Кращі історії 150-165

По скайпу розповіла одна моя знайома.

Мій молодий чоловік поїхав працювати в Америку і там відправився в салон місцевого стільникового зв’язку купити сімку для iPhonе (хто раптом не в курсі вона меншого розміру, ніж звичайна). Там йому повідомили, що для iPhonе сімка коштує 50 доларів, а для звичайних телефонів 15. Сперечалися хвилин 20.

— Ну чому ??? — надривався мій улюблений. — У чому млинець сенс ??? !!!

— Вибачте, сер! — незворушно відповідав американець, — такі у нас правила, сер.

— Ну добре, — зітхнув мій, — давайте звичайну за 15.

Менеджер дещо здивувався, але продав йому сімку.

— І ножиці ще, будь ласка!

Американець ще більше дивується, але питань не задає (демократія як-не-як у країні:)), і простягає моєму хлопцеві ножиці. Улюблений незворушно на очах у очманілого америкоса обрізає сімку навіть особливо не приміряючись і вставляє в свій iPhonе. І … Опля, все працює!

Той в шоці: — І що, працює? !!! !

Мій незворушно: — Звичайно! А че їй не працювати-то. .

Все-таки поважаю я російських людей. . :)))


Папа розповів. Був він у молодості фельдшером, якийсь час працював на швидкій допомозі в психіатричній бригаді. Якось надійшов виклик — у пенсіонера-чекіста загострення шизи з параноєю. А цього дідуся в місті знали: не перший раз, а він не дивлячись на похилий вік, зі своїм джиу-джитсу наряд ментів рядком складав, коли по його душу були. Його по життю двома бригадами забирали — психіатри для нього власне, і протишокова ментів відкачувати. А тут менти зайняті — сталося щось. Ну тато запропонував зіграти на бойовому досвіді старого бійця невидимого фронту. Сходив на головпоштамт, випросив коричневий конверт, попросив, щоб на стрічці для телеграм надрукували «Ви повинні терміново з’явитися в управління …» і т. Д. Сургучем покрапав, 20 копійок гербом відтиснув, весь антураж … Приїхав, халат зняв. Відкриває дочка або невістка:

«Папа замкнувся, нікого не пускає …»

«Спробую його ввічливо. »

Стукає в двері.

«Микола Матвійович? »

« Так »« Вам пакет »

« Звідки? »

« Ну що за дурні питання … Поставте підпис, число і час. »

Двері відчиняються, рука забирає конверт, через хвилину повертає, підписаний чорнилом (ПЕРОМ): ПРІЗВИЩЕ, ІМ’Я, ПО БАТЬКОВІ, ПІДПИС, ДАТА, ЧАС.

Папа: «Машина чекає вас біля під’їзду».

Той вийшов в шкірянці, в костюмі-трійці, в білій сорочці, причесаний, напахчений, з папкою.

«Чому швидка допомога? »

« А ви хотіли чорний лімузин з мигалкою? »

« Молодець, чекіст, міркуєш. »

Словом, поки дід зрозумів, що як, його вже прикрутили до сидіння. А той захоплювався, як його професійно взяли. Папа потім подяку отримав від начальства за професіоналізм і винахідливість.


Ось ще випадок про культуру, якщо не втомив. Друг омоновец розповів.

Заїхав він втомлений темним ввечері додому поїсти. Весь день ганяли дурдом типу план-перехоплення. Обходить машину, щоб взяти з пасажирського сидіння зброю. Тут на нього кидається в темряві з риком здоровий кобелюка.

Він різко повертається, пес в метрі гальмує. «Не бійтеся, він не кусає» — говорить прогулював собаку дядько. Пес без повідця, дядько в 10 метрах підходить за псом.

Друг дістає Калаш, пересмикує затвор. У дядька округлюються очі і відвалюється щелепа.

«Не бійтеся, він не стріляє!» — каже втомлено людина в штатському, закриває авто і йде.

Баш


Красноярськ, Краснодар …

Я ось строкову тягнув на точці, на самому березі Карського моря-метрів 200 до води. Купався один раз, під дембель. Вирішили ми з Вітьком, гарячим білорусом з глухого села, до армії нічого більше радгоспного ставка не бачив, поставити галочку в пункті «плавав в Північному Льодовитому океані».

А погода для тих країв стояла аномально жаркая- градусів 18 в середині травня. Взяли ми лодку- біля берега купатися було нереально, камені і грузило, ноги переломаешь- і відгребли метрів на 300.

Коли побачили плаваючі крижини на горизонті відчули недобре, але пацанська честь відступити не дозволила) Ну, я як більш морозостійкий ленінградець махнув кролем метрів 20 , Вітек- метрів 6 наввимашки. Водиця по відчуттях градусів 5, на зворотному шляху з криками «ти вже дві хвилини гребеш, дай погрітися!» Відбирали один в одного весла.


В Японії категорично заборонено поступатися місцем у транспорті літнім. У них менталітет такий — чим старша людина стає тим він стає сильнішими, мудрішими і т. П. І сприймає як приниження що хтось молодий вважає себе сильнішою за нього.

А у нас в поїздах далекого прямування є певна група таких бабусек. Зараз нижня полиця в плацкарті коштує десь на 20% дорожче за верхню, а в купе — на 50%. Бабки роблять фінт вухами і купують квиток на верхню полицю, а потім настійно вимагають поступитися їм нижню.

Їхав я одного разу в поїзді на південь, спеціально заздалегідь вибрав собі нижню полицю, заплатив за неї. Прийшовши на вокзал я побачив що зверху і з усіх боків я, 25-річний хлопець, оточений старими наймолодшою ​​з яких було років 70. Стали волати значиться «милок поступися поличку». Коли було пояснено що я за цю полку платив гроші а вона взагалі їде за державний (т. Е. Мій рахунок) і права качати не має права, бабки хором побігли до провідника. Провідник їм пояснив все те ж саме, вони побігли скаржитися до начальника поїзда в штабний вагон.

Начальник поїзда прийшов в наш вагон і прийняв рішення: пересадив мене в купейний вагон (без доплати!), Після чого підійшов і сказав, що якщо б навіть я поступився, вони б не заспокоїлися. Він бачить цих бабок не в перший раз, пару місяців назад вони також їхали в Анапу в якийсь санаторій такою ж групою. Так з ними їхала дівчина, яку реально довели до істерики, навіть на верхній полиці — майже добу безперервного обговорення якої довжини у неї спідниця і на які гроші вона їде на південь відпочивати, красива — значить ін @ стітутка і т. П. За конфліктні ситуації з пасажирами страждають провідники а якщо це хтось дізнається в керівництві то і начальник поїзда також потрапляє на премію.

Під кінець зітхнув і сказав — Ввели ж купе чоловічі і жіночі, так нехай введуть купе «для тих кому за …». І нам спокійніше працювати і вам цікавіше їхати. Тільки ніхто цього ніколи не зробить — ці купе будуть завжди пустувати. Ніяка жінка добровільно не захоче вважати себе старою!


— А я знаю, що ви шукаєте, — каже таксист по шляху до Внуково.

— П’ять років людей в аеропорт вожу, я цей погляд дізнаюся одразу. Ви шукаєте паспорт.

Вимкніть тривожну білку і подивіться в передній кишеню.

— О, ось він! Але звідки ви зна …

— П’ять. Років.


Сьогодні все зійшли з розуму з цим днем ​​Святого Валентина. Скрізь сердечка, у квіткарів додатковий професійне свято до 8 березня і 1 вересня. У нас в сім’ї це теж свято. 14 лютого ця день звільнення Ростова-на-Дону від фашистських загарбників.

У школі нас завжди в цей день водили до пам’ятника віддавати данину пам’яті. І тільки кілька років тому, після розсекречення військових архівів і надання доступу до них через інтернет, ми дізналися, що мій прадід в ВВВ потрапив в полон якраз під нашим містом. Пробув у полоні три дні і 14 лютого 1943 його звільнили. Тоді він і гадки не мав, що його нащадки будуть жити в цьому місті.

Дякуємо тим, хто здогадався і виконав таку величезну роботу. Я вважаю за краще відзначати наше свято, який став особистим і для нашої сім’ї, а не американський.


Метрополітен.

Пізно.

Останній поїзд стоїть досить довго і чекає нічних пасажирів. Адже він останній. Я злітаю з ескалатора і кулею в вагон. Уф-ф-ф — встиг! У Вагоні крім мене, напівлежачи розташований облевал і обоссаний бомж.

І ми обидва спостерігаємо таку картину: стрімголов через сходинки по ескалатору мчить негр. У чистому білому піджаку, таких же туфлях. В руках дорогий дипломат. В останній момент він підскакує до дверей вагона, але … Вони закриваються перед його обличчям і поїзд рушає. Бомж захоплено спостерігав за цим на весь вагон заявляє: «ТІЛЬКИ ДЛЯ БІЛИХ !!!»


Унадився до нас в гості один ходити.

Як на роботу, майже за графіком.

В обід прийшов, ввечері пішов.

І набрид вже, і сказати як то незручно. Друг все таки.

Перестав в один день, коли наша дитина зустрів його словами: «Мама, тато, заєба @ л ходити прийшов!»


Друг недавно розповів.

Вирішив в юності проколоти він собі вухо. Прийшов додому, показав батькам, вони начебто промовчали, настала ніч і ліг він спати.

Вранці прокидається і бачить — на столі стоїть гарна коробочка з бантиком, відкриває — в ній помада, туш, лак для нігтів і записка «моєму улюбленому пид @ рочку від тата».

Більше сережку він не носив.


1 квітня. Одна літня дама впадає в щось і ні з того ні з сього вирішує розіграти офісну публіку, включаючи директора. Тихо підходить до кожного і пошепки говорить, що дзвонили де з бухгалтерії і сказали зайти отримати якусь фантастичну суму. Тільки звичайно не треба нікому говорити, щоб не заздрили.

Ну хто ж не повірить МарьПетровне. Все, включаючи директора, стали підкрадатися до каси і просити видати їм їх мільйон. Тихо, щоб ніхто не помітив. Можна уявити, як реагувала на це каса.

Найсмішніше було потім, коли все вилаяв і розсердившись на Марь Петрівну відправили в касу дівчинку припевочка, без року тиждень на фірмі причому на посаді кур’єра.

І вона таки прийшла назад щаслива — дійсно дають гроші і показала толстенную пачку рублів. Тут все повторилося вже вдруге. Обурений колектив став вимагати свій мільйон. Кожному. Касирка напевно з цієї причини звільнилася на наступний день, кому охота працювати з натовпом божевільних.

Звільнилася правда і дівчинка припевочка. Вона відразу тоді зрозуміла, що все розіграш, нарізала паперу, поклала зверху пару купюр і розіграла вже всіх інших. На відміну від МарьПетровни їй цей розіграш не пробачили.


За родом діяльності регулярно спілкуюся з китайськими товаришами. В силу менталітету і своєрідного ставлення до російської мови регулярно видають перли. З сьогоднішнього:

— Ми вам вислали інстукцію. Вона на китайському, але там все зрозуміло …


Справа була в тисячу дев’ятсот затертому році. Угораздило мене брати участь в перевезенні домашнього скарбу з нагоди переїзду людей з м Нефтекамськ в м Жовтневий (Башкирія). Машина була — напівубитий ІФА-самоскид!

Завантажена вона була пристойно, але так як це був дизель — їхала цілком терпимо — кілометрів 50-60 на годину. Посеред нашого маршруту в движку відірвало клапан в одному циліндрі (!). Ну ми мотор розібрали (не повертатися ж! Та й квартира вже була зайнята, так що відступати було нікуди), уламки клапана прибрали. Зібрали движок і поїхали далі. Мотор стукав як присмерти, і сильно димів. Швидкість сильно знизилася, під гірку 40кмч, в гірку — 10 кмч. Але ми все одно доїхали, розвантажилися і проти ночі зібралися їхати назад в Нефтекамськ.

Машина і так була в поганому стані, гальма пневматичні, компресор зношений, гальмує не дуже. А тут видно соляру через непрацюючий циліндр потрапила в масло, потім через компресор в повітряну магістраль (це ми потім вже дізналися), і тиск повітря зовсім впало. Але так як їхали ми 30-40 кмч нас це не сильно турбувало.

Тут треба зазначити, що від педальки газу в сторону насоса ТНВД у ІФИ йде сталева тяга, скручується посередині на різьбі для регулювання холостого ходу. І ось раптом ця тяга розкрутилася, і ТНВД перевівся в положення максимального газу. А до ТНВД з кабіни не добратися. І двигун не заглушити — дизель ж (конструктивно — глушиться тільки на ХХ).

А ми їдемо, причому дуууже швидко набираючи швидкість. І гальма не гальмують. Движок гримить як скажений відбійний молоток і, того й гляди, просто вибухне під нами (він між крісел кабіни там стоїть). А дим з глушака валить аки у танка, який встановлює димову завісу. :))) Натискаєш зчеплення — движок збирається реально вибухнути, відпускаєш зчеплення машина низенько летить над дорогою приблизно 80-110 кмч. Ми навіть не підозрювали, що під капотом стільки кінських сил залишилося!

Так ми і їхали, благо дорога вночі була порожня. Навіть, вибачте, перепис робили, відкриваючи двері кабіни на ходу. Ми всі чекали крутого підйому, щоб уповільнити машину скільки можна на спуску, а на підйомі врубати п’яту передачу і задушити движок.

І така нагода трапилася. Був довгий спуск, внизу перехрестя і пост ДАІ, а далі різкий підйом. І ось коротше — епічна картина. Три години ночі, вже почало світати. Ми летимо на пекельної возі на другій передачі з жахливим ревом і гуркотом, і диміщем як у підбитого Мессершміти, проїжджаємо пост ДАІ, слава Богу перехрестя був порожній, даішники вискочили, але навіть палицею махнути побоялися видать. На підйомі водій встромив п’яту передачу і маніпулюючи зчепленням став душити двигун і скидати швидкість. А я тим часом, як машина більш-менш сповільнилася, вискочив з кабіни, виліз на кузов і закрив корочками від паспорта вхідний отвір воздухофильтра.

І движок таки задихнувся.

А даішники довго стояли і дивилися на нас, але до нас не пішли, хоч і від’їхали ми всього метрів на 150.


Початок зими 77 року. Північ Комі. Бурова в лісотундрі, я початківець помічник бурильника (помбур). Бурильник шле мене в вагончик бурмастера за новим напилком. Підходжу, чую за дверима голос майстра:

«Ну, ти йди, вільний, раз зрозумів».

У дверях стикаюся з виходять дизелістом.

Майстер

— був він мужик років 55, яка знає справу, але метушливий і з заскоком в занудне виховання. Він побачив мене і, як я потім зрозумів, вирішив продемонструвати процес виховання злісного п’яниці (дизеліста) юному поколінню буровиків, т. Е. Мені.

«Стривай, а що ти зрозумів? Розкажи »- це він дизелісти Михайловичу. Той розвернувся, зняв було вже надіти просоляренную шапчонку: «Так, Романич, ну пріснул я з похмілля, чи не догледів за дизелем, так я неправий, звичайно, полагоджу, слів даю, а ти маєш рацію, Романич, так я пішов? ».

«Куди пішов? Ти постій, а ти (мені вже), посидь поки в куточку ».

У вагончику тепло, сухо, не те, що на буровій, я і присів із задоволенням і увагою на обличчі. І Романич, як кажуть, понесло: «У той час, як весь радянський народ в єдиному пориві будує, оре, ти жереш горілку і запаривает дизель». Потім він згадав сталінські часи і кари, які слідували за запороти дизель. Михалич стояв повісивши хвору голову, м’яв в руках шапчонку і з зітханнями вставляв: «Як ти прав, Романич, як я не маю рації, Романич».

Далі майстер висвітлив трудовий подвиг радянського народу в роки Великої Вітчизняної війни з фактами з особистої біографії. Потім перейшов до труднощів перших п’ятирічок і колективізації. Михалич тільки зітхав і вставляв све: «Як ти прав, як же я не правий». Я пригрів в куточку і почав дрімати. Коли Романич заглибився в витоки освіти СРСР і почав торкатися громадянської війни, дизеліст зітхнув черговий раз і урочистим голосом гримнув: «Так, Романич, я не маю рації, а ти навіть не уявляєш, наскільки ти прав, але пішов ти на хер, Романич». Надів шапку і бадьоро вискочив з вагончика.

З тих пір я багато пройшов, працював на шельфі, брав участь у відкритті бурінням знакових морських родовищ, займав відповідальні посади, всяке бувало — мене карали і я карав підлеглих. Але ніколи мій рознос НЕ тривав більше пари хвилин.


Друг розповів, переказую від його особи:

На другому курсі востфака один з заліків — перевести на іспиті з японської на російську шматочок тексту.

Тексти розбиралися протягом семестру, так що при належному старанності — здати залік не проблема.

Але … студенти є студенти. І деякі вважали за краще шпори.

У одного з горе-студенчегов шпору на іспиті запалили і відібрали.

Під час прочитання оной перед аудиторією викладач запнувся, і запанував здоровий дитячий сміх хвилин на 5.

У чому вся сіль? У японському є зв’язка дієслово + сіматта, що означає невороття дії. Наприклад скриню з золотом звалився в воду і усе … хрін його тепер знайдеш.

Текст був про космічний політ і фраза в шпаргалці звучала приблизно так «після входження в щільні шари атмосфери щит згорів НА% уй».

Це як не можна точно передавало зміст граматичної конструкції …

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *