Кращі історії 15-30

Кращі історії 15-30


У моєї майбутньої дружини є 2 тварин, кіт і кішка. Обох врятувала від смерті, підібрала на вулиці, виходила. Кота назвала Кубіком. у нього одна лапа так і залишилася скоцюрбленою, так як була вирвана в суглобі коли він 2-х місячним кошеням з переламаними лапами підібраний на вулиці. Розумний, лагідний, красень. Ну і дружина любить над ним іноді пожартувати, коли він позіхає, то суне палець йому в рот. Він не ображається. Вчора вони вкладалися спати, вона солодко так позіхає і розуміє що Кубик намагається сунути лапу їй в рот!


Пляшка «Тархуна». Гордий напис: «Виготовлений за старовинним рецептом.» Нижче: «Склад: вода очищена, ароматизатор, ідентичний натуральному (Е 265), бензонат натрію, барвник (Е 231)».


У школі дитині задали розповісти про професію батьків. Спробував пояснити, чим займається системний адміністратор. Загалом, в школі дитя розповіло, що його тато на роботі ловить жуків, велить демонами і розмовляє з чайниками.


Купував минулого літа собі автомобіль. Всю автобарахолку облазив, нічого підходящого не було. А тут на виході, вже за територією, скромненько так, під кущиком припаркувалася старенька копійка року так сімдесят кудлатого брудно-поносное кольору. І напис на задньому склі, точніше не напис, а крик душі: «ПРОДАТИ Б».


Їхали з одним за місто. І як на зло здохли двірники, та ще й злива почалася. Ми з’їхали на узбіччя. Що робити?! Довелося пожертвувати своєю рукавичкою, ми підклали її під склоочисник і спокійно поїхали далі. До речі, суперски чистить. Але найбільше потішило, то скільки людей махали нам лапами у відповідь!


Жінка працює в школі викладачем біології. Якось раз її попросили замінити хвору вчительку молодших класів. Вибрала вона текст Пришвіна, що їй було близько, і читає диктант. А текст такий: типу, зайченя взимку холодно, голодно, страшно. Ось знайшов зайка Горобиновий кущ і давай ягоди тріскати. Остання фраза дослівно була така: «Ситий пухнасте звірятко». Увечері, перевіряючи зошити, викладачка просто ридала. Майже весь клас написав слово «ситий» з двома «с». анонімно


І ще трохи про мого кота Мартина … Дружину мою він абсолютно чітко називає «ма-ма»! Я довго не вірив В. В. Куніна, коли він у своїй «Кисі» розписував прихід Шури Плоткина додому, поки сам не переконався, що якась телепатія в них присутня! Графік роботи у дружини зовсім вільний, тобто вдома вона може з’явитися в абсолютно будь-який час. Так ось рівно за три хвилини з вигуком «ма-ма» вони з новою подружкою сідають біля вхідних дверей. Мені нічого не залишається, як тільки заздалегідь відкрити двері і чекати неподалік … Причому, коли я приходжу додому — все те-ж саме, дружина або онуки заздалегідь відкривають мені двері і жодного разу не помилилися! Ось такий-от контакт … Контактіще! Хоч, як у Куніна, ми з ними не розмовляємо, але думки один одного розуміємо прекрасно … А ось нова дрібна кицька для нього «Мрр-мяу!», І вона до нього біжить за першим покликом, навіть якщо в чомусь то винна … він їй читає «лекцію» з менторськими інтонаціями (мабуть інструкцію з користування людьми) і вона намагається більше так не чинити! Хоч обидва по корінню — прості хіммашевскіе дворові кішки, ніякої породи … просто їх предки мабуть життя «хапнув» в повній мірі і навчилися дружити з людьми … Може я в попередній реінкарнації теж був котом або собакою?


Мама дізналася, що я почав курити, ну для початку вломилися мені батьківським ременем, а ввечері Баті розповіла, очікував другу подачу, але батько дивно повівся, прочитав мова про шкоду куріння, а потім сказав, що я вже дорослий (17 років) і сам можу приймати рішення, і типу можна курити. На наступний день, прийшовши ввечері, я демонстративно при батькові витягнув пачку «Родопи» з кишені, і … тут же зловив в вухо. Просто батя напередодні піддатий був, і нашої розмови не пам’ятав.


Чищу зуби зубним порошком. Вранці тюбик впав у ванну і розсипався, подумала: не пропадати ж добру, взяла губку і почистила їм ванну. Ідеальна білизна, краще б він мені так зуби чистив.


Років дофіга назад на Северах, а можливо і не тільки на них, якийсь проектувальник будинків привніс дуже креативну ідею спрямовану як це водиться, на благо людини. Не, я не сперечаюся, ідея була хороша, але ось її реалізація … Ну лад, будемо вважати це нашою національною рисою, так би мовити російської родзинкою. Креатив полягав в наступному: — Оскільки квартири і так габариту з Перепілкине гніздо, а кухня і зовсім розміром з ж @ пу вищеназваної пернатої, то при постановки холодильника на кухні місця в ній залишалося тільки для пари сковорідок.

І ось що задумав цей хитрий і безвісний геній — замість однієї вертикальної віконної рами він впендячіл дерев’яний ящик. Нахрена ж? Здивуєтеся ви. Але не скажіть, не скажите. Таємний сенс полягав в тому, що при низькій, часто нижче 50 градусів забортної температурі цей ящик виконував функцію морозильника. Ідея була елегантна і досконала. За винятком одного, а саме — в період таких температур сонечко, мабуть щоб остаточно не врізати дубарь від холоду, показувалося від сили години на два, і потім мерзлякувато щулячись і матюкаючись йшло назад за горизонт. А ось цей довбаний ящик забирав значну частину і без того убогої дози сонячного світла. Деякі люди при в’їзді в квартири ці ящики зносили як Касперський трояна, жорстко і нещадно.

А деякі, як наприклад ми, мирилися з цим нав’язливим ноу, вибачте, хау і намагалися його використовувати за призначенням. Відступаючи від нитки оповідання, спершу риторично — а вам коли-небудь доводилося розбирати подібні ящики після того, як протягом зими туди пхають всяке? Скажімо простіше, ви коли-небудь намагалися нігтями і виделкою розібрати монолітний шматок граніту? Ну ладно, це лірика … …

Йшли останні місяці зими. Вони повзли як інваліди на кремацію, повільно і сумно. Забортний ящик був уже майже повний. Що в ньому лежить біля задньої стінки, засунути ще на початку зими, вже ніхто не пам’ятав, тверезо розмірковуючи — прийде літо, все розмерзнеться, ось тут-то і розкриється таємне. А тим часом в місцевому кінотеатрі щосили йшли фільми «Тигри карате», «Майстер стилю мавпи» та інші вигадливі «У світі тварин». І в магазинах періодично почали з’являтися недоступні раніше, або точніше, не завжди доступні продукти. …

В один з прекрасних морозних днів, або як потім з’ясувалося, хріновий днів я повернувся з чергового перегляду безбашенних каратистів. Швиденько роздягнувшись, я натягнув Матушкин халат, намотавши його на себе зразок кімоно і встав в стійку перед дзеркалом. Матушкин халат я одягнув по одній простій причині — за батин можна було з ходу отримати від нього в гризло, і не врятували б ніякі тигри та інші мавпи. Зараз я розумію, виглядав я щонайменше комічно, зараз за таке не питаючи відразу забирають і визначають на інтенсивний курс галоперидолу. Але тоді це було тоді. А тоді я стояв красиво розводячи ноги перед дзеркалом в позі якийсь дивовижної звірятка — чи то «П’яна мавпа перед сполученням», чи то «Стрімкий хом’як з кріслом під пахвою», не має значення.

Важливо, що став я виглядати раптово мужньо, героїчно і навіть сам собі подобався. — Ййййяяяаааа !!! — стрибок з розворотом і з прицілом на уявного противника, гонителя скривджених і пригноблених. Оскільки я контролював красу свого відображення в дзеркалі, то як раз встиг помітити неможливо здивовану свою пику за мить то того, як вона пропала з моїх видошукачів. У слід секунд рожа увійшла в зіткнення з килимом, залишивши на ворсі добре помітну межу. Так не піде — здогадався я. У дзеркало не можна дивитися, відволікає. Поправивши халат, який після першої вправи намотався мені на шию і на п’яту одночасно, я знову прийняв красиву стоечку перед дзеркалом. — Йййййяяаааа !!! — в дзеркалі зметнувся Матушкин халат, і барвистий папуга з неприємним чмоком приземлився на килим. Нихрена, щас вийде, я кульгаючи поплентався до дзеркала, бо не розрахувавши далеко відлетів від нього гвинтом. — Йййяяааа! — красивий стрибок, розворот, викид ноги. Цього разу вийшло — п’ятою я потрапив точняк в своє відображення. Іплисььь! — сказало відображення і красиво осипалося на багатостраждальний килим. Блін, за таке «Тигру карате» корячітся нехілий «Кидок кобри по жопе» навіть від дуже толерантною матінки, не кажучи вже про Баті. А від бати запросто можна було очікувати цілого серіалу — «Теж недбалий учень отримує несамовитих піzдюлей від настоятеля Шао-Лінь». …

І в цей момент пролунав дзвінок. Дзвонила матінка з роботи: — Сергію, збігай в магазин, там кури з’явилися. Купи поки одну і засунь її в віконний холодильник. Спочатку-то я звичайно бздехнул від дзвінка, подумав матінка методом телепатії просікли байду з дзеркалом, але потім заспокоївся. І навіть прибрав осколки. Нічо, фігня … Запитають а чо з дзеркалом, скажу не знаю. А та правду, куй його знає, що з ним. Мож батя розбив. Або саме розбилося. І оскільки хтось прибрав поки я за куркою ходив … Дитяча логіка, фуле … …

Курка виявилася знатної птахом, вся в дрібній жорсткої щетинці з НЕ обпалених пір’я. Померла вона, як видно, зовсім недавно, проживши перед цим вельми довге, насичене і гідне життя. Про довгого життя говорили її сумні очі, дивляться на цей недосконалий світ з німою докором, про насичене життя говорили численні шрами по всьому синьому тілу, то чи піzділі її за життя регулярно, то чи йогою неправильно займалася, хер знає.

Про гідно прожитого життя говорив той факт, що невтішні близькі відправили її в останній і зовсім не близький шлях на Полярне Коло. Не інакше як вона в заповіті вказала поховати себе на батьківщині оленів куріпок. А фіглі, теж родичі, хоч і далекі … Бідної курці належало стати супчиком з локшиною, але поки її місце було визначено — забортний холодильник. Відкривши ящик і оглянувши нутро, я зело задумався. Місця там не було. Точніше були якісь маленькі щілини між пакетами з м’ясом, пельменями, оленячої ногою і різноманітною рибою.

Загалом, весь світ північній фауни був представлений досить щільно. Але нам боятися труднощів? Чи не ми «Тигри карате»? А раз так, то щемісь кура в щілину між пельменями та ногою, а я тобі допоможу. Прісунув курочку в ящик, я вже майже ідеальним рухом підстрибнув, закрутив тіло в штопор і викинув в напрямку кури ногу потрапивши, їй точно між здивованих очей. — ЙЙЙяяяаааа !!! — Здивована курка, стрімко, як Україна в НАТО, ломанулась вперед розштовхуючи колег, увійшла між замороженими продуктами, і пішла далі. Поки дитячий мозок прокручував невідповідність ситуації елементарній логіці, дитяча ж @ па стиснулася від нехороших передчуттів. Кстати да, в дитинстві ж @ па, що твій Нострадамус — голова ще не розуміє наслідків, а Жепа вже зморщилася від припущень. Загалом, я зі своїм жорстким спортом виніс нахрен задню стінку ящика-холодильника. Звільнені від нелюдськи обмежених умов веселими сніжинками полетіли назовні пельмені з розірваного пакета. Радіючи свободі юркнула риби, і навіть оленяча нога і та пішла від мене. Зі мною залишилося тільки туманне, але вже вельми певне майбутнє.

За розбите дзеркало, зламаний ящик і раскіданіе назовні продуктів сенсей, по приходу з роботи, точно відшмагав би мене, і не допоміг би ніякої стиль, навіть стиль «никаться тушканчика». ЗИ На щастя, сенсей прийшов додому напідпитку, дзеркало, як виявилося давно хотіли викинути, а ящик розібрати і зробити нормальне вікно. Ну, а продукти я знайшов під вікном і притягнув їх назад. І до великої матінкиній радості вона в них знайшла що те, що давно шукала і вважала, що вже втратила. Але, що це було, я вже не пам’ятаю.


Кілька років тому працював у колонії на флюорографії. Проходять засуджені, я їх «просвічувати», дані заносяться в картку. Тут приходить один, беру картку: Стаття 218. 1 Розкрадання вогнепальної зброї, бойових припасів або вибухових речовин, термін 10 років. Тихо офігеваю — це максималка за статтею, її просто так не дають. Цікавлюся — що за зброю вилучили? МІГ-29 — скромно відповідає мужик. Я потім уточнив деталі у знаючих людей в зоні, він його в сторону східного кордону в вагоні перевозив, ось з поїзда його і зняли.


Голод не тітка Я приїхав до ветлікарні, щоб забрати свого пса Сема після операції. Йому робили загальний наркоз, і ветеринар, яка винесла його до мене, сказала, що він ще нетвердо тримається на ногах. — Швидше за все, якийсь час він буде відмовлятися від їжі, — попередила вона. — Не давайте йому нічого важкого, краще трохи курки або риби. У цей момент пролунав страшний гуркіт. Ми обернулися і побачили, що Сем жадібно поїдає вміст сміттєвого відра, що належить кафетерію при лікарні. П. Джадж. Великобританія


Як я отримав наряд на кухню на тиждень. Не знаю, відкриваю я якийсь секрет червоної армії, але з паролями-відгуками у нас в полку було так: вибирається число на цілий день, часовий, зупиняючи і запитуючи пароль, називає число, відгук — це доповнення числа годинного до заданого на день числа. Типу, якщо сьогодні вибрано число дванадцять і я, як вартовий, кажу: «Стій пароль вісім»; то опитуваний повинен чітко відповісти: «Чотири!» Так ось, стою я одного разу на бойовому посту, з автоматом, як треба. І тут йде офіцер якийсь, а я адже розумний пацан, закінчив десятирічку, ага, так я візьми та й запитай у нього: — Стій, пароль, корінь з двох! Ось так я і отримав наряд на кухню на цілий тиждень ..


Заходжу до одного Віктору додому, потрапляю на сімейну сварку, розвертаюся щоб «зайти іншим разом», але Лена, дружина Віктора, мене як «співучасника і підозрюваного» легким рухом садовить на «диван підсудного» поруч з Вітею. Треба зауважити, що Лена викладає карате, чинити опір — собі дорожче. Сидимо. Лена: — Ви, обидва кожні вихідні їздите на рибалку !!! Вітя: — Це ще не злочин … Вітя кожні вихідні звалює з дому під виглядом риболовлі, природно нібито зі мною, але де буває — окрема історія. :))) — Ти мене за дурочку тримаєш ?? Ти коли останній раз був на рибалці? — Я кожні вихідні рибу привожу додому, ти що, не пам’ятаєш ?? — Рибу ?? Я зараз з тебе тараньку зроблю, і на стіну приб’ю. Лена тікає в коридор, мені моторошно смішно, просто до істерики, я ледь стримуюся. Вітя коментує переміщення дружини по квартирі: «в комору пішла» очі стають великими від жаху — «там помпову рушницю !!! Все, нам кранти — застрелить! Прощай, брат.» Тут вже і мені стало моторошно, а раптом пальне в серцях? Наближаються кроки Олени, ми з великими очима очікуємо своєї долі. За ці кілька секунд я згадав все своє життя, дитячий сад, 1-е вересня, як ходив до школи, як ми з Вітею підірвали теплицю в 6-му класі, як нас раз в тиждень водили до завуча, як в інститути надходили, як одружилися … Та все згадав! З кожним кроком Олени в коридорі думки носилися все сумбурно і швидше, я боявся не згадати, упустити щось важливе, а кроки все ближче і ближче … Я на кордоні з Афганом відчував себе впевненіше! До кімнати увійшла Лена, стало легше. Вітя з почуттям полегшення і радості в голосі: — О! Це ж мої вудки! Я цими вудками рибку тобі ловлю! (Ідіотська фразочка :))) — Ага! Твої! Рибку … ага … Я ПІВРОКУ ТОМУ зрізати всі гачки з ЦИХ вудок! Ось тут-то я і не витримав! Я ніколи так не сміявся, так не іржав! Я валявся по підлозі, а мене поливали холодною водою, приводячи до тями! Я захоплююся олімпійським спокоєм і мужністю цієї жінки! Вона ВСЕ знала, і щопонеділка варила юшку !!!


Сімейні посиденьки, пауза між гарячим і десертом, розмова з родичами. Дядько Гарік (енергійний чоловік за 50) доводить, що їжа з мультиварки — бездушний комбікорм і є її не можна, без душі адже приготовлено! Тітка Марина (його настільки ж енергійна молодша сестра) доводить, що нічого подібного, в мультиварці теж можна готувати з душею. Шум-гам в стилі італійського неореалістичного кіно … Тітка Катя (дружина дядька Гаріка) дуже тихо і задумливо говорить: «Треба ж, а доширак вчора ввечері так душевно їв!», І тут за столом запановує тиша.

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *