Кращі історії 195-210


Якось до мене прийшов літній чоловік і відразу ошелешив

— він попросив навчити грати його «Smokе on thе wаtеr» англійської групи «Dееp purplе», причому від моєї пропозиції спочатку освоїти основні принципи гри на гітарі, категорично відмовився, заявивши, що як тільки він зможе зіграти вищезгадану композицію, його знайомство з гітарою навіки закінчиться.

Ну, господар пан, і через пару тижнів дід наяривал «Дим над водою» не гірше старовини Річі Блекмора (гітарист «Dееp purplе»).

Після закінчення навчання, коли він вручив мені належну суму, я запитав у нього:

— Скажи-ка, дядя, навіщо тобі все це ?!

На що він відповів:

— Розумієш, є у мене єдиний онук — дегенерат, який закінчив школу, не працює, не вчиться, а цілими днями сидить, зачинившись у своїй кімнаті, і розучує на гітарі одну ту ж мелодію … От уяви, як тепер я увійду до нього в кімнату, візьму у нього інструмент, зіграю цей «Дим над водою» і скажу: «Внучок, який же ти все-таки долбойоб, подивися, цю х # йню НАВІТЬ я МОЖУ ЗІГРАТИ … ЙДИ працюй !!! »


Колега раніше працював програмістом в страховій компанії. Один з проектів був — розсилка потенційним клієнтам пропозицій про «дуже вигідною» медичну страховку.

Бази адресатів добувалися різноманітними і не завжди легальними шляхами, і треба було ці бази якось між собою зіставити, щоб не задовбувати людей десятком однакових листів, які не писати на адресу, з якого людина давно поїхав, і в той же час нікого не пропустити. Ну і зіставляли по безлічі критеріїв: прізвище, ім’я, дата народження, номера телефонів, номер соціального страхування (рідко в яких базах є), дати звернень до лікарів і щеплень (а цього добра вистачало, бази в основному медичні) і так далі. Типу якщо 25 параметрів з 40 збігається, то це та ж сама людина, а якщо тільки 24, то швидше за все різні.

Одного разу до нашого Джону приходить бізнес-аналітик і каже: давай виключимо прізвище зі списку обов’язкових критеріїв і переведемо в необов’язкові. А то в цих прізвищах купа різночитань. Надсилаємо пропозиції Михельсону, Міхалзону і Майклсон, а це, виявляється, один і той же чоловік. Ну, виключили, додали замість якихось ще медичних цифр. Потестувати, ніби все в порядку. Пустили в продакшн. Через місяць до президента компанії є два пана з корочками ФБР і починають цікавитися походженням баз адресатів. Той мнеться і рибні місця видавати не хоче. —

В чому справа, — запитує, — невже населення скаржиться на спам?

Начебто спам в рамках дозволеного.

— Ні, тут все в порядку, населення у нас звичне. А от скажіть, ви посилали за таким-то адресою комерційну пропозицію на ім’я такого-то?

— Було діло.

— І чому ви вирішили, що він живе за цією адресою?

— Ну … я в такі тонкощі не вникав. У наших програмістів є свої алгоритми.

— Зрозуміло, — каже ФБРовец. — У мене до вас велике прохання. Засуньте ці алготітми своїм програмістам якомога глибше і ніколи-ніколи не діставайте. Ми вбили два роки, щоб впровадити в банду свого агента. Придумали мужику шикарну біографію. Намалювали всі документи. Внесли зміни в усі бази в інтернеті, до яких змогли дотягтися — в бандах тепер теж вміють гуглити. І тільки агент приступив до роботи, як отримує від вас пропозицію про страховку. На новий агентський адресу. На своє справжнє прізвище. Ніколи ще Штірліц не був такий близький до провалу.


Бригада «Швидкої допомоги» виїхала на випадок клінічної смерті — зупинка серця на березі озера в Єкатеринбурзі влітку в жаркий день.

Доставили дефібрилятор. поклали гумовий килимок. Пісок вологий. Кільце роззяв щільне — чоловік 30-40. Доктор їм каже — мовляв, йдіть. Вони — ні кроку назад. Доктор знову — результат нульовий.

Ну що робити — не воювати ж з мирним населенням. Доктор зі словами — «Я попередив», — дає розряд дефібрилятора в пацієнта, стоячи, повторюю, на гумовому килимку.

Ви можете уявити, як 30 чоловік одночасно кілька разів підстрибують на місці, а потім розбігаються в різні боки? Я раніше теж не могла.

А мужика, до речі, відкачали.


В перукарні.

Перукарки стрижуть клієнтів і базікають між собою і час від часу як би в підтримку своїх слів запитують клієнтів — типу, правильно я кажу? . Клієнти невиразно щось бурчат під простирадлом, але їх відповідь втім нікого не цікавить.

Підняли питання професіоналізму, мовляв якість, через це постійні клієнти … бла бла бла. І ось одна перукарка звертається до хлопця якого стриже: «Ось ви ж у мене постійно стрижетеся — адже через те що я добре працюю, правда?».

Раптово хлопець голосно так відповідає: «Ні, просто у вас сиськи найбільші!»


За 20 років застосування «Віагри» накопичилося досить багато цікавих фактів. Ось деякі з них:

1. На великій висоті (понад 2500 м) у деяких альпіністів розвивається набряк легенів. Допомогти йому запобігти може Віагра.

2. Деякі спортсмени застосовують Віагру для досягнення кращих результатів. Препарат підвищує кровотік, що сприяє кровопостачанню м’язів.

3. Віагра допомагає тим, хто переохолодився. При обмороженні пальці рук і ніг і самі кінцівки бліднуть. Прийнявши препарат можна підтримати нормальне кровопостачання в цих частинах тіла.

4. Людям, страждаючим від діабету 2-го типу, можливо, також буде прописуватися Силденафіл. Проведені дослідження показали, що з його допомогою можна контролювати рівень глюкози і знизити ризики пов’язані з серцево-судинною системою.

А тепер відповімо на останнє запитання: Що буде якщо жінка вип’є віагру?

За великим рахунком не буде НІ-ЧО-ГО! Може бути в деяких випадках це і підсилює приплив крові до жіночих статевих органів, але ефект надто слабкий і незначний. (Зате препарат допоможе, якщо вона обморозилася або альпіністка).


Було це в ще не зовсім забуте час перебоїв з продуктами в магазинах. Там, де я тоді жив, все було по талонах. Форма талонів була така: аркуш паперу, разлінований на квадратики. Приходиш з ним в магазин, купуєш, що потрібно (тобто те, що є в магазині), а продавець відрізає потрібний квадратик, скажімо, цукор за квітень. Це введення. Історія далі.

Прибігає якось моя матінка з роботи і кричить: «Санька, дуй в» Південний «, там локшину за все літо дають і черга невелика, біжи, поки всю не розібрався!». Нічого не вдієш, йду. Бурчить, звичайно. Ще б пак, з дивана зірвали, тягнуся в магазин по жарі, так ещк смакую, як понесу додому кляті макарони за три місяці на чотирьох осіб за півтора кг! Невелика чергу виявилася людина в п’ятдесят …

Стою, блукаю, спостерігаю …

Одна продавщиця ножицями вжик-вжик, інша пачками ріжків бум-бум, третя касою цок-цок …

Час йде, ось і моя черга скоро.

І тут без черги до тієї що ріже талони лізе мужик! Черга оніміла від такого нахабства, і в цій тиші мужик проголошує (звертаючись до продавщиці):

«Дівчина, відріжте мені яйця і дайте замість них вермішелі.» І талон суєт.

Що відповіла продавщиця, я не почув, боляче голосно заіржав чергу. Та й у мене настрій покращився.


— Вітаю! Питання в наступному: ти варити вмієш?

— Ну, картоплю-макарони-пельмені можу … А що, з Машкою посварився?

— Та ні. Марія, звичайно, неперевершений кухар, але, боюся, дірку в глушнику вона не подужає.


Людина Науки

Маркетинг: «Говоріть з клієнтом його мовою».

Сучасне трактування.

На своїй Калині стою біля виїзду з території автозаправки. За 100 метрів від мене (біля в’їзду на заправку), скинувши швидкість, блимає правим поворотником і явно збирається заїхати на заправку вантажівка. Виїжджаю.

За мною слідом виїжджає сімка.

Вантажівка чомусь не повертає, а додає газ, наздоганяє нас і починає невдоволено дудіти. Мовляв ми йому завадили. Ну да ладно аварійної ситуації не створили і молодці. Дорога вузька, на виїзд з міста. Чесно їжу по місту 60. Вантажівка кожен кілометр дудить на нас з сімкою, мовляв: «Злітайте! Мля! Дорогу поступіться! Барани! Мля! »

Все якось дружно заїжджаємо до єдиного магазинчику (далі ні заправок ні магазинчиків кілометрів на 30 не передбачається). З сімки виходить дідок-божий одуванчик. Водила з вантажівки вивалюється і загрозливо матюкаючись рухається до нас. Отже два діалогу:

— —-

Водила: «Виродки, мля, їздити на х. . не вмієте мля, пид … х. . ви! »

Я:« Шановний, Ви ж запалили поворотник і збиралися заїжджати заправлятися. »

Водила:« На х … я таких крутив. Я тебе м.. питаю мля ти якого на х. . виїхав пі. . х. . »

Я (відчуваю, що» контингент «не розуміє і пора міняти філологічний підхід):« ПАВЛІН е.. ий, з ранку мля, з викрутки мля, поворотник на х. . включаєш в пі …, щоб потім мля не забути мля, і цілий день мля гон. . так і їздиш чм. . ! »

Водила обертається до вантажівки, бачить істерично миготливий поворотник і повертаючись до нас, і явно шукаючи співчуття, видає:« Ну мля! А? Ну мля! »

— —-

Ні, це не кінець історії. Це її початок.

Дідок-божий одуванчик (потім з’ясувалося. Що він — професор по кафедрі педагогіки і психології): «Ви — молода людина, тільки що створили прецедент. До сих пір в психології вважалося, що низькопродуктивний мозок деяких людей не здатний з належною швидкістю формувати фразу, тому у малорозвинених примітивних индивидумов з’являється потреба у використанні слів-паразитів, наприклад матірних, без яких вони не встигають будувати і пов’язувати фразу. Ви ж об’єктивно показали, що такі істоти не здатні і розуміти фразу без цих самих слів-паразитів. Ваше відкриття кардинально змінює підходи до реклами для непідготовлених народних мас і має великі перспективи впровадження в різних областях народного господарства ».

Я всіма силами, мімікою і жестами намагаюся старого зупинити, щоб не роздмухувати конфлікт, адже водила тільки що йшов до нас фізіономії бити, а старий, виходить, усіма силами на бійку наривається, називаючи водив «малорозвиненим примітивним індивідом» і «істотою» з « низькопродуктивною мозком ».

І тут водила на його тірраду видає: «Ну мля! Забув мля заправиться на х. . »Відчувається, засмучений дуже.

— —-

Усе. Старий зі своєю педагогікою і психологією прав! Водила навіть не зрозумів, що було про нього в його присутності сказано!


Якось раз в Пекіні на чергову політичну річницю антияпонського виступу 4 травня місцеві націоналісти занадилися роздавати народу сирі яйця. Передбачалося, що ті закидають ними посольство Японії, непатріотичні машини японського виробництва, вікна офісів фірм, які торгують з Японією, тим самим, очевидно показавши, що Китай — велика країна, яка не забуде і не пробачить.

Дізнавшись про цей захід, деякі пекинци пішли до націоналістів і взяли у них побільше яєць — стільки, скільки давали. Увечері того ж дня у них вдома на вечерю була смачна яєчня.


Дзвінок в колл-центр страхової компанії:

— Здрастуй, я тут на трасі стою у мене ДТП. Збив зайця, бампер тріснув.

— Ви по КАСКО застраховані?

— Нє, струму автоцивілка …

— А заєць вам претензії пред’являє? (Здавлений смішок)

— Ні. Вже немає. Зрозумів. Спасибо)))))))

Кошмарики


Проходив я навчальну практику в Дрезднер-банку. І розповів мені один із співробітників цього банку історію про велике шахрайство.

Будівельна компанія, власником якої був нічим не примітний дідок німець. Старого гарту, своїх поглядів, ходив у потертому піджачку, старих туфлях, був присутній на всіх будівельних об’єктах своєї компанії від світанку до заходу сонця.

Підрядів у нього було багато, репутація бездоганна. І ось настав час світанку його фірми: рухнула берлінська стіна. Східну Німеччину його контора відновлювала цілими кварталами. Робота кипіла. Кредити на будівництво він отримував без проблем, достатньо було одного відвідування керівників банків. Суми, навіть на ті часи, були нечувані.

Все б нічого, але німецька розвідка не спить, і почали випливати проти цього товариша темні справи. Вирішальним ланкою став кредит на відновлення середньовічної кірхи. Квадратура будови була завищена втричі, чого вже говорити про кількість грошових знаків.

Коли за ним прийшли в офіс, на столі була записка, з зразковим вмістом «Здоров’я підкачало, виїхав на лікування». І сліду не було …

Багато чи мало, але накопали під нього таких махінацій на 5 мільярдів (!!!) дойч-марок. Скандал був неабиякий, перевернули всю країну. Згодом все вляглося. Намагалися його вистежити через дочку, та засвітилася на реєстрації вильоту літака в США, але слід її було втрачено … І хто б сумнівався в німецькій педантичності!

Старий не міг припустити такого результату подій.

За ним приїхали!

Куди ?!

Колись давно, будучи юнаком, працюючи на заводі, ночами він мріяв заробити багато грошей, купити острів на Карибських островах, і жити там до кінця своїх днів ні в чому не потребуючи. Це він і написав у своєму шкільному творі. Підняли архіви і знайшли його зошит …


— Час, штука до кінця не вивчена і парадоксальна! Чим старше стаєш, тим більше навколо тебе молодих дівчат:)

— Опишеш свої відчуття, коли молода тобі в перший раз місце в автобусі поступиться. Ти на неї дивишся, весь такий мужній, вона так мило поглядає, червоніє, потім схоплюється і каже — ой, сідайте будь ласка.


Працюю саппортом в провайдера. Вночі години в три сиджу, нікого не чіпаю, лунає дзвінок.

Абонент: «Здрастуйте, вибачте що так пізно турбую, ви можете перевірити, в мережі чи мій роутер зараз»

Я: «Так, звичайно, не питання, номер договору»

А: каже номер договору і де живе

Я: «Нормально все, ось в мережі, давно вже.

А: Фууу … слава богу, а я боявся, що будинок згорів

Я: Ееееммм «О_о Хай живуть люди з нестандартним мисленням: DDDD


Працюю медсестрою в поліклініці. Нещодавно мене так сильно вибесіл пацієнти, що я вийшла в коридор і закричала: «Та щоб ви всі видужали і більше ніколи тут не з’являлися!» Начальство похвалило.


Сетра вчудила. Їдемо якось з озера. По правій стороні ліс. Їдемо, нудьгуємо. Раптом з лісу вискакує косуля метрах в десяти від авто. Сестра (19 років, стать жіноча, натуральна брюнетка, вчиться ВНЗ !!!) задає невинне запитання:

— Це лось або заєць?

Відразу трохи кувети НЕ з’їхали. Але потім ми цього лося-зайця далеко прогнали, такий дикий стояв ржач

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *