буде.

Роздуми на цю тему генерували в мені непереборну екзистенціальну тугу.

А тут ще дружина поставила перед фактом: купила, каже, квитки на вечірній сеанс у кінотеатр «Ала-Тоо». Це коли навколо тебе на відстані дихання сидять абсолютно незнайомі перці, що вторглися в життєве ексклюзивне простір, жують поп-корн і дві години тріщать по мобільниках. «А які ще є варіанти? «- питаю. — «Немає. Квитки по 200 сомів вже куплені «. Ось йолки-палки! «А яку картину хоч дивитися-то будемо? «- несміливо цікавлюся, попрощавшись з надією викрутитися. — «Секс у великому місті», — переможно завершує розгром благовірна. Ех-тібідох, я цього ceкса в большом городе по ящику надивився — войовничий гламур-мур-мур у виконанні ceксуально стурбованих голлівудських матрьошок, а тут ще тягнутися через все місто знайомитися з версією останньої, повнометражної, оновленої!

Чортихаючись, пішов на вулицю гуляти з собакою, звикати до думки про неминучість залучення до маскультурних тотему західного світу. Раніше в дванадцятому мікрорайоні у собачників і різних спортсменів для вигулювання і пробіжок було залізно законне місце — набережна річки Ала-Арчі. І тут безцеремонно вторглися в життєвий простір. Ех, немає на вас комуняк! Хрін би вони вам дозволили будувати ваші хороми в водоохоронній зоні. Сів на бордюр і дупу про розігрітий бетон грію — профілактикою простатиту займаюся, уявляю, як «Секс у великому місті» дивитися буду.

Тут підрулює такий доглянутий дідок в адідасовських костюмчику і кросівках «Катерпіллер», сива акуратно підстрижена борідка недвозначно натякає на приналежність до інтелігенції — нервах сучасного суспільства. У волошкових очах горить вогник інтелекту. Плюхається поряд, виблискуючи доброзичливою людської посмішкою. Слідом прилетів такий же блакитнооких-доброзичливий далматин в концентровано-екзальтованому стані. Переміщався в просторі як ртутна кулька.

Нарешті до його собачачьіх мізків дійшло, що неввічливо так носитися, що не привітавшись. Підійшов і рішуче лизнув мене прямо в ніс. Потім пильно дивився в очі, вивчаючи мою реакцію. Мабуть, реакція здалася йому адекватної — він задоволено пирхнув і поскакав знайомитися з моєї різеншнауцеріхой Дарсі, яка запитально витріщалися на нього: мовляв, якого біса ти там застряг?

«Можу посперечатися, молода людина, ваші мізки зайняті езотеричної чепухней про роль особистості у формуванні власної долі. Киньте ви ці дурниці, будьте простіше, і народ до вас потягнеться! «. Викладаю дідові в скороченому варіанті існуючий стан речей. Мовляв, репортажі знімати потрібно, писати сюжети потрібно, а тут завантажують по саме не хочу, в кіно тягнуть.

Він вислухав мою спіч не перебиваючи, знизав плечима і сказав: «Добре-добре, я вас розумію. Ви дуже завантажені на роботі, кожен день — вчора, сьогодні, завтра. Навіть у вихідні бігаєте, щось знімаєте або пишіть. Мабуть, вам платять відповідні гроші. Так нехай вони вам платять скільки завгодно. Зрозумійте, за ці гроші ви продаєте своє життя! Подумайте, весь цей час ви недодаєте своїм близьким. Я не вірю, що потрібно так гарувати, щоб звести кінці з кінцями. Ви працюєте, щоб задовольнити свої бажання. Але знайте, що це замкнуте коло: чим більше грошей, тим більше за все хочеться, і тим більше ви орете, щоб отримати ще більше. Потрібно спробувати в якийсь момент запитати себе: «А чи дійсно мені так потрібен новий наворочений телефон, ноутбук або автомобіль? І заради цього ви готові пропустити випускний бал вашої дочки, який ніколи більше не повториться, або спортивне виступ вашого сина? З вашого дозволу розповім, що реально допомогло мені зберегти і пам’ятати про те, що головне в моєму житті «. І він почав пояснювати свою теорію:

— В один прекрасний день я сів і зайнявся математикою. Мої розрахунки були дуже простими. В середньому людина живе 75 років. Я розумію-розумію: деякі більше, деякі менше, але в середньому саме 75 років. Потім я взяв і помножив 75 на 52 — це кількість неділь в році, і вийшла цифра 3900 — стільки неділь у вас в житті. Коли я зайнявся цими підрахунками, мені було 51. Це означає, що я витратив 2754 неділі, і у мене їх залишилося 1146. Я пішов в магазин іграшок і купив кілька упаковок маленьких пластикових кульок, повернувся додому і висипав їх у круглу вазу, схожу на акваріум. Після цього щонеділі я діставав з вази і викидав одну кульку. Я помітив, як почав змінюватися. Коли бачиш, як невблаганно зменшується кількість відведених тобі днів, починаєш більше звертати уваги на справжні цінності життя. Це як шагренева шкіра. Дуже сильний засіб.

А на закінчення, перед тим, як я заберу свою собаку і побіжу до своєї коханої дружини і онукам, які прийшли до нас в гості, я хочу завершити свою розповідь ось чим: минулої неділі я витягнув свій останній кульку з вази. І тепер кожен день для мене подарунок. Я приймаю його з вдячністю і хочу поділитися ним зі своїми коханими і близькими, хочу принести їм тепло і радість. Вважаю, що це єдиний спосіб правильно прожити життя і ні про що не шкодувати. Було приємно поговорити з вами, але мені потрібно поспішати.

Він бадьоро почимчикував до свого мікрорайону, а я пішов до свого. Піднявся на п’ятий поверх і насамперед вимкнув комп’ютер. Поцілував дружину і дочку, які офигели від такого спонтанного прояву ніжності. Потім я сказав їм, що потрібно зібратися раніше, тому що мені необхідно встигнути до кіно заїхати в магазин, щоб купити пластикових кульок.


Працівники одного НДІ радіоелектроніки займалися, зокрема, пайкою.

Для якої їм в пляшечки грамів на 150 виливали спирт по пред’явленню кожним невеликої купки каніфольної крихти. Цю каніфоль вони в присутності розливають спирт розчиняли в ньому, отримуючи на руки безнадійно зіпсований для прийняття всередину продукт. У одного ж товариша ця сама каніфоль на спирту закінчувалася на диво швидко, і він займав її у товаришів або приходив до розливають за добавкою. Причому по його задоволеною фізіономії всім було зрозуміло, що спирт він якось врятував і взяв в себе. Але як?

Ось каніфольний крихта, ось спирт, ось насипає її, розмішує, розчиняє.

Ось знову порожня пляшечка. Перекинув, мовляв, ліктем, вибачайте. Ситуація така тривала кілька місяців, дядько секрету не розкривав, при цьому дуже засмучував товаришів по службі здоровим і життєрадісним перегаром.

Поки одного разу його не засікли в роздягальні за дивним справою: дядько перебирав льодяники монпансьє. Жовтенькі і зелені він відкладав в кульок, а помаранчеві — в купку. Перші йшли на закусь і відбиті запаху. Ну а другі він і використав в якості каніфольної крихти для розчинення …


ПРІРВА …

Початок історії, власне, традиційне: ми ПИЛИ. Неквапливо так потягували святкову норму, поки найслабший духом не почав буцати стіл в припадку непоборну сонливості. Решта хвацько розправилися із залишками випивки і закуски, прибрали зі столу і почали влаштовуватися баиньки.

Передчасно заснув одного «нагородили» тим, що замість ліжка дістався йому стіл — очищений від посуду, пійла і їжі (ну, може, не зовсім очищений: -). На ньому і поклали бідолаху.

Решта розійшлися по кімнатах, і свято вірш, як очікувалося, до ранку.

Але не тут-то було: серед ночі нас піднімає з ліжка моторошний крик, в якому було стільки жаху, безвиході і (головне) децибелів, що зробити безтурботно сплячий вид не вдалося нікому. Ну, повідкривали щілинки очей і з чиєїсь там матір’ю ми тупотимо на джерело нічного кошмару, врубаєм світло … І бачимо Костю нашого, який сидить в центрі столу, згорнувшись в клубок і явно намагаючись зайняти на столі якомога меншу площу. Колір обличчя його не виглядав живим навіть на тлі білосніжної (майже) скатертини.

Дивлячись на такого собі ельфа, мало хто, ясний пень, повірить, що це він хвилину назад ТАК кричав, що підняв п’ятьох хай не мертвих, але п’яних до майже напівмертвого стану людей серед ночі. Ну і по будь-кому, таке буйство вимагає пояснення, так що ми не полінувалися Костю докладно розпитати.

А Костя, виявляється, вночі замерз (що не дивно, адже його заграли як небіжчика на стіл, а ковдрою укрити якось і не подумали). Ставши, він почав поступово усвідомлювати себе в часі і просторі і зрозумів, що лежить він в абсолютній темряві на твердому холодному ПОЛУ (звідки ж йому про стіл знати!).

Костянтин понишпорив по ПОЛУ рукою, щоб переміститися де тепліше … і намацує ПРОВАЛ. Швидко переконавшись, що провал оточує його з усіх боків і рукою до дна не дістати, нічний альпініст почав розуміти, що він один на цьому п’ятачку тверді, і з усіх знарядь праці у нього є тільки вилка. Виделкою він вирішив пожертвувати, щоб з’ясувати, як високо він над навколишньою місцевістю.

Кинута вниз вилка зачепитися за СКАТЕРТЬ … І через 7 секунд Костя почув тихий звук падіння.

Ось тут-то і пролунав крик, який нас розбудив.

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *