Кращі історії 135-150


Остаточний діагноз

Розповідають, що одного разу до відомому австрійському вченому-клініцисту професору Гансу Еппінгер звернувся на приватному прийомі пацієнт, у якого Еппінгер виявив надзвичайно важке захворювання.

Керуючись боргом лікаря він попередив хворого про неминучий фатальний кінець хвороби протягом року.

Минуло кілька років, і Еппінгер випадково зустрів цього пацієнта в повному здоров’ї. Професор був надзвичайно здивований своїм невиправданим прогнозом, ретельно розпитав хворого, хто і чим його лікував і, в підсумку, вилікував, і після роз’яснення пацієнта прорік: «Для мене абсолютно очевидно, що вас неправильно лікували».


Навздогін до історії про сміливість директора школи в 60-і роки … Ця історія не моя, а розказана директором школи про роботу в 80-і роки. Про те, як він вирішив відучити своїх старшокласників курити. Взяв дівчат з редколегії, дав їм ватман, дозволив працювати стільки скільки треба в своєму кабінеті, прибиральниць попередив, щоб дівчаток не ганяли. І поставив перед ними таке завдання: «Це повинен бути такий малюнок — щоб всіх малюнках малюнок! Щоб відразу було зрозуміло за що боремося. Щоб ні у одного гада рука не піднялася більше сигарети у школи викурити!» В

ранці школу черговий завуч вибудовує у вестибюлі на лінійку. А в цей час директор йде на роботу, мова продумує, відро для пачок цигарок ще з вечора посеред холу варто …

Зустрічає його завуч на порозі, розгублена донезмоги.

— Микола Пилипович, там таке …

Директор рішуче входить в школу … А там на всю стіну намальований плакат. Ось вже точно — всім плакатів-плакат! Дівчата, працюючи в кабінеті директора, взяли з його альбому фотку, де він зображений з цигаркою в руці і на весь зріст намалювали.

Директор в повній тиші, постояв, подумав, прокашлявся … Підійшов в урні, дістав новеньку пачку, зім’яв і викинув.

— А тепер все, у кого є совість, нехай зроблять так само.

І пішов мовчки в свій кабінет. Ефект вибуху бомби був забезпечений всією школі. Чи треба говорити, що подіяло …


Чи не моя історія, розповів один знайомий водітель. Мой знайомий і його друг працювали водіями автобусов.А один просто не ту професію собі обрав — він не водій, а просто природжений актер. Очень любив всякі розигриші. Вот один з ніх.

Представьте — кінцева зупинка автобусів, все по распісанію. Друг (якому до рейсу залишалося кілька хвилин) заходить в салон свого автобуса як звичайний пасажир і починає обурюватися: «Чому так довго стоїмо? Де водій?» Через хвилину ще надривно: «Ну де цей водій, я ж спізнююся, у мене термінова справа, я не можу чекати!» А сам непомітно дивиться на годинник — час ехать.

І тут істерично заявляє: «Якщо цей водій цієї ж миті не з’явиться, я сам сяду за кермо!» Пасажири поглядають, але молчат. Друг, зображуючи крайню ступінь розпачу, вилітає з салону, картинно падає в крісло водія і рушає з места. Публіка — в ауте.

На першій же зупинці все до єдиного вискочили з автобуса врозтіч.


90-е. Після армії в пошуках свого шезлонга під сонцем я відправився до Франції щоб спробувати себе в іноземному легіоні. Вихідців з СРСР там було не так щоб багато, але завжди знаходилося з ким можна перекинутися парою слів на великому і могутньому. Після учебки мені і ще двом хлопцям видали припис в роту, що знаходиться в іншому місті. Але в канцелярії щось наплутали і нам довелося проводити вечір в очікуванні ранкового поїзда на місцевому вокзалі.

Вся трійця опинилася російськомовної: Миша-білорус двометровий гігант з фігурою під стати імені, рудий чеченець Марат, ну і власне я. Сухпай нам не видали, а їсти хотілося і ще більше пити. Вокзали в Європі бідні ні кафе, ні шаурми, лише пара практично порожніх торгових автоматів. У охоронця з’ясували, де знаходиться нічний пивбар, куди і попрямували, захопивши останню пару пляшок пива з вокзального автомата. Знайшли адресу швидко. Миша махнувши відкритою пляшкою пива в груди араба, який виходить зі дверей з незрозумілими французькими написами, поцікавився «ширяючи, алле, бар тут?» Араб зніяковів і прожогом кинувся назад у двері, звідки повернувся через 10 секунд з натовпом галдящіх співвітчизників.

Бар, бар лопотіли бородаті тубільці, огинаючи нас натовпом. Здається це не бар, сказав Марат і в той же момент отримав удар по голові від руки, простягнутою з другого ряду арабів. На нас посипався град ударів з усіх боків і будь можливість ми б напевно пішли, але вузькі французькі вулички сильно контрастують з широтою російської душі, на танку тут точно не розвернешся. Довелося бити.

Бити ми вміли. «Померти від руки арабських гопників це нудно» на ходу перефразував О. Бендера Миша і немов мультяшний гігант Балу роздав ляпаси арабам. Араби текли рікою і поділялися про Мішу, лягаючи зліва і справа. Побачивши перед своїм обличчям перекошеним злобою пащу ідеальних мавп іклів, я з силою направив в неї кулак. Морда хруснула і зникла. Араби гарчали і продовжували вилазити з дверей закладу. Сили були надто нерівні. Але тут з криком «Росіяни не здаються» чеченець вдало вклав, відірвану від стіни, трубу в саму гущу чорної братви. Натовп різко споловинив. Хтось замкнувся за дверима, а що залишилися заметушилися по вуличці.

Це була славна полювання. Вулиця все більше схожа на лежбище бородатих котиків. Але все хороше колись закінчується сповістили нас по обидва боки вулиці сирени поліцейських машин. Обережно ступаючи і по-можливості переступаючи, арабів, що повзають по бруківці, ми підійшли до патрульної машини. Жандарми релаксували. З посмішкою спіткали дзен, вони спостерігали поле битви, де в крові і соплях стогнали і плакали вимушені співвітчизники.

Після недовгих пояснень нас відпустили, провівши на іншу сторону будівлі, де дійсно знаходився бар. На прощання жандарм пом’явся і сказав: «А туди, ви більше не ходіть -там у арабів цілодобова бібліотека.»


Давно.

80-і роки.

Приїхав до нас у двір, як-то знайомий хлопець на мотоциклі «ЯВА». Мрія всіх хлопців, червоно-вишневі боки, нікель вихлопної труби, рик мотора. Природно все починають у нього просити покататися. А че, йому не шкода, нате, катайтеся. Дійшла черга і до мене. Отримую короткий інструктаж: де газ, де гальмо, зчеплення і т. Д. Сідаю, ручкою газу Дринь-Дринь-Дринь. Ух ти. Ззаду дівчисько сідає, мовляв прокати. Я їй кричу крізь гуркіт мотика, що я перший раз, злазь. «Нісенітниця — каже — все в перший раз». Ну, гаразд, сама напросилася. Молодість, кров кипить, дівчисько ззаду, понтів вище даху.

Проїхалися по своєму двору, по сусідньому, уздовж школи, щоб всі бачили: Я з дівчатами, НА МОТОЦИКЛІ. Повернули назад. Щоб під’їхати назад до будинку, треба повернути ліворуч і піднятися одночасно в гірку. У цей час «ЯВА» починає «чхати» і смикатися. Я, як справжній гонщик (козак на баскому скакуні, б% я) додаю газу. Що сталося зрозумів тільки потім. Мотоцикл КА-А-АК закричить, КА-А-АК понесе. А-А-А-А.

Далі все як в сповільненій зйомці: чи не вписуюся в поворот, повільно, дуже повільно наближається бордюр, в який я і в’їжджаю переднім колесом, «ЯВА» йде вправо в кущі, а я, згідно з усіма законами фізики, продовжую прямолінійний рух. . Низенько так лечу, на бриючому, мабуть до дощу. А наді мною летить дівчисько, махає руками, як птах і кричить на все горло «** ТВОЮ МА-А-А-А-А-ать».

Отямився, дивлюся, обіймаю люк каналізації — не долетів сантиметрів десять головою. А у жінок, мабуть льотні якості краще (інша аеродинаміка, знову ж крилами махала), тому-що перелетів він мене метра на два. Теж, напевно дощ відчула: залетіла під лавку — така-сяка, а дах.

Іржали потім все: ми вдвох від стресу, інші над нами. Мотоцикл не постраждав, заглох в кущах.


Ця історія трапилася років 5 назад на славному озері Байкалі. Група туристок з Ізраїлю орендувала катер для ознайомлення з місцевими красотами. Вийшли в море (Байкал озером називає тільки той, хто його не бачив). Одна дівчина — лейтенант Моссада (!!) підходить до Кепу і чистою російською питає:

— А скільки часу триватиме наша подорож?

— Ну, приблизно тиждень …

— А чи вистачить нам запасу прісної води? ….

німа сцена … Потім кеп підбирає з палуби щелепу, задумливо дивиться в бік найближчого берега (близько 20 км) і відповідає:

— Так на тиждень — то вистачить …


За словами подруги. Проходження чергового медогляду … відвідування останнього лікаря — невропатолога (!) …

Години три просидівши і трохи озвірілий в чергах подруга на питання лікаря: «Скарги?» c нездорової посмішкою на обличчі (воно і зрозуміло — нарешті ця біганина по фахівцях добігає кінця! /, блаженно відповідає: «Скарг немає …» Невропатолог пише в картці: «Здорова» і вручає її власниці …

Та бере, не перестаючи посміхатися , каже: «спасибі», повертається до дверей, збираючись вийти з кабінету, і ТРИ РАЗИ СТУКАЄ В дВЕРІ !!! … без коментарів …

Невропатологи і не таке бачили …


У паспортному столі стою в черзі.

До амбразурі підходить мужик. Хоче бабусю з квартири виписати. Паспортистка йому каже, що потрібна особиста присутність бабусі …

І тут вимовляється найкраща фраза дня:

— Ща, на Південне кладовище з’їжджу і привезу!


Дочитайте до кінця

Щось захотілося мені взяти інтерв’ю у дівчини легкої поведінки. Але не у тих бездомних гостей столиці, що на товариський вулиці здаються в оренду по $ 50, а у справжнього професіонала своєї справи. Попросив Дімку знайти мені Таку. Він великий спец в цих справах … Обіцяв влаштувати мені інтерв’ю електронне, анонімне. Сиджу, чекаю сигналу по асьці. А ось і вони …

— Добрий вечір!

— Здрастуйте, Руслан! Мене звуть Лера.

— Дуже приємно. Ну, а мене можна називати просто аtos, так коротше

— Добре, аtos.

— Ви згодні розповісти мені трохи про Ваше життя і про свою роботу, зокрема?

— Так, звичайно, за цим і прийшла.

— Тоді почнемо, мабуть, але Ви повинні мати на увазі, що наша бесіда буде опублікована в Інтернет. Ви готові до цього?

— Так. Ніяких проблем.

— Лера, скільки Вам років?

— Цікавий початок. А яка різниця? Ну, 23.

— Різниця є. З молодими дівчатами завжди приємніше спілкуватися, це я Вам як чоловік кажу

— Забавно. Я вам вірю.

— Розкажіть, як так вийшло, що Ви вибрали таку професію.

— Все сталося випадково. У мене був друг. Він мене чогось і навчив, а далі я вже сама …

— І як давно Ви цим займаєтеся?

— Років чотири.

— І Ви задоволені?

— Так, звичайно, навіщо робити те, що не подобається …

— Ну, деякі займаються цим тільки через гроші.

— Гроші — так, але мене ще й сам процес захоплює.

— Ваша захопленість, напевно, сильно залежить від того, з ким Ви маєте справу?

— До певної міри. Клієнти різні бувають.

— А яких Ви віддаєте перевагу?

— А хіба це не очевидно? Молодих, красивих і багатих! Але я однаково відповідально ставлюся до всіх клієнтів. Може бути навіть більше люблю працювати з жінками. —

Так? І часто трапляються жінки серед клієнтів?

— Досить. З ними буває простіше. Хоча у чоловіків теж є свої позитивні якості.

— Які? — Чоловік платить легше. Менше сумнівається в своїх бажаннях.

— А негативні риси чоловіки?

— Захопленість. Їх сильно заносить, багато чого хочуть, а потім з’ясовується, що не можуть оплатити і половини замовленого.

— Так, ймовірно Ви маєте рацію А Ви працюєте тільки індивідуально, або бувають групові замовлення?

— Різні бувають. Чим більше в команді мужиків — тим важче. В команді з одних мужиків взагалі, стільки ідей пре, що частенько і задовольнити щось всіх не можу. Доводиться звертатися за допомогою. А цього я не люблю.

— Чому ж?

— Потім з’ясовувати хто що робив, кому було важче, відповідно і гонорар ділити … Так, ну … Хоча, начебто групою веселіше. А то буває, попадеться батан який-небудь. Грошей мало, слюні пускає, нудно, заснути за роботою можна.

— Так, робота у Вас не з легких …

— Все-таки не колоди вантажити.

— А клієнти задоволені Вами?

— Звісно. Я ж все роблю професійно. Якщо настрій хороший, то можу і понад норму зробити щось. Так, у вигляді жесту доброї волі

— Ви всьому самі навчилися?

— Ну так. У такій справі головне досвід. Книг, звичайно, з’явилося багато. У кожного метро продаються, але без практики все одно ніяк.

— Це так. Тут я Вас добре розумію. Ви працюєте вдома, або у Вас для цього є спеціальне приміщення? Робоче місце, так би мовити …

— Люблю будинку. Будинки, як то кажуть, і стіни допомагають.

— І скільки Ви берете з клієнта?

— Ну, все залежить від замовлення. Але не менше тисячі. Я дівчинка вже не маленька, чого мені крихти збирати. Досвід є, клієнтура широка. Багато постійних клієнтів …

— Тисячу рублів?

— Доларів, шановний аtos, доларів. Я ж не дешевка, яка-небудь. Я можу виконати досить складний, не стандартний замовлення, тому й беру не дешево.

— А буває, що клієнти «кидають»?

— Буває. Взагалі я вперед оплату беру. Але Ви ж знаєте, як це буває. Спочатку хочуть одне, платять, а потім розійдуться — давай ще це, це і то … заплатимо потім, і інше. Я, так, начебто, досвідчений уже програміст, знаю, чим все це закінчується, але все одно потрапляю, як маленька.

— Як, вибачте, Ви сказали? Програміст ?!

— Ну так. Досвідчений програміст, кажу. А все одно потрапляю іноді.

— Щось я не зрозумію. Ви ще й програміст? — Що значить ще? Програміст і є. Це я Вас щось не зрозумію. Димка тут теж ірже. Ви щось задумали, граєте мене?

— Мені Дмитро обіцяв влаштувати інтерв’ю з професійної пов @ єю … взагалі-то …

— ЧОГО? Ах, він козел. Ну, я зараз з нього самого педика зроблю!

Як потім з’ясувалося, Димка з кимось посперечався, що інтерв’ю все одно відбудеться. Оскільки мені виховання не дозволить обізвати Леру пов @ єю, а решта робочих терміни найманого програміста і сучасної гетери сильно збігаються. У чому, власне, і мав рацію …


У нас в місті один раз (це не анекдот, я їх особисто знаю!) Зіткнулися на машинах батюшки. Народ тут же збігся дивитися — як попи битися будуть. А батьки вийшли, один одного тричі поцілувалися, і роз’їхалися. Народ залишився незадоволеним.


Стандартна проблема всіх вітчимів на самому початку відносин — ревнощі дитини. Мені свого часу пощастило. Купився хлопець з потрохами, тому що перше знайомство з комп’ютером йшло через мене. Але ось одна деталь так чи інакше залишилася:

— Я буду з мамою спати.

— Май на увазі: коли ти виростеш, одружишся — я буду спати з твоєю дружиною.

Подіяло.


Лунатік

Якщо мене запитати: «Що найстрашніше ти бачив в армії?»

Я не замислюючись відповім, що хоч було багато жуткость, навіть довелося одного разу збирати в два брудних відра людини, з яким курив ще годину назад …

Але саме гнітюче відчуття було від одного маленького події … Начебто нічого такого, ніхто не помер, а забути не виходить. Учебка під Псковом. Ми прослужили всього місяць, але нам здавалося, що все життя, стільки на нас випало за цей місяць … А попереду, страшно подумати. Вічність …

Сплю на другому ярусі ліжка, сусід тихенько пхає мене в бік:

— Тихо. Прокидайся. Дивись, тільки не ворушись … очухіваешься, кручу головою, бачу: вся казарма не спить. Лежать на своїх місцях і спостерігають. Один солдат, нічим не примітний, тихий такий, про таких кажуть «пиріжок ні з чим», варто в нижній білизні, на підвіконні. Він притулився чолом до вікна, ледь чутно шкребе нігтями, ніби намагається розколупати скло і тихо, жалібно так, майже шепоче:

— Мамочка. Забери мене скоріше звідси. Мені тут дуже погано. Я втомився, я хочу додому до тебе. Я тут нікому не потрібен. Мене ніхто не любить. Мама, ну будь ласка, я тут більше не можу …

У всіх волосся стало дибки, ніхто з нас не бачив живого сновиди, та й настрій був такий же як і у нього, тільки сиділо воно в душі у кожного, великим слізним грудкою, залишаючись не озвучений … Хлопчина повільно зліз з вікна і ліг спати. В далеких кутах казарми, почулися здавлені схлипування …

Навіть наш дикий сержант, у якого людинолюбства було як у холерної палички, замість мату і крику «РОТА ПІДЙОМ !!!», напівпошепки сказав:

— Ну все пацани, заспокойтеся, давайте спати. ..

до підйому залишалася година, але ніхто так і не заснув, ми дивилися в темну стелю і з жахом розуміли, що жоден з нас не застрахований від «підвіконня», адже 23 місяці, це більше ніж життя …


Публіка вивалює з театру після прем’єри. В цей час під’їжджає пріпоздавшая телегрупа. Молода журналістка з мікрофоном нервово нишпорить по натовпу поглядом: у кого б взяти бліц-інтерв’ю. Перевірений оператор підказує: бери, у кого доведеться — що треба залишимо, що не треба виріжемо. Тут прямо на неї пре розфуфирена фря середніх років, яка в шаленому захваті від того, що в її бік дивиться об’єктив телекамери.

Журналістка суєт їй під ніс мікрофон, чого ця баба і домагалася, і питає:

— Що ви зробили з відвідин вистави?

Та штовхає цілу промову, без запинки, як по шпаргалці. Тим часом вона — не одна, поруч з нею, ймовірно, чоловік, з вигляду роботяга, якого дружина виволокли в цей театр, і йому цей захід абсолютно до фені. Але оскільки мужик помітно напідпитку, він це все терпляче зносить і під час інтерв’ю позіхає і дивиться кудись у бік. І тут журналістка суєт і йому під ніс мікрофон:

— А ви що винесли? ..

— Я? — дивується мужик. — Звідки?

— З театру, — дещо розгублено знизує плечима дівчина.

— Нічого не виніс. Там ваще голяк. Навпаки — я ще й приніс. Навчений вже …


У селі Шаптелічь Сорокського району Молдавії сталося історія, гідна премії Дарвіна. Якийсь житель села вирішив набрати води з криниці глибиною 15 метрів. Для цього він … спустився в колодязь на мотузці.

Як і належить гарній історії, номінант на премію Дарвіна в колодязі застряг. Почав кликати на допомогу. На його (не) удачу повз проходив такий же ветеран розумової праці, який негайно поспішив на допомогу. З тієї ж самої мотузці. Стоять у воді, вже тісно обом. Кличуть на допомогу. Споріднені ноти почув в крику про допомогу ще один з місцевих жителів. Швидше за все, він не повірив, що односельчанам в колодязі погано, тісно і взагалі хочеться назовні. Товариш відважно вирішив перевірити сам, як вони там опинилися. І заліз в колодязь. За мотузці. І теж застряг.

У цей момент, як видно, трапилася німа сцена. Мотузка, не витримавши ваги зловісної тиші і трьох дорослих бовдурів, обірвалася. Вечірка в колодязі перестала виглядати такою вже крутий ідеєю. Вони б зрозуміли на трьох, але ніхто з собою не прихопив пляшку.

Сиро. Мокро. Незатишно. Душно. Кличуть на допомогу вже втрьох.

Весь інтелектуальний потенціал села, схоже, зосередився в цьому злощасному колодязі. Решта зовні здогадалися зателефонувати до Служби Порятунку — 112. Прибулі рятувальники дістали всіх трьох геніїв і записали історію для потомкoв.


Мій інструктор — після чергового уроку водіння в автошколі:

— Ну, правила ти знаєш, і машиною керуєш, в принципі, непогано. І якби в місті на вулицях, крім тебе, не було б більше нікого, я був би абсолютно за тебе спокійний …

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *