Кращі історії 105-120


Цю історію мені розповіли. Розповідаю Вам від імені оповідача.

Якось раз відпочивав я в селі. Вийшов на ганок будинку і спостерігаю таку картину: табун гусей носиться по дорозі туди-сюди, туди-сюди. Думав здалося, підходжу ближче (цікаво все ж). Дивлюся недалеко від гусей причаївся кошеня і вичікує, коли вони наблизяться. Коли гуси підійшли, кошеня розганяється, стрибає найбільшому гусака на спину і охоплює його за шию лапами.

Гусь природно з переляку починає бігти, а за ним і весь табун. Кошеня проїде так метрів двадцять, потім зістрибує. Гусь пошипе на нього трохи і піде собі далі. А кіт походить-походить, знову йому нудно стало, підкрадеться і знову чекає. І так пів-дня розважався. Я думав помру від сміху.


Як мама закривала профспілку

— Досить! Я хочу один день, коли мені ніхто не говорить, що робити! Я — на страйк! Я не буду мити руки і не буду чистити зуби, якщо не захочу!

Шестирічний бандит тупнув ногою і сіл по-турецьки перед холодильником, понуро дивлячись у підлогу.

— І довго? — прагматично уточнила мама.

— Поки страйк не скінчиться — пояснив пролетар — Пару тижнів! Мама, представниця класу гнобителів, прорахувала варіанти. Більшість з них їй не подобалося.

— Ну добре, тоді я теж, — заявила вона.

— Що також? — здивувався пролетаріат.

— На страйку, — сказала мама, — я не готую, що не стираю, не забираю. І татові скажу, він теж буде страйкувати!

— Ти не можеш! — апелював пролетар — Я ж захочу їсти!

— Можу.

— Ааааа! Тоді я страйкую один день! Усе!

Мовчання

— Пів дня!

Мовчання

— І взагалі, моя страйк вже закінчилася! Я пішов чистити зуби! І ти теж не страйкуй, ладно? … А?

Так наша мама закрила профспілку в окремо взятому будинку.


Одна знайома, яку в дитинстві без її згоди хрестили, пішла до попа і запитала, чи є процедура раскрещенія. Поп виявився з гумором, сказав, що раскрещенія в християнстві немає, але якщо вона хоче, може зрадити її анафемі.


Один мій колега вставив собі зуби. Ось приходить він на роботу, а одна молода співробітниця його запитує:

— Ну, як, Олександр Васильович, відчуття?

Мій товариш злегка роздратовано, але абсолютно серйозно їй відповідає:

— Відчуття не з приємних — як ніби в роті у тебе чуже велике тіло і ось доводиться весь час по ньому мовою елозить.

Уявляєш ?!

Співробітниця густо почервоніла …


Мій кіт дуже музикальний. Коли я фальшиво співаю або граю — він кусає мене за ноги, якщо чисто — сидить і уважно слухає. А на кульмінації в творі він нервує і бігає по кімнаті, на спокійних місцях спокійно слухає. Нещодавно до мене приїхала маленька племяшка і почала бити по клавішах як попало. Він її мало не зжер.


Пізній вечір. Лежимо з подругою в ліжку, притиснувшись один до одного. Засипаємо. Але тут у мене, через присутність близької, бажаного і гарячого дівочого тіла, починається, пардон, ерекція. Причому виразно впирається подрузі в стегно. Ну, я чекаю поки заспокоїтися, що б все-таки спати далі. І тут в темряві лунає голос подруги: «Щастя раптом, в тиші, постукало в двері …» … Втім, заснути вдалося лише хвилин через 40.


Я «щасливий» власник гепатиту С. І тепер я знаю, що основні винуватці поширення — лікарі. Потрапив до мене вірус в кабінеті у стоматолога. В черговий раз на прийомі я чесно зізнався про наявному діагнозі, і мене відмовилися лікувати! Запропонували вписати напрямок в столицю за кілька сотень кілометрів. І ось питання: чи поїдуть такі, як я, в Москву або просто промовчать на наступному прийомі в іншого лікаря. Де ж ця хвалена стерильність і стерилізація інструментів.


Господар фітнес-клубу (центнер м’язів і сухожиль) розповідає:

— Накупив я маленьких млинців для качалки, 50 кілограм. Закинув в сумку, сумку на плече. Стою, чекаю таксі. А 50 кг на плече все таки тиснуть. Поставив сумку поруч.

Повз пробігає якийсь непоказне істота, підхоплює сумку, і збігає. Вірніше це він так собі уявляв, типу, зараз схопить сумку і втече. Проскреготав сумкою метрів 20 і впав поряд з нею. Ну, я, звичайно, підійшов і дав йому.

— В морду?

— Чому відразу в морду? Візитку свою дав. З твоєї, говорю, роботою, треба бути в хорошій фізичній формі. А то можна і осадити. —

Але він не прийшов, напевно?

— Прийшов, звичайно. До сих про вигнати не можу. Он він (показує на здорового хлопця), тренером у мене працює. Іди, він тобі станову тягу покаже.


Новорічна історія, розказана в курилці моїм колегою.

Був у мене приятель і колега — простий російський негр (назвемо його Джоном). Російським він був настільки, наскільки можна — народився у нас, служив в армії і навіть мав 2 роки умовно за роботу виконробом на будівництві :).

Якось раз вирішили ми відзначити Новий Рік в лісі. 30 грудня приїхали, вибрали місце, залили крижану гірку, розбили намети і т. П. Ніч з 30 на 31 грудня. Мороз близько -24 градусів. Всі сплять, набираючись сил перед новорічною ніччю.

Десь близько півночі Джон прокинувся від природного позиву природи. Позив був невеликим, але актуальним. Чортихаючись, Джон виліз з спальника і (вирішивши, що зусилля на процес одягання-роздягання себе в даному випадку не виправдають) вискочив в одних плавках з намету.

Він знайшов зручне місце на снігу (це виявилася накатана лижня), вийняв з плавок то, що було потрібно і приступив до процесу.

Я сподіваюся ви зрозумієте, ЧОМУ ми всі опинилися розбудженими дикими криками лижника, який побачив морозної ночі голого! негра! справляє нужду в засніженому лісі! …

Причому цей негр втік за ним і чистою російською кричав:

— Мужик! Все в порядку! Тобі не здалося!


Якось їхала я в метро після роботи. Стою тримаюся за поручень, а поруч сидить хлопець (дуже, дуже п’яний) Ну ось стою, закрила очі, занурилася в роздуми про сенс життя:) І раптом відчуваю що хтось досить сильно схопив мене за руку. Відкриваю очі і бачу таку картину, дуже п’яний хлопець однією рукою вчепився мені в рукав і ще й другу ручку тягне. І я вже приготувалася огортає нахабу сумочкою по його дурній голові, але він вимовив фразу яка мене зупинила.

С-с-сідай, бідненька, адже с-с-с-тоішь с-с-спиш адже!

Виявляється він, як істинний джентльмен, хотів поступитися мені місце, але піднятися самостійно не міг і вирішив спертися про мене. Я спочатку почала бурмотіти, сидите, сидите, але потім вирішила не сперечатися. Всю решту шляху до моєї станції я сиділа, а наді мною розгойдувався справжній джентельмен. Ех є ще в цьому світі справжні джентельмени!


У нас в будинку живе відомий психіатр, нехай буде Іван Іванович. Вранці йде на роботу, ввечері приходить. Все спілкування зводиться на «здрастє» — «до побачення». Якось вихідним днем сусіди виповзли на сонечко поговорити про те про се. Іван Іванович стояв на балконі і курив.

— Іване Івановичу! Виходьте!

Він подивився на всі боки, похитав головою і говорить нам:

— Якщо чесно, я взагалі не розумію, як ви по вулиці ходите, навколо стільки хворих людей!

Напевно, знає, про що говорить … …


Підсумкова конференція тижні в нашій лікарні. Ранок четверга. Наше начальство раптово вирішило долучитися до сучасних технологій і створити сайт лікарні. Тому заступник головного по лікувальній роботі віщає з трибуни:

— Всім завідувачем принести свої фотографії. Всім кафедральним работннікам теж. (Ну і так далі).

Нарешті він замовкає. Але тут зі своїх дум виходить зав гінекологією.

Вона прослухала більшу частину мови і тепер намагається зрозуміти, що ж повинна зробити. А оскільки запитати все ж простіше, ніж зрозуміти — запитує:

— А фотографії чого ми повинні принести?

Завіса … Природно, що знайшлися настільки добрі люди, що не тільки самі додумалися, але і підказали: «що лікуєте — то і фотографуйте».


До нас в друкарню надійшло замовлення на друк етикетки. Місцева птахофабрика, в зв’язку з наближенням Великоднем, вирішила випустити спеціальну упаковку, на якій крупно написано: «Яйця», трохи нижче: «6 штук» і зовсім великими літерами: «Дай Боже кожному.


Сьогодні. Повертаюся пішки додому (бажання ходити пішки після Домбая, ще не зникло), проходячи через парк бачу як стара жінка ставить три сумки на землю. . Повз проходить інша жінка з маленькою дівчинкою і питає у неї-потрібна допомога? Бабуся відповіла немає, ви з дитиною. Я підходжу в цей момент до неї і кажу що я один і допоможу їй.

І поки ми йшли, вона розповіла про своє життя … що народилася в Новоссібірске, потім опинилася в Бішкеку, що було троє дочок (одну з них і внука вона поховала), що 8 місяців тому переїхала в Росію, що з нетерпінням чекає отримання громадянства і відповідно пенсії, що залишила чоловіка з онуками і пішла в магазин, а потім пішла на ринок тому що там дешевше …

Вообщем розповіла про своє життя без прикрас, все як є. . І у мене (дорослого мужика) очі зволожилися. . А потім я з нею дійшов до свого будинку, так як поспішав їхати в Москву, не міг її далі проводити.

Почав дзвонити в таксі і вона розплакалася, просила що не треба цього робити … І я зрозумів, що грошей у мене вона не візьме … таксисту дав більше грошей і сказав щоб здачу віддав бабусі …

Ось така історія.

І начебто добру справу зробив, а я все одно в душі щось сумне.

Дай Боже усім людям похилого віку здоров’я і грошей.


Знайома працює в Orаclе, підтримка заліза. У клієнта засідка з однієї зі стійок.

У 2 ранку рівно зростає температура, потім вирубується харчування, починається пекельний перевитрата на бесперебойніка, через 40 хвилин все приходить в норму.

Міняли все що можна і не можна. Не допомогло. Замовник рве і метає, менеджмент нервує. Дзвінки по 30 чоловік з купи підрозділів. В результаті одна панянка задумалася а чому це завжди відбувається завжди рівно в два.

Підняли логи доступу по картці. У 2 ранку в машинний зал ходить дідусь прибиральник. Дідуся звуть на килим, катують чого він там робить. Дідусь розповідає як він ходить з пилососом, нічого підозрілого. Але камеру таки поставили. І ось в 2 ранку знову.

Піднімають запис.

Дідусю приходить в приміщення, вішає плащ (!) На стійку ззаду (!), Висмикує два дроти з стрипа, в одну розетку встромляє пилосос (!), В іншу чайник (!), Возить пилосос пів години і 10 хвилин п’є чай. Потім встромляє дроти назад і йде. Все пояснилося.

В процесі розносу з’ясувалося що дід вельми поважного віку, і пилососить тут ще з тих часів коли в приміщенні був паперовий архів відомства. З його точки зору що одні шафи, що інші — різниці ніякої.

Назад  Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *