Кращі історії 120-135


А раз була справа на свято. Сиджу в квартирі (станиця, квартирних будинків по пальцях перерахувати), дзвонив, виходжу, біля дверей стоїть циганча, мал-мала менше, жебракують значить, я їх прогнав і вкоре пішов до дівчини своєї в гості, сиджу у неї, той, хто телефонує, вона підходить до вічка і каже «ой, там цигани, як вони вже дістали», відкриваю двері, там та ж циганча, я їм кажу «хлопців, я ж сказав вам, не фіг жебракувати, йдіть додому»)))))))) далі більше, зібралися ми значить і пішли до знайомих у гості, сидимо ….. тут дзвінок у двері …. я мовчки підходжу до дверей і відкриваю, там стоїть та ж циганча, я говорю «ну вам що не зрозуміло чтоли ? вистачить вже моє терпіння відчувати «, далі непідробне здивування і страх в їх очах, вони як горох з 5-го поверху скотилися вниз і юрбою втекли аж п’яти виблискували, ось така історія була.


Про що думають люди, коли дають назви сайтів?

20 хвилин тому по радіо йде якесь оголошення, а в кінці фраза: «…

квитки на сайті РЕДКАСРУ».


У парку звернув увагу на гуляють пари. За віком виділив 3 групи:

1. Молоді. Йдуть або сидять на лавках часто Напівобнявши. Вона мовчить і нудьгує. Він без перерви труїть байки.

2. Середніх років. Йдуть або сидять просто поруч. Вона без перерви щось говорить. Він мовчить. Найчастіше з глибоко розсіяним поглядом (думки явно десь в іншому місці).

3. Літні пари. Їх дуже мало. Йдуть або сидять, тримаючись за руки. Мовчки.


У наших знайомих жила вівчарка Леда. Якось раз, виводячи свою улюбленицю на прогулянку, господарів виявив біля дверей крихітного кошеня. При появі собаки кошеня не злякався. Спинку вигнув дугою, зашипів. Леда не образилася, а почала ніжно вилизувати малюка. Серце господаря здригнулося і кіт оселився в квартирі, отримавши прізвисько «Палкан». Минув час. Палкаша підріс.

В один з вечорів, дружина господаря напекла оладок. Вийшла з кухні на хвилинку, що б «відірвати» чоловіка з дітьми від телевізора і заманити на вечерю. Возврашает дружина на кухню і бачить: Палкан сидить на столі. Акуратно піддягає оладки кігтем і скидає по-одному на підлогу. (Сам він оладки не їсть — фігуру береже!) Біля столу сидить Леда і миттєво оладки проковтує.

І так у них злагоджено виходить! Пам’ятав кіт добро. Карати друзів не стали. Як же можна ?!


Коли були підлітками, часто бували в сумнівних місцях і пізно вночі. А ми дівчинки, так що часто прив’язувалися стрьомні мужики. Усвідомила на все життя: якщо твоєму житті щось загрожує — потрібно бути максимально супротивної. На тебе пильно дивиться мужик — висякатися через ніздрю, почни страшно кашляти, зроби щось мерзенне. Якщо це не допомогло, і до тебе підійшли — схопив за свою попу і з криками: «Здається, почалося!» — тікай, що є сил. Якщо намагаються гвалтувати — можна обоссаться. У будь-якої звичайної жінки проти мужика немає шансів, вони завжди сильніше. Тому, якщо не можна втекти, потрібно зробити так, щоб йому захотілося втекти від тебе.


Переписка в вотсапе.

Даша: Вибачте за дурне питання … вчора на п’янці мої подруги стягли у мене телефон і перейменували в ньому всі контакти. Ви хто? Просто ви зараз у мене записані як «Секс-машина» …

Секс-машина: Ну що ж … так воно і є.

Секс-машина: Точніше, колись так воно і було …

Даша: Так хто ви все-таки?

Секс-машина: Дозвольте представитися. Олександр Віталійович.

Даша: Папа? …

Секс-машина: Кажеш, вчора у Каті готувалася до іспитів?


Преамбула.

Працюю я в офісі великого супермаркету. Кожен божий день через наш кабінет проходить безліч постачальників і покупців. Представляються зазвичай назвою фірми, наприклад «Здрастуйте, я з» Торгінфосервіса «або» Я — представник «Проктер» і т.п.

Амбула.

Сьогодні заходить в кабінет неординарна особистість. Зачіска — типу Продиджи-Лайт, ну слабкий ерокезік такий собі, окуляри на півобличчя, як очі бабки, прикид «гламурненький». Ось він проходить в центр кабінету, обводить всіх очима і каже: —

Добрий день. Я — ЦАР-РИБА !!!

Завіса.


В продовження історії про довідку психіатра для мисливця.

Отримував довідку для продовження прав на водіння. У черзі — якісь ненормальні, підозрілі, злобні, гризуться.

Зайшов до лікаря і кажу:

— Доктор, я б половині Вашої черги довідки б не дав!

— Так що Ви, відсотків 80!


А ось який кумедний випадок я вчора бачила. Їду додому, на одній з вулиць на мою маршруту чи ремонт, чи то яма, і права частина дороги перегороджена, треба об’їжджати по трамвайних коліях зліва. Під’їжджаю я до цього місця, бачу, що на трамвайних коліях встав трамвай з якоїсь причини. Об’їжджаю його зліва і бачу причину — перед трамваєм в свою чергу постало тролейбус, у якого в процесі об’їзду перешкоди зіскочили дроти. Далі найцікавіше.

На даху тролейбуса коштує водійка — приємна в усіх відношеннях дівчина, і намагається відновити безперебійну подачу харчування на свій електромобіль. А на дівчині надіто короткий легке літнє плаття, і як раз дме вітерець.

Коротше, вид знизу — офігенна 🙂 Навіть я з цікавістю на це подивилася, хоча мене до глибини душі це і не зворушило, з цілком зрозумілих причин.

Їду далі, і чую ззаду характерний звук — дзвін скла і скрегіт металу. Слідував за мною молодий чоловік на 2108, втративши від такого видовища всяку орієнтації в просторі, влупив в цей самий тролейбус.

Висновок: Дурень був молодий чоловік, треба було лівіше приймати — звідти було видно краще :).


Дуже важко було пояснити що вивчають російську мову німцям різницю між «робив» і «зробив». Вони не розуміли, навіщо потрібна своя форма дієслова для незакінченого дії: »

Раз робив, значить, зробив же!», — вигукували вони.

— Ні, хлопці, поживіть в Росії хоча б місяць, і ви зрозумієте, навіщо потрібна нам ця форма дієслова, — довелося застосувати останній аргумент …


Їду в автобусі, тільки з парку. Водій веде машину дивно — то не зупиняється на зупинках, то відкриває двері по шляху, то гальмує, то жене. Народ, в цю годину невеликим числом, зрозуміло, переживає. Коли в черговий раз шофер зупиняється посеред поля, залишивши метрів на двадцять позаду себе зупинку, йому починають кричати присутні на майданчику біля виходу пенсіонери. Несподівано водій відповідає.

Характерним кавказьким акцентом, дуже ввічливо:

— Пасажир! Натискай кнопку заздалегідь, я тут з керуванням не розібрався.

Разом зі мною зійшло ще чоловік вісім.


Був у нас якось випадок, у дворі ремонтували ганок біля під’їзду. Залили бетоном, як годиться, дбайливо пригладили, в загальному, все ажур. Мешканці перестрибували всю цю красу по спеціально прокладених жердинкам, не ремствували, з розумінням ставилися до тимчасових незручностей.

Хвалили старанних роботяг, які все зробили швидко і красиво. Але так було рівно до першої ж ночі.

Якийсь малолітній недоумок залишив на ще м’якому бетоні відбитки своїх блудних долоньок. Чи то нашкодити хотів, то чи увічнити себе в століттях на зразок голлівудських зірок. На ранок роботяги, побачивши це нахабне нехтування їх старань, стали все переробляти, не без матерка, звичайно ж.

Мабуть, дійсно відповідально підходили до своєї роботи, а може бути, начальство над душею стояло, не суть. Повиколупували майже затверділий бетон, переробили як треба і пішли.

Вночі повторилася та ж тяганина. І так було три рази, поки один з будівельників під свіжої інсталяцією НЕ вишкріб акуратну напис «Сліди ідіота». Так і залишили.

За пару днів конструкція обросла жалюгідними спробами розколупати напис і підпис маркером «Самі ви ідіоти». Ну, що сказати, маркер за пару дощів зійшов, звичайно ж, а ось горизонтальна скульптура жива до сих пір, веселить мешканців і, сподіваємося, досить подбешівает автора горезвісних відбитків. Йому все-таки вдалося увічнити славу про себе.


78 км від Пітера, турбаза, сусіди по будиночку пробили радіатор на машині.

Я:

— Ну і що думаєте робити?

Сусід:

— Поки бухаємо, не допомагає.


Хто був комсомольцем? — 2

Сільгоспінститут я закінчив в 1986 році, в самий розпал горбачовської боротьби з пияцтвом і самогоноварінням. У магазинах Тульської області не продавали спиртне (2 точки на весь район були, черги шалені) повсюдно створювалися товариства тверезості. Так як я працював в колгоспі головним економістом, то мені було запропоновано увійти в бюро райкому ВЛКСМ, на це пропозиції співробітник райкому мною був гранично ввічливо посланий подалі — в колгоспі роботи повно, та й вдома худоби повно, город 40 соток — колись на засіданнях мовою молоти.

Райкомівські на мене затамували злобу.

Суботній вечір травня. Ми всією ріднею сидимо в саду під квітучими яблунями за багато по-селянськи накритими столами. Відзначаємо народження моєї племінниці. Горілки за столом немає, в горілчаних пляшка налита самогонка. Гнали ми її з цукру — Товарковський цукровий завод в п’яти кілометрах.

Сутеніло прямо як по Задорнова. Ми вже напідпитку, пісні під гармошку співаємо, а вони йдуть повз паркан. Дільничний, ще один мент, голова сільради, і по представнику від двох райкомів — партії і комсомолу. Пияцтво по селу викорінюють. А у нас розпал веселощів, так з самогоночкою.

— Як так — посівна а вони вино пиячать? І не хвилює, що у людей свято. Комсомолець, як наймолодший (інші постарше, розумніші) був посланий до нас за паркан з метою припинити порушення неподобств, але був з ганьбою виставлений за межі території (стусаном).

Це був той же самий комсомолець, і він мене запам’ятав.

Отримав я сувору догану із занесенням в особисту справу за «п’янку в розпал посівної». Отримав заочно, на збори мене не викликали.

Гаразд.

В ті часи райкомівські комсомольці бухали більше і частіше за всіх. А хрін їм робити — робочий орган у них один, і то мова. Причому вони не просто пиячили, а влаштовували оргії — Тополь в своїй книзі «Росія в ліжку» соту частку відсотка описав. Але на території району комсомольські ватажки не світить, а всім райкомом їхали бухати в сусідні райони, де їх нібито ніхто не знає …

В цій команді в мене був інформатор. Працювала там друкаркою дружина мого друга, яка в п’янках тимчасово не брала участі через сьомого-восьмого місяця вагітності. Чим її образили в райкомі, не знаю, але вона мене інформувала конкретно — де буде райкомівська п’янка, з ким, скільки буде випивки і який.

Перша моя засідка пройшла взагалі відмінно. У мене було фоторушницю «Фотоснайпер ФС-3», воно і зараз в цілості. Знімав метрів з двохсот. Вночі приїхав в райцентр. Фотки комсомольської п’янки-гулянки приклеїв клеєм БФ на стенд «Вони ганьблять наше місто».

Реакція райкому КПРС, обкому ВЛКСМ була відповідна. Посипалися догани на комсомольські голови. Фотографа не вирахували.

Через три тижні стихло, і райком ВЛКСМ, вирішує виїхати на оргію взагалі за 100 км — на Велегож. Заклала мені їх машиністочка.

Оп-па.

Дільничним там мій однокласник.

Домовилися з ним, він ще трійку ментів привернув.

Приїхали в розпал комсомольської оргії на двох уазиках з гратами, все як годиться: опис, протокол, здав-прийняв, відбитки пальців, витверезник, аморалка. Та ще рецидив. Шкода, сфотографувати вночі не вийшло.

Через день друкарка друкувала накази про прийом на роботу нових комсомольських ватажків. Всіх прибрали, крім неї.

А ви не пийте.


Вранці відбулося. По дорозі на роботу. До цього з подібним зустрічався тільки в уouTubе.

Проїжджаю тролейбусну зупинку. А у нас тупий кінцева гілка є. Тролікі по обидва боки стоять прямо на узбіччі. І якщо їх багато реально заважають іноді роз’їхатися. Ну, нехай не в цьому справа.

У мене звичка недобра. Я, якщо не впевнений, не обганяють. І на червоний не їжджу. Вибачте, виховання в СРСР погане було. Ось і під’їжджаючи до зупинки, бачу тролейбус, і, пам’ятаючи про наших пішоходів, які обходять його, як ззаду, так і спереду, скидаю до 40. Чим викликаю гнів мчить ззаду щасливого власника Деу Нексія. Але здоровий по # уізм на моєму боці і я не розганяти. У цей момент, що їде по зустрічній Лексус, раптом вискакує на мою смугу, чим викликає вже мій справедливий гнів. Природно гальмую. І раптом картина. Через тролейбуса боком до мене під зупинилася машину підстрибує і падає мужик. Хотів на капот, а впав на асфальт. Я виходжу, щоб висловити своє «фе» цьому бідоласі, але мене випереджає водій Лексуса. Виявилася, це дівчина. Мужик-жертва, побачив її, і під досить жорсткий пендель в зад з її боку з тихим — ойблязновувона! — зірвався в ранок. )))

Виявилося, цей тип з тих, хто таким видом вимагання займається. Дівчина з Лексуса живе поруч. І він під неї вже стрибав. Не стільки постраждав, скільки вона налякалася. Тому побачивши його, вона не стала моргати фарами. Як вона мені пояснила, подумала, що я б не зрозумів що до чого. А ось на зустрічну вильнути ризикнула.

А ми говоримо «баба за кермом …» і т. Д. Не всі.

Дякую дівчина! )))

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *