Кращі історії 165-180


Самуїл Маршак, відправивши в евакуацію дружину і молодшого сина, залишився в Москві зі своєю старою багаторічної секретаркою, німкенею за походженням.

Коли по радіо оголошувалася повітряна тривога, він стукав до неї в кімнату з незмінним текстом: «Розалія Іванівна! Ваші прилетіли!»


Продовження мисливських історій з приморській тайги. Зима, з однієї тайговій села мужик зібрався пополювати на білку. Потрібна хороша лаечка — белочніца, своєю немає, є у сусіда.

Приходить домовлятися.

Сусід:

— Ну бери, потім сто грам наллєш, тільки це, смотри не маж!

Мужик знизав плечима, пристебнув лайку, пішов в тайгу.

Далі картина така: Приморська тайга, сопки, все білим білому від снігу, дерева тріщать від морозу. Тут під кедр лунає гавкіт, (Собака відчула білку) Мужик підкидає рушницю, постріл, білка падає. Через деякий час знову лунає гавкіт, мужик стріляє, білка падає. В черговий раз лайка подає голос, постріл в крону і … білка благополучно ховається серед гілок.

Собака розгортається і ховається в гущавині лісу. Мисливець в подиві, починає кликати, свистіти, а у відповідь первозданна тиша лісу. Проблукавши безрезультатно кілька годин, ні видобутку ні собаки, поплентався додому. Думки похмурі, що сусідові скажу, куди собака поділася.

Підходить до сусідського будинку, а собака на ганку, на сонечку гріється. ? ? Сусід йому: — я ж тобі говорив не маж, вона у мене образлива!


Навіяло недавньою історією про дівчат в ВУЗах. Ця взята з сайту tеchtаlеs. Історія двадцятирічної давності. Переклад з англійської. *

Історія довга.

Було це хвилин через десять після закриття. Я збиралася вже вийти з комп’ютерного магазину, в якому працювала на неповну ставку продавщицею / техподдержкой з 15-го листопада (зараз 20-е грудня 1997). Чого тільки не зробиш заради грошей на непотрібні різдвяні подарунки!

Телефон задзвонив. Варто було б все одно вийти, але я відповіла.

Я) Здравствуйте, меня зовут ______, магазин зараз закритий, але якщо ви хочете залишити повідом …

КЛ) Мені по #% ^ що закрито. Я купив у вас цей * @ #% ^! Принтер, а він не працює, а мені потрібно негайно роздрукувати * @ #% ^! * Важливий документ!

(Однозначно в поганому настрої, так що все * @ #% ^! * $ # Я вирізаю)

Я) Що не так з вашим принтером?

КЛ) Він не друкує! Ось що не так!

Я) Всі дроти підключені?

Кл) Так, ТАК!

Я) Принтер включений?

КЛ) Звичайно включений!

Я) Я вважаю, ви дотримувалися всіх вказівки в інструкції, так?

КЛ) Інструкції? Я не ідіот, мені не потрібна інструкція щоб підключити принтер. І взагалі, чого я з тобою говорю? Я хочу поговорити з техподдержкой.

Я) Я техпідтримка!

КЛ) Нічого подібного!

Я) Я техпідтримка!

КЛ) Ти жінка!

Я) І жінка теж.

КЛ) Я хочу поговорити з ким-небудь, хто розуміє в комп’ютерах.

Я) Я розумію в комп’ютерах! (Я довго працювала з комп’ютерами і на комп’ютерах, не кажучи вже про те що поза магазином я розробник програмного забезпечення).

КЛ) Злазь з телефону і дай мені поговорити з чоловіком!

Мені б слід було повісити трубку.

Я) Сер, магазин закритий, і інший техпідтримки тут немає.

КЛ) Ти жінка. Розмова явно зайшов в глухий кут, взуття тисне, мені хочеться додому. Тут я обернулася, і побачила Брайана (ім’я змінено). Нашого прибиральника!

Я) Стривайте, сер! Здається, я можу вам покликати чоловіка. Я покликала Брайана, і вмовила його допомогти мені з цим шовіністом.

БРАЙАН) Добрий вечір, сер, мене звуть Брайан, ніж можу допомогти? Попрошу зауважити, що тут шовініст матюкатися перестав.

КЛ) Мій принтер не працює, Брайан.

Я) Запитай його, встановив він прикладені до принтера драйвера.

БРАЙАН) Встановили ви прикладені до принтера драйвера?

КЛ) До принтера НЕ надається ніяких драйверів.

БРАЙАН) До принтера НЕ надається ніяких драйверів.

Я) Хмм. БРАЙАН) Хмм.

Я) Запитай його, якої моделі принтер.

БРАЙАН) Який моделі принтер, сер?

КЛ) Не знаю. І мені пофіг, яка модель, я хочу, щоб ця штука працювала (голос зневірений).

БРАЙАН) Він не знає, він хоче, щоб принтер працював.

Я) Запитай, як його звуть, і як звали продавця, який допоміг йому вибрати принтер.

БРАЙАН) Сер, як ваше ім’я?

КЛ) Боб Сміт (ім’я змінено).

БРАЙАН) Боб Сміт.

Я) Окей (вводжу ім’я, звірити з базою даних і перевірити що він в останній раз купував).

БРАЙАН) Сер, ви пам’ятаєте ім’я продавця, який допомагав вам з вашою покупкою?

КЛ) Мені не допомагали ніякі продавці. Я знав, що мені потрібно, і я за це розплатився в касі. Не довіряю продавцям!

БРАЙАН) Йому ніхто не допомагав. Він сам вибрав принтер.

Я) чудово!

БРАЙАН) помічений. . !

Я) Брайан, скажи йому що сьогодні ми йому нічим не можемо допомогти (дивлюся на базу даних).

БРАЙАН) Сер, сьогодні ми нічим вам допомогти не можемо. Можу я вам порадити зайти завтра?

КЛ) Чому?

БРАЙАН) Чому?

Я) Тому, що його покупка, це ніякий не принтер … це факс. І його треба підключати до телефону. А чи не до комп’ютера.

БРАЙАН) Сер …. .


— Загадка. Якщо в 12 ночі йде дощ, то чи можна припустити, що через 72 години буде сонячна погода?

— Можна, можливо.

— Ха, неправильно. Через 72 години буде теж опівночі, сонця не буде.

— Чувак, все може. Ти у нас в Мурманську не жив.


Водійський стаж років 20, а по сему наївно думав, що вже бачив на дорогах все. Але коли мене, мирно повзе в пробці по дамбі по крайній правій смузі, праворуч же, але по тротуару обігнав тролейбус …


Розповів колега-буржуй. Коли він працював в Штатах, у них на заводі постала проблема з продуктивністю праці. Начебто все працюють, але виконують мало роботи. Приїхав якийсь бос, поставив всіх в курс, що х% рово працюють звільнять, подивився на роботу і звільнив найкращого робітника.

Продуктивність злетіла до небес (якщо вже його звільнили, то що буде з іншими?). А звільненого перевели на підвищення в інший штат. Так то.


Була у мене одна дитяча мрія — поплавати з аквалангом на кораловому рифі. Мрія, навіяна книгами і фільмами невтомного французького дослідника Кусто.

Скільки того життя, подумав я одного разу в розпал робочого дня, щоб вона вся складалася з безперестанних праць, тягот і турбот. Хіба ми з’явилися на світ, щоб бути в’ючними осликами? І нескінченно тягти свою ношу? Хіба життя не дана нам понад саме для того, щоб ми могли здійснити свої мрії? Нехай навіть самі наївні, самі дитячі та дурні …

І ось я опинився на дайверским суденці, доверху завантаженому жовтими балонами зі стисненим повітрям, пластиковими ящиками з гідрокостюмами, компенсаторами, ластами, масками та іншими дайверскими причандаллям.

Наша посудина з гучною назвою «Санта-Марія» направлялася в саме серце самого прозорого у світі Червоного моря до одного з найкрасивіших, як було обіцяно, коралових рифів.

Компанія дайверів складалася з трьох арабів-інструкторів, десяти німців і двох НАШИХ — російськомовного естонця Вована, з ніг до голови татуйованої драконами, і москвички Олени, дівчата років п’ятдесяти.

Незважаючи на різницю світоглядів і ціннісних орієнтирів, ми з Вованом швидко знайшли спільну мову — мрія у нас виявилася однаковою. Москвичка Лена, свою розповідь початку так: «У нас в Москві зараз популярні три речі — фламенко, танець живота і дайвінг …» І ось багатий чоловік відвалив Олені купу бабла, і вона приїхала освоювати ази модного захоплення.

Спочатку Олену сильно заколисало, і її обличчя набуло зелений колір. Потім на неї начепили балон і важкий вантажний пояс — все загальною вагою більше, ніж вона сама. А коли троє арабів-інструкторів спробували притопити Олену і затягнути її на глибину (щоб не повертати зняті гроші), зелений колір її обличчя перейшов в густий синій, а очі просто видавлювали скла маски …

Усвідомивши, в яку пастку вона потрапила, Олена спробувала повернутися в звичне середовище перебування, запевняючи арабів, що ця не її. Але араби були невблаганні. І тільки після запевнень Лени, що гроші за курс навчання повертати ні в якому разі не треба, араби випустили її з свої чіпких рук.

Кораловий риф мене не розчарував. Рідкісний випадок. Зазвичай, то до чого так довго прагнеш і нарешті отримуєш, приносить розчарування … Витративши весь повітря і захоплено поорав нагорі, ми з Вованом стрибнули в море в масках і гідрокостюмах і попливли уздовж рифа. Червоне море хоч і відомо відсутністю штормів, але брижі присутня, і метрів за двісті водолаза на поверхні розрізнити практично неможливо.

Виринувши черговий раз за ковтком повітря, я пошукав очима Вована — Вован робив судорожні рухи рукою, намагаючись привернути мою увагу. Він вказував кудись за мою спину. Я обернувся — наше суденце, наша «Санта-Марія» на всіх парах йшло від рифа, залишаючи нас наодинці з морем! Що за біс? Може, вони так жартують? Може, це їх чергова жарт, щось на зразок безкоштовного атракціону — перепливаємо вплав Червоне море. Трохи адреналіну в кров розслаблених туристів … Або вони вирішили полякати нас за те, що ми не звертали уваги на їх заборони спливати далеко? А зараз розгорнуться і підуть назад? .. Але вони не розгорнулися і не пішли назад, навпаки, біла плямочка суденця стрімко зменшувалася і зменшувалося, поки не зникло за обрієм …

Ми підпливли ближче один до одного, виплюнув з рота трубки і почали радитися. Варіантів розвитку подій були два. Перший — залишатися на рифі, який місцями доходив до поверхні, і де можна було стояти по шию у воді, і чекати, поки ці траханий араби помітять нашу пропажу і повернутися. Але чи помітять? І коли? .. Сонце стрімко сідало, в тропіках ніч наступає відразу, без вечора. А з сутінками з темних глибин підгодуватися на мілководді напевно прийдуть АКУЛИ і ще ЧЕРТЗНАЄЯКІТВАРИ, що криються там … Червоне море просто кишить акулами — я бачив це ще в фільмах Кусто …

Інший варіант — як тільки стемніє і Хургада запалить свої яскраві туристичні вогні, плисти в бік берега, орієнтуючись на ці вогні … Але після двох занурень і дня, проведеного практично в воді, я не відчував у собі сил на багатокілометровий марафонський заплив.

Ситуація була дикою!

Десь за тисячі кілометрів в морозному Мінську стигла під снігом в очікуванні свого господаря моя ластівка «Ауді», знайомі, закінчивши трудовий день, роз’їжджалися з офісів по домівках, а моя сім’я сідала вечеряти біля телевізора, не підозрюючи, що їх чоловік і батько , мляво ворушачи ластами, бовтається на хвилях в самому центрі Червоного моря, приречений бути пожертим якимись доісторичними тварюками з голлівудських фільмів жахів.

На наше щастя, це місце виявилося досить наїждженим, і незабаром з іншого боку здалося судно, аналогічне нашому. Помітивши у воді безхазяйних нирців, воно різко змінило курс і пішло до нас. Компанія англомовних дайверів дивилася на нас круглими очима. Коли я ламаною англійською пояснив їм, що ми не жертви жорстокого корабельної аварії або авіакатастрофи, а нас ПРОСТО ЗАБУЛИ В МОРЕ, їх очі стали ще кругліше …

Ми стягнули гідрокостюми і стали пити запропонований нам гарячий чай. Незважаючи на тепле море, нас трясло. Суденце йшло в порт. Порт знаходився кілометрів за десять від нашого готелю. Ми пили чай і думали, як будемо добиратися до свого готелю, не бігти ж десять кілометрів в ластах і гідрокостюмах по пустелі. …

Тут на горизонті намалювалася «Санта-Марія», яка стрімко мчала в нашу сторону …

Ситуація на суденці розверталася в такий спосіб. Араб-інструктор запитав у старшого німця: чи всі ВАШІ вийшли з води? Він мав на увазі європейців-дайверів.

Німець перерахував СВОЇХ: все. Німець, білядь!

А треба сказати, що суденце хоч і невелике, але має каюту, душ, верхню палубу, кормову й носову, так що охопити його поглядом на предмет присутності всіх немає можливості.

Араби кудись спізнювалися, тому різко знялися з якоря і поперли на Хургаду.

Лена, приходила до тями після першого і останнього дайва на рушник на носовій палубі, оклигав і почала шукати СВОЇХ. Вона і підняла тривогу — куди зникли двоє російських (естонець і білорус)? Араб-інструктор всю дорогу благав мене не розповідати про те, що сталося кептану Муні, господареві дайв-клубу, це загрожувало обернутися для нього серйозними неприємностями. Він обіцяв мені неміряно стисненого повітря на пляжі.

Того ж вечора я зустрів Вована з дружиною в барі готелю. Його дружина не повірила жодному нашому слову … «Ага, там баби були …» — парирувала вона мої запевнення.

Історію цю всім мрійникам і майбутнім дайверам присвячую.

Андрій Іванченко


НІЧНИЙ КОШМАР

Якось подзвонив мені інститутський приятель Ігор.

Слово за слово, став він скаржитися на долю.

В общем-то, у нього все слава Богу — дружина, діти, але завжди адже знайдеться ходячий черпачок з дьогтем.

І таким черпачком була якась Анжела — подруга його дружини.

Ось коротенька розповідь самого Ігоря (коротенький, тому, що без мату):

— Ця сама Анжела — однокласниця дружини, така ж нероба, як і дружина, теж не працює і не хоче.

Гаразд, коли вони просто базікали годинами по телефону — це ще зрозуміти можна, але ось уже рік, як ця подруженція, стирчить у нас вдома за розкладом, три рази в тиждень, як товарний поїзд: понеділок, середа та п’ятниця. У неї бачте дочка десь в нашому районі ходить на бальні танці, так ця c @ ка, три рази в тиждень, на пару годин окупує мою кухню і п’є мою каву.

Кава, звичайно ж мені не шкода, хоча, як не шкода, для неї все шкода … У будь-якому випадку: в трусах по квартирі не походиш, голосно не пернешь, в кухню не ввійдеш, там у них дим коромислом, сидять, курять, шмотки по інтернету розглядають, чоловіків обговорюють.

Намагався я з дружиною поговорити, вона мене не зрозуміла, сказала:

— Ігор, я ж не сортую твоїх друзів і не питаю — з ким ти ходиш грати в преферанс? Ти що, хочеш, щоб я теж йшла з дому і зустрічалася з подругами в іншому місці?

Я цього не хочу, але і Анжелу, разом з її димом, терпіти більше не можу. А що робити? Ніяк не збагну, мізки киплять, то чи кілера найняти, чи то бальні танці спалити …

Мені захотілося допомогти старому товаришеві, але я не уявляв — як. Єдине, що порадив, так це поговорити з цією Анжелою віч-на-віч, пояснити ситуацію, але Ігор перебив мене і сказав (я знову опускаю мати):

— Ти думаєш, я з нею не говорив? Ця Анжела … та ще тварина, послухала, покивав, а потім «злила» все дружині. Ми тиждень не розмовляли, а ця з @ ка і далі стирчить у нас, та ще й ображене личко робить, жаба … …

На наступний день, я зустрів свою давню приятельку Олену — дуже хорошого психолога.

А вже ввечері зателефонував Ігорю:

— Не переживай, я вирішив твою проблему. Післязавтра до тебе приїде психолог Олена, вже вона-то вашу Анжелу в баранячий ріг скрутить, зустрінь її на вокзалі.

— Як приїде? З Москви до Пітера? Зустріч, звичайно, але у скільки мені це обійдеться?

— Не дрейф, Ігорьок, я пожартував, вона їде до Пітера у своїх справах, а ти її просто зустрінеш і спровадиш куди скаже, а поки будете їхати, вона тебе навчить стратегії і тактиці боротьби з Анжелою. Як зрозумів? Прийом.

— Хух, ну це зовсім інша справа. Я твій боржник … …

І ось, з тих пір пролетіло два роки, я зовсім забув про цю історію, але вчора знову подзвонив Ігор, я відразу пригадав його проблему і запитав: —

Так що там у тебе справа кінчилася? Моя Олена тобі допомогла?

— Питаєш, я все зробив в точності по науці, як вона веліла: спочатку, тиждень не бурчав, навіть іноді заходив на кухню, пив з ними кави. Дружина була щаслива. І ось, як-то вранці прокинувся і видаю як по писаному:

— Дорога, добре, що ти мене розбудила, мені приснився страшний кошмар.

— А що приснилося?

— Наснилося що я займався ceксом з твоєї Анжелою.

— З Анжелою? Нічого собі … А, що ж тут кошмарного?

— Ні, це якраз було навіть нічого, кошмар в тому, що Анжела весь мій сон не погоджувалася, і я продав нашу дачу і всі гроші заплатив їй за ceкс. Уявляєш?

А тут ти, така, вбігає в кімнату, застаєш нас в ліжку і кричиш:

— Ігор! Де наша дача! ? Її немає на місці!

Жах. Тут я і прокинувся …

Дружина хмикнула, знизала плечима і нічого не сказала.

З тих пір пройшло два роки, але Анжелу, я так, чомусь, більше і не бачив…


Приїхав в санаторій, в палаті на поличці шматочок мила і пакетик гелю для душу. Ну, чо, нормально, на день вистачить.

На третій день питаю покоївку, в чому справа, де продовження. «А це вам залишили, щоб ви вмилися з дороги і пішли купувати те, що вам потрібно».


Кретинізм цієї історії скупається тільки тим, що це було насправді.

Днями Марину вхопив інфаркт, прямо на роботі. Коли швидка з нею на борту проїжджала повз її будинок, Марина зрозуміла, що там залишиться голодною її собачка. Впросила санітарів зупинитися і донести її до квартири. Нагодувала собачку і подзвонила сусідці, щоб залишити їй ключі від будинку і грошей для годівлі.

А у сусідки в цей час гостював, виявляється, коханець. Відставний бандюкан. Вирішив, що прийшли за ним, стрибнув за старою звичкою в вікно. А поверх третій. Впав, зламав ногу, зірвали аццки. Бабусі на лавці біля під’їзду від цього кошмарного видовища стало погано.

Санітари, матюкаючись, поїхали з потрійним урожаєм …

Коли вивантажували всю цю юрбу у приймального покою з єдиною машини, головлікар глянув у вікно, вибіг і запитав стривожено: «у вас там що, теракт який або природний катаклізм трапився?» Санітар відповів похмуро — «та ні, це ми собачку погодували!»


Нагадала вчорашня історія про таксі.

Давним-давно, коли дочка садок відвідувала, а дружина була знову в декреті, доводилося ночами «шабашити» на своїй «копійці». У підсумку «докаталися», поки ніж в шию не отримав. Але зараз інша історія.

Стою біля машини на привокзальній площі. Звідкись з’явився чоловік років тридцяти п’яти. До нього кинулися кілька водіїв. Від таксистів він відмахнувся відразу і рішуче. Цим він відбив інтерес і приватників — занадто підозріло. Став чоловік походжати і звертатися до водилам. Підходить до мене. Йому потрібно терміново в Туапсе. Платить сімдесят рублів. Щедро! У всіх це викликало ще більше побоювання, а у мене абсолютно ніякого почуття занепокоєння, тим більше страху. При моїх інженерських ста тридцяти на місяць, це і друга дитяче ліжечко і можливість відпочити від візництва і пожити по-людськи.

Коротше, згоден.

Водії мене відкликають і дають поради типу отримати гроші вперед, повз постів ДАІ їхати повільно, звертаючи на себе увагу, заїжджати на заправки і більше розмовляти з людьми …

Помчали. Дорога порожня. Машини вночі на трасі, в ті роки, були рідкісним явищем.

Ніде не зупинялися. Нормальна людина. Поговорили про Жигулях — Москвичах. Обидва поскаржилися, що зарплати не завжди вистачає. В’їжджаємо в Туапсе. Зазвичай пасажирів везуть на автостанцію. Але мені він так шикарно заплатив, що пропоную підвезти за потрібною адресою. Відмовляється. Тільки під’їхали до пустельної автостанції, як пасажир напружився і каже:

— Назад в Краснодар.

І пояснює — запізнилися.

Розвертаюся. Через кілька кварталів, мій пасажир дістає гаманець, простягає стольник:

— бігом в Сочі на Морвокзал.

Гроші дуже великі, але вже не тільки в них справа. Людина вже дуже засмучений. Розвертаюся і кулею летимо в Сочі.

У Сочі і вночі життя не припиняється. Люди гуляють по набережній.

Потихеньку під’їжджаю до морпорту. Повно машин. Пригальмовую. Несподівано нас обганяє біла Волга і різко мене підрізає. Я і обматюкати нікого не встиг, як з Волги вилетіли троє чоловіків. Один підбіг до мене, а двоє до пасажирських дверей. Не можу зрозуміти, що відбувається і куди це я вляпався.

Розкрили нам двері. Мій пасажир спокійно повернувся, і витягнув руки назустріч браслетів. Йому допомогли випрямитися з салону. Хвилинку — каже мій клієнт — я повинен заплатити водієві. Ви ж знаєте, що він ні до чого.

Показав очима на ліву кишеню.

Один дістав його гаманець — Скільки?

Пасажир глянув на мене — П’ятсот!

— Чи не забагато? — запитує один з групи захоплення.

— В самий раз. Нам-то з вами яка різниця?

Чоловік «відстебнув» мені гроші і каже:

— Не завжди так добре кінчається, докаталися.


Для початку скажу, що якщо я пишу слово «я», то це дійсно я, не люблю передавати чужі історії від першої особи. Один раз в житті мені вдалося автостопом, тобто «абсолютно безоплатно» прокотитися на літаку, але, люди, це було незабутньо. Опинився я в Туреччині, в аеропорту Анталії зі ста п’ятдесятьма баксами і без квитка. Була боязка надія, що на ці гроші я зможу купити квиток хоча б в загальний вагон літака. Коли я прибув в аеропорт, то побачив, що в Москву в найближчі дванадцять годин летить тільки один літак без розпізнавальних знаків у Внуково, тобто рейс був явно замовний. Понюхавши ситуацію, я з’ясував, що летить «якась футбольна команда». Довелося чекати реєстрації на рейс, щоб зрозуміти хто це. За півтори години до вильоту до аеропорту під’їхало два автобуси з гордим написом «Локомотив» на бортах. З автобуса випала половина збірної Росії по футболу:

Сичов, Ізмайлов, ще фіг знає хто, я не дуже захоплююся футболом. Очолював це хід дядько на прізвище Бишовець. До слова, в обличчя я його не знав, що і зіграло потім зі мною злий жарт. Коли я відійшов від першого ох @ Еван, я набрався сміливості і запитав, хто тут головний. Мені показали на мужика в темному светрі і сказали, що це і є тренер. Варіантів не залишалося, крім як йти до нього на уклін. Коли я поцікавився, чи можна долетіти з ними, він ох @ їв настільки, що тільки і запитав, що я за хрін з гори. Я чесно відповів, що проїхав стопом 2500 кілометрів з Єгипту. Він обвів поглядом комусь із гравців, запитав:

— Ну, що, візьмемо придурка?

Мені виписали квиток, грошей не взяли, потім реєстрація, дьюті фрі, де я попросив у Сичова залишити мені автограф на квитку і посадка в літак. Начебто все вляглося, в літаку я сів в хвіст, щоб не світитися, літак вже поїхав на розгін, але тут пролунав крик якогось мужика в спортивній формі, як я за своїм недоумкуватість зрозумів, це був менеджер команди. Йому ніхто не повідомив, що на літаку легально летить заєць.

Він підлетів до мене і закричав:

— Ти хто?

— Та мені тут ось дозволили летіти …

— Хто дозволив ???

— Так ось, мужик в темному светрі …

— Який, нах @ й, мужик ??? Зупиніть літак, хто це, може у нього в багажі бомба !!!

Я перелякався, прикордонний контроль пройдено, зараз нах @ й викинуть на злітну смугу, і хрін знає, що робити.

Він кричав:

— Давай, показуй, ​​хто тебе пустив …

А я, адже, в обличчя Бишовця не пам’ятаю, ну дозволив і все. Пішли його шукати.

Знайшли в бізнес-класі. Він, читаючи газету, спокійно сказав:

— Я дозволив.

Той відразу затих, мене запхали ще далі в хвіст, що б не відсвічував, і ми полетіли.

Вже на підльоті до Москви, я попросив воротаря команди, що сидів поруч, зібрати автографи Сичова і Ізмайлова для дружини, яка за них хворіла на чемпіонаті чи світу, то чи Європи. Прилетівши в Москву, я вже в аеропорту підійшов до Бишовця, вибачився за конфуз і попросив його автограф. Так і зберігається у мене заламіноване папірець з усіма цими підписами.


А ВОРОТАР БУВ ПРАВ

Кумедний епізод стався під час одного з матчів італійського футбольного чемпіонату. Воротар під час гри порадив судді … носити окуляри. Суддя визнав це образою і видалив воротаря з поля. Команда подала скаргу в апеляційний комітет.

Коли її розбирали, то з’ясувалося, що у арбітра дійсно поганий зір, і воротар дав йому добру пораду, тим більше, що він є власником магазину оптики. У зв’язку з цим комісія визнала, що слова воротаря, звернені до арбітра, що не були образою, а просто корисною порадою. Воротаря амністували, а суддя купив в його магазині окуляри.


Самуїл Маршак, відправивши в евакуацію дружину і молодшого сина, залишився в Москві зі своєю старою багаторічної секретаркою, німкенею за походженням.

Коли по радіо оголошувалася повітряна тривога, він стукав до неї в кімнату з незмінним текстом: «Розалія Іванівна! Ваші прилетіли!»


Розповів приятель, який працював деякий час нелегально в Німеччині. Не впевнений на сто відсотків. Правда, але клянеться, що так і було! Загалом, настукали на нього сусіди, добропорядні німці.

Забрали його в поліцію — допитали, сидить чекає, що з ним далі робити будуть … Тут раптом ще одного такого ж, молдаванина, призводять. Той мав візу в Польщу, але перейшов через річку в Німеччину і там працював. І ось сидять поліцаї і йому по вухах їздять: так мовляв і так, закон порушуєш, без документів кордон перейшов, як тобі типу не соромно!

Той сидів-сидів, потім подивився на них каламутним поглядом і видав:

— А як ви в сорок першому?

Тривала німа сцена, завіса …

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *