Кращі історії 180-195


Пам’ятаю шкільні уроки по музиці: вчителька включала магнітофон і дозволяла покласти голову на парту, заплющити очі і слухати класичну музику. Це було прекрасно.


Розповіли мені вчора цікаву історію — людина клявся і божився, що правда. Я схильний повірити: співрозмовник мій, до сих пір, в відливанні куль не помічений і особливою фантазією не страждає — а історія чудова.

Є в Москві представництво величезної і всім відомої американської фірми — назвемо її «АВС.» Так ось, кілька днів тому в московський офіс АВС прийшла рознарядка: компанія влаштовує корпоративне свято мало не в Лас-Вегасі для співробітників-геїв. І від Росії зажадали геїв для участі. Не менше двох, але не більше п’яти.

Співробітники, при звістці, напружилися. Менеджмент задумався. Лас-Вегас (чомусь) нікого не обрадував. Але вмілий управлінець завжди знайде рішення і вихід знайдений: на свято поїдуть два продавці з найгіршим квартальним результатом …


На дачі у мене була банька невелика, більше за габаритами схожа на душ з пічкою. Ну і з часом настав урочистий момент розібрати цю смітник нахрен. Взяв я кувалду і почав відбивати обшівние дошки. Довбонув з усієї дурі по дошці і з-під даху баньки вилетів РОЙ ОС! Було боляче.

Три попадання було зараховано на користь ос: шия, спина і права полужопіца (найсумніше). Хто стикався з такою проблемою — ті зрозуміють. Але нічо, ворогові не здається наш гордий «Варяг», запасся дихлофосом і пішов їх звідти витравляти. Результат какбе не особливо успішний. Якось їх там повмирали, але вулик гудів з тією ж силою. До наступних вихідних запасся трьома спецовимі димовими шашками, двома фаєрами і для більшої переконливості трьома петардами корсар-20 (найбільші які були в продажу). В суботу я приїхав вранці на дачу і почалася боротьба за територію.

Спочатку в хід пішли шашки з димом. З криками Фаер ін да хоул я бадьоро позакідивал шашки в баньку і чекав резалт. Потихеньку час рухалося до обіду … Я вирішив піти подивитися че там як і [бахнув] від душі по лазні кувалдою, добре, що встиг звалити. Осама було ваще пох, відчуття, що вони прібалдел від шашок і розбурхався! Сходив в тачку, взяв пару фаєрів і повернувся до лазні. Оси на кшталт стихли … Фаєр ін да хоул! Два фаєри пішли в лазню) Страху, що вона згорить не було. Згорить та й йух з нею, так і так розбирати … прогорів фаєри під гордою назвою «Спартак». Толку ніякого, піднімаючи й піднімемо. АЛЕ, було виявлено місце передбачуваного їх розташування. Виявилося, що вулик під дахом між самою покрівлею і «чистим стелею» баньки. Тут в хід пішла важка артилерія …

На перший корсар збіглися сусіди, злякавшись, що у нас [бахнув] балон з газом і всім стало цікаво не повбивало чи кого. Перший снаряд впав на підлогу баньки, розкурочив підлогу і знісши половину грубки. Тут я зрозумів, що штука потужна =) Стало зрозуміло доставки цього шайтана до місця передбачуваного розташування вулика. Нагадаю, вулик під дахом. Тут пішла в хід інженерна кмітливість … Був знайдений шматок віконної замазки і снаряд був приліплений нею. Вийшло щось на зразок липкою бомби. Прикріпив, підпалив і вона з @ ка впала прям перед вибухом на землю. Хрін війна, головне — маневри, де наші не пропадали … Було взято 4-х метровий шест, до нього ізолентою прикручена петарда і за допомогою жердини я сподівався увігнати їм її прямо в місце дислокації так сказати. Далі було красиво)))

Все підготовлено, підпалюю, суну під дах петарду за допомогою жердини, вилітає рій ос в мою сторону! SIC! , Думаю, що все, привіт больничка … І тут вона як йобне! Третій вибух сусідів уже не здивував.

Вибуховою хвилею всіх вилетіли ос просто зрубало! Шматок покрівлі полетів метра на три вгору. Ошметки дерева в радіусі 5-7 метрів навколо, одна з трісок прилетіла в ногу. Дах після цього розбирати було вже не треба, так … трохи тільки подрасколбасіть … Вообщем зустріч закінчилася впевненою перемогою Радянських хокеїстів)))

І так … вибух робить все краще!


Як говорила моя вчителька англійської в універі, молоденька і симпатична: «Хлопці, досить до мене приставати, англійська мова статевим шляхом не передається»


Після добре зазначеного день народження друга вранці виявив, що забув свій мобільний телефон у нього вдома. Коли прийшов його забирати, побачив надіслану їм теж з ранку SMS на мій телефон: «Костя, ти забув у мене свій телефон». Так, дійсно, погуляли непогано.


Навіяло датою — 22 березень ну і допінговими скандалами.

1976 рік. Після зимової Олімпіади в Інсбруку, де блищала збірна СРСР, наші районні шкільні керівники, перебуваючи в ейфорії, вирішили провести спартакіаду з лижних гонок якраз в цей день.

Мені, семикласникові, треба було бігти 15 км в 10-градусний мороз. В нашій шкільній команді було 6 хлопців.

А у мене було два сусіда, два рідних брата — Вітя і Толя, набагато старший за мене. Вітя працював на «гуталіновій» фабриці в Тулі, і привозив порожні алюмінієві туби з-під крему для взуття, а Толя працював в Липецькій області на заводі, де виробляє згущене молоко, кою він теж привозив в село (природно все крадене). А згущене молоко була і звичайна, і з какао, і з кавою, все дефіцитне. А ми цю згущенку (з кавою, з какао) наливали в туби від взуттєвого крему (крем взуттєвої, коричневий) і брали з собою на змагання, де і поїдали її в процесі гонки. Ситно, смачно, і сили додає.

22 березня 1976 року в гонці ми зайняли всі перші 6 місць, а стартувало близько 200 чоловік. Був скандал, як зараз би сказали, допінговий. Всі говорили, що кузовскіх лижників перемогти не можна, тому що вони на трасі «гуталін жеруть».


Шкідник

— Ніканорич, куди це ти онука свого повів?

— На зупинку. Хай додому ехает, ну його!

— Так він же всього три дні як прибув. Сам же радів: на все літо, мовляв, Помічничок завітав.

— Ага, Помічничок! Велів я йому город скопати, все три сотки. Он він лоб який, дарма що в шостому класі тільки.

— Ну і як, скопав?

— Скопал, як же! Я позавчора пенсію отримав. З сусідом Єгором посиділи. А вранці голова тріщить, спасу немає. Цей телепень і шепоче мені: «Діда, я бачив, як бабуся вчора закопала в городі дві півлітрівки. Сказала, що вам і так багато буде ». Тільки, каже, темно було, я не бачив, де закопала. Я, каже, ввечері почну копати, може, знайду.

— Ну ну.

— Бублики гну! Який там вечір? Та й хіба я б довірив цьому охламон шукати похмілля? Ще розколе ненавмисно! Збігав за Єгором, ми вдвох ці три сотки за дві години і зорали …

— Ну, хоч не дарма?

— Не дарма. А ну, гадениш, скажи-но Петровичу, чого ти там в кінці городу для улюбленого діда зарив?

— Чого чого! Дуже навіть нічого — дві пляшки кефіру! Найкорисніший продукт для того вашого стану!

— Ти зрозумів, Петрович, він ще й знущається з мене! Чи не потрібен він мені тут, шкідник! Мені ще сіно косити треба, по-людськи щоб. А він знову чогось задумав! Ні, нехай додому, в місто, до своїх родакам провалює!


Розповідав знайомий юрист. Було це в сімдесятих роках тепер уже минулого століття.

У суді слухається справа про розлучення. Заява на розлучення подав дід, діду близько сімдесяти восьми років, бабця приблизно такого ж віку. У залі четверо або п’ятеро їхніх дітей, природно, вже дуже дорослих. До речі, дід був кандидатом історичних наук і в момент суду продовжував працювати, а бабка — кандидат економічних наук під час суду була на пенсії, обидва все життя викладали в інститутах, зовні абсолютно пристойні люди.

Дід з бабою живуть удвох. Діти живуть окремо своїми сім’ями.

Суддя-жінка питає діда про причини розлучення. Він спокійно пояснює, що у дружини складний характер, і він просто втомився жити з нею після прожитих майже шістдесяти років. І переконливо просить суддю розвести їх. Він піде жити до когось з дітей. Ніяких претензій на квартиру у нього немає. Суддя уточнює у дітей — кожен готовий взяти діда. Суддя запитує бабку про згоду на розлучення і причини. Абсолютно формальні питання.

Постає бабка і на повний голос навпіл з матом повідомляє судді свою думку про діда і її життя з ним, продовжує говорити те ж саме про їх спільних дітей, сім’ях дітей і про те, що вони готові взяти діда до себе і що вона про це думає , потім переходить на особистість судді і в тих же виразах говорить, що вона думає про суддю і її батьків і її дітей, якщо вони у судді є, про сам суд, всієї влади, цінах в магазинах і т. д. на обличчі у судді пройшли всі кольори веселки за час її виступу. Ніякі спроби судді зупинити її не увінчалися успіхом, а часи були радянські, і ніяких судових приставів не було, а міліціонери були присутні тільки на кримінальних справах … так що навіть вивести бабку не було можливості.

Так що коли бабка замовкла, просто видихалася, а не виговоритися, дід встиг сказати:

— Ви самі все чули. А я хоч помру в тиші. Розведіть нас. Суддя їх розвела, але мала необережність призначити бабці штраф за порушення порядку під час засідання суду. Після цього їй довелося ще багато почути про своє минуле і майбутнє життя, про життя її батьків і дітей, якщо вони є, і про перспективу закінчення її життя у формулі «щоб ти здохла! ».

Як мені розповідав мій знайомий, суддя після цього довго боялася справ про розлучення літніх людей.


На іншому кінці міста знайшов мобільний телефон. На ньому було вісім пропущених від абонента «мама». Я вирішив набрати і сказав: «Не хвилюйтеся, телефон знайшовся». Почав дізнаватися, як повернути. Виявилося, власник живе на моїй вулиці, в моєму будинку, в моєму під’їзді, але на два поверхи вище!


Телепатія з космосом, чи спілкування з потойбічними силами добра.

1991 рік. Я і мій друган Марат (привіт, якщо читаєш) написали рапорти про звільнення з кадрового складу збройних сил. Як то потрібно добувати хліб насущний. Шукаємо роботу. Знайшли. Ростов-на-Дону, театр муз. комедії. Нас взяли — друган робочий сцени, я — начальник складального цеху. Робітників сцени людина 5-6, все колишні «балетні» (в 30 або 35 років на пенсію), все «малопьющих». Один з робітників по імені Фелікс, не «балетний», був як би не від світу цього. Швидше за все у нього була шизофренія, тиха і не небезпечна. В повний місяць він розмовляв не як зазвичай, тобто все було правильно, але погляд — він лякав. Просто незбагненним чином залишатися з ним удвох було не те, що моторошно, але якось ссикотно. Фелікс був красень (мрія будь-якої жінки), під 2 метри, накачаний, чорні кучері, мордаха раннього Кіркорова, відполірована мова, як у професорського синка.

Він був єдиним працівником, хто не сачкував, не пив спиртних напоїв, на кого завжди можна покластися на 100%, що будь-яке завдання буде виконано. І ось одного разу робочий день почався з того, що Фелікс натягнув на голову мотоциклетний каску і пропрацював в ній майже весь день, не дивлячись на те, що від фізичної роботи було дуже жарко, і з-під каски градом лив піт. Ми поставилися до його екіпіровці спокійно, не з сокирою ж сновигає, хіба мало, черговий заскок, без загрози навколишньому світу.

За годину до закінчення робочого дня ми піднімали велику деталь декорації, яка кріпиться на здоровенною металевій трубі (штанкети), яку опускають і піднімають під стелю вручну тросами. Так ось, трос лопнув, і вся конструкція зверху херакнулась на сцену. Гуркіт, пил.

Пощастило, всі залишилися живі і майже здорові — якийсь дрібницею побило шкіру на руках і фізіономії, але двом дісталося неслабо: одного робочого трос вдарив по нозі — глибоке розсічення, а другого (ЦЕ БУВ ФЕЛІКС!) — по голові, а якщо висловлюватися юридичним мовою — по касці! ! на його голові. Більше ніколи Фелікс каску не надягав, а зі стелі нічого не падало. Фелікса почали поважати, не кожному ангел з небес шле СМС з інструкціями по виживанню.


Дружина, коли йде підстригатися, завжди заздалегідь мене попереджає. За день. Ну не помічаю я різниці! Навіть каламбур придумав: «Мистецтво жіночого перукаря в тому, щоб зістригти поменше волосся і побільше грошей». А дружині хочеться почути: «Дорога, як тебе добре підстригли! »Не впевнена, розумієш … 25 травня в Москві вирубують світло. З пригодами повертаюся додому (метро — воно електричне), з полегшенням з’ясовую, що дружина нікуди не їздила і скоро повернеться з перукарні.

Репетирую в розумі комплімент.

Приходить. Я, з захопленої посмішкою: «Дорога, як тебе добре підстригли! »

— і чую: щось не так.

«Дурень! Мене не стали стригти! Електрики ж немає! »

— зла ходила до вечора.


Цю історію мені розповів мій дядько.

Одного разу, в молодості, він зібрався кудись з компанією на природу — не те в похід, не те на риболовлю, не пам’ятаю точно. Суть в тому, що до місця зустрічі йому потрібно було їхати на поїзді. Зібравши рюкзак, дядько приходить на вокзал — а поїзд вже поїхав. Ну, робити нічого — відправляється він пішки по шпалах.

І не встиг він ще відійти далеко від вокзалу, бачить — поїзд стоїть чомусь на рейках! Дядько, звичайно, не став роздумувати, що послужило причиною затримки, а побіг швидше до поїзда. Підхоплюється в вагон, а там в тамбурі варто провідниця. І питає у нього:

— Чи не знаєте, чому ми стоїмо?

— Так це мене чекали, — відповідає по приколу мій дядько.

І тут поїзд рушає з місця …


Замовив доставку кур’єром дрібної посилки. Приїхала пухкенька дівчина, я на вулицю спустився. Навіщо квартиру світити? Забрав посилочку, усміхнулася, пішов додому.

Через годину сусіди дружині повідомили, що я з дівчиною зустрічаюся, і вона вже вагітна!


Двоє зі скриньки

Ходили з сином в кіно на диснеївський мультфільм. Сиділи в першому ряду. І ноги можна витягнути і голови не заважають. Обклалися попкорнового відрами: хрумкает, запиваємо — все як у людей.

Поруч з нами цікава парочка, він і вона. Тихенько розмовляють, посміхаються, тримають один одного за ручки, розглядають глянцеві проспектик і вирішують на якийсь фільм підуть в наступний раз. Поки йшов мультик, парочка веселилася в потрібних місцях, підштовхуючи один одного ліктика.

Коротше пара як пара, але привернула мою увагу до неї одна маленька деталька: їм обом було років по дев’яносто, ніяк не менше. Закінчилося кіно, включився світло, публіка ломанулась до виходу (як ніби все тільки і ходять в кіно заради того щоб швидше вискочити із залу …)

Ми з сином не поспішали: поки одягалися, поки збирали докупи нашу попкорнового звалище, дивимося, кінотеатр спорожнів, а парочка старичків навіть не думає йти. Сидять і мило розмовляють. Раптом в зал входять «двоє зі скриньки, однакових з лиця». Величезні мужики років по тридцять з однією особою на двох (брати-близнюки). Підходять до стареньких.

Мужики:

— Ну як вам сьогодні?

Старички:

— Сьогодні хороший фільм і закінчилося щасливо, а в той раз якісь чорти, пристрасті, нам не сподобалося …

Алік, а тобі стригтися чи не час? Куди дружина дивиться? Заріс весь, очей не видно …

Мужик:

— підстригусь, бабуся.

Один зі скриньки накинув пальто на стареньку, інший на діда. Бабуся повисла на одному, а другий легким звичним рухом підхопив дідуся на ручки і поніс до виходу.

Ми з сином йшли позаду цієї кавалькади і чули їх зворушлива розмова. Дідусь, що ширяє на ручках, показував онукові проспектик:

— Ось дивись, цей якийсь фільм жахів, на нього ми не підемо. А цей начебто нічого і Джордж Клуні тут грає. На нього я обов’язково піду.

Онук:

— Підеш, дідусь, підеш …

Вони вийшли на вулицю, завантажилися в джип і поїхали. А я йшов і думав: Ці старички напевно звичайні добрі чарівники, інакше звідки б у них взялися двоє зі скриньки …


Увечері стою на зупинці, довго чекаю трамвай, холодно. Під’їжджає, але маршрут не мій … Але водій, відкривши двері, каже, що їде не по маршруту, а прям як треба!

І тут все на зупинці закричали: «УРА!» — і забігли в трамвай.

Всю дорогу їхала і посміхалася)))

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *