Кращі історії 1-15

Кращі історії 1-15


Друг розповів. Захворіла у нього якось дочка в дитячому саду. Довелося відпрошуватися з роботи, щоб в лікарню везти, по дорозі заїхав за дружиною. Біля роботи дружини не те що припаркуватися — яблуку ніде впасти. Встав на «аварійку» другим рядом (!) Під знаком «Зупинка заборонена». І тут із задоволеним виглядом до нього підступає даішники (ну що за день!). — Добрий день, сержант Петров. Порушуємо ?! … — Ооо, вас-то я і чекаю! — один пішов ва-банк. — В сенсі? … — Так ось якийсь урод заділ (показує стару подряпину на бампері) і змився. Я 02 подзвонив, уже дві години тут торчу, зачекався весь. — Ааа, нееет, пов не до нас … — Як не до вас? Ви група розбору? — Ні-ні-ні, це не ми. Чекайте свій екіпаж! — Ну ви ж теж можете оформити! Че, я їх три години чекати буду чи що? — Нє-нє-нє-нє, чекайте! — стрибають у патрульну машину і зникають.


Каммент про біткойн: По суті — групка народу нарахувала на компах купу якихось чисел. І тепер розраховує продати ці числа світу за двісті мільярдів доларів. Світ в легкому ах @ е обережно питає — а нах @ я нам ця херня? Але це вже нікого не бентежить …


Колега на роботі почала розповідати про те, як в Пітері розводять на ніч мости, на що інша співробітниця обурилася і запитала: «А навіщо їх в наш час розводити», — ну, їй і пояснили, що Нева — судноплавна річка, і що по ній плавають кораблі, і для того, щоб вони могли пройти, і розводять мости, на що вона дуже здивувалася і заявила, що вважала, що мости раніше розводили для того, щоб оборонятися від навали … Увага! Татаро-монголів!


Завели ми кота. Взагалі-то, у нас вже була кішечка, а цей до нас на газон з неба звалився: двомісячний десь кошеня, худий, як велосипед, тому легкий. Він і не покалічився-то, коли летів з п’ятого поверху, звідки його дурень-господар викинув, тому що зовсім охлялий був. Ну так от, перший час він просто жив на кухні. Що не впаде на підлогу — кидався відразу, потім став відрізняти котячі миски. Але любов до жратва не проходить. Причому, намічаються вже і гурманські нахили (точніше — гурме). Наприклад, вперше виявлена ​​мною у кота рідкісна любов до насінню. Не встигнеш принести собі мисочку з свежепожареннимі насінням, як в ній вже вусата морда хрумтить і лушпиння прямо в миску випльовує. Доводиться ділитися, щоб все не обслюнявіл. Нещодавно котейко відкрив для себе фісташки. Була б його воля, він би і кісточки від них розгризали, та я шкодую — чищу йому. Так ось і сидимо вечорами: ми з чоловіком з насінням, котик перед нами на столику — з ними ж. Або ми з пивом і фісташками, він — між пляшок, з очищеними фісташками. А вже якщо з’явився товстолобик або анчоуси — туші світло. Заради них він готовий і на злочин. Нещодавно вночі вишкріб з-під вантажу (товстенний енциклопедія) пачку з анчоусами і по-хижацькому поглумився над нею, залишивши чоловікові одну рибку. Вот такой вот підкидьок. Чорний, вусатий, зі злочинними нахилами. Але ласкавий — до не можу.


Замполіт розказував. У його батьків (в приватному будинку) живуть два коти — молодий і старий. Одного разу на літній кухні мати виявила купу котячого лайна на улюбленому килимку. Природно в крик, паніка. Збіглися домочадці, типу вирішують хто ж з кошака напаскудив. Кому @@@ дюлей вішати. Батя каже: Ща разберемя. Бере обох кошака за шкібот, тикає мордами в лайно і надав Кошак прискорення хорошим стусаном. Вони пролетіли пару метрів. І тут старий кіт підлітає до молодого і лапою по пиці як рушить. Всі відразу стало на свої місця. Істина восторжествувала.


(З приводу перемоги фемінізму) Канада це дитячий садок порівняно зі штатами. У нас на роботі мужика вигнали — він на день святого валентина подарував всім співробітницям по квіточці. А працює у нас в офісі близько людина сорок баб, для довідки. Два дні не могли знайти причину для звільнення. Адже він не приставав ні до кого персонально, а просто в обідню перерву пробігся з візком і роздав квіти. Нарешті, знайшли: мужик повинен був отримати дозвіл на користування візком, бо візок — (тадам!) Офісний інвентар підвищеної небезпеки. Але хохма не в тому що звільнили мужика, а в тому що йому під 60 років, і квіти на валентина він роздавав регулярно років вже 20 як. Просто в минулому році в департаменті в керівництво прийшли молоді феміністки-висуванку, які почали з того що всі співробітники пройшли триденні обов’язкові (під розпис!) Тренінги по секчуал харасменту, Діверсіті, і ікуал оппортуніті. А що робота встала — їм пох. Звільнений мужик до речі був кращим продажником; він просто перейшов через дорогу до конкурентам; ну і звичайно найсолодших клієнтів повів …


Rеkkеn: Знайомий торгує взуттям, спостерігаю таку ситуацію: підходить бабка, ззаду маячить дід. Бабка: Моєму дідові потрібні якісь туфлі 43-го розміру Знайомий: (звертаючись до діда) Ось, вибирайте можете поміряти. . Дід: Та не буду я міряти! Знайомий: Ну чому? Ось вам стільчик, ось ложка. . Дід: ТАК НЕ БУДУ Я НІЧОГО міряє! ! ЩО ВИ до мене причепився? І роздратовано йде. Бабка з інтересом спостерігала за цією сценою видає: А чого ви правда? Це ж не мій дід, — мій вдома спить. .


Лондон. Через 3 будинки від нас живуть поляки-будівельники, тихі хлопці: працюють і бухають. Але! До них іноді приїжджає їх Господар-поляк — нахабне, жирне хамло маленького росту, на чорному мерсі. Своїх будівельників голосно матюкає, всім на вулиці грубіянить, періодично блокує кого-нить своєю машиною. Якось він нас перегородив. Після красномовного розмови зрозумів, ми не англи, і більше до нас не паркувався. А ще на нашій вулиці живуть виробники морозива — торгують з машин морозивом. Ціла банда, людина 8 міцних чоловіків. Ці створюють дуже миле враження: добродушні люди, поводяться чемно, що не грубіянять, посміхаються, злими поглядами нікого не відкидають. Вчора Господар приїхав, перегородив виробників морозива, смачно сплюнув, окинув всіх лютим поглядом і … отримав по морді, кілька разів, від важливих виробників морозива. Приїхала поліція. Він істерії як розпещений дитина, вимагав терміново вжити заходів, скаржився, що все до нього дуже агресивно ставляться … Народ навколо сміявся. Його будівельники теж давились від сміху, а йому кивали: — Так, так! Куба, така фігня, ніхто тебе не поважає. Поліція поговорила з усіма — Господарю світить заборона в’їзду на вулицю, щоб не створював конфліктних ситуацій.


Проходжу повз магазин сантехніки. Напис на скляних дверей: «буду через 10 хвилин». Проходячи знову, десь через 1.5 години, (магазин все ще закритий), бачу напис знизу на склі маркером: «пройшло 45 хвилин, ти звільнений. Геннадій Андрійович (той, який директор)».


-: духи, феромони, все це нісенітниця
-: ось я пригадую їхала в трамваї на побачення і везла свого нареченого щойно спечені млинці
-: все мужики в трамваї були мої, бачила по очах і виразу облич.


У нашу лікарню влаштувалася нова акушерка, велика приколистка. Любить підходити до новоспеченого батька, який ще не знає результатів пологів і говорити «поздоровляю, у вас народився ЛЮДИНА», реакція батьків завжди одна і та ж «к-як ч-людина?»


Якось Микита Володимирович Богословський попросив видатного диктора радіо часів Великої Вітчизняної війни Юрія Левітана, того самого Левітана, за голову якого Гітлер обіцяв колосальні гроші, того самого Левітана, про якого під час війни ходив анекдот: запитують Сталіна: «Товариш Сталін! Коли війна скінчиться? «-» Левітан скаже «. Так ось, просить Левітана Микита Володимирович намалювати що-небудь на листку паперу. Той відмикається, каже, що ніколи в житті не вмів малювати. — Ну, намалюй хоча б будиночок, адже це так просто! Коротше кажучи, умовляв він його, умовляв, і Левітан здався. Намалював будиночок, з труби димок йде. Такий примітивний, дитячий малюнок. Микита Володимирович взяв цей малюнок, вставив в рамку під скло, повісив у себе вдома і з кожним, хто приходив до нього в будинок, на що-небудь сперечався, що це справжній Левітан.


З розповідей художнього керівника: У нас, звичайно, не Великий, але все ж не найостанніше місце в місті. Ставимо різний, актори в основному відомі, але є і «нова кров», в тому числі дуже талановита. У минулому році поставили новомодного режисера — перші 2 вистави був напівпорожній зал, на третій — ще менше народу. Думали знімати постановку- однозначний провал, але таке буває в нашій справі.

Хоча 2 головних актриси грали просто на ура, особливо — новенька, рідко так вдається в роль увійти. І тут на четвертий спектакль — повний зал народу. На п’ятий — теж. Взагалі всі квитки продані. Але досвідченим оком віжу- публіка дивна, не «наші», скажімо так, не з «театралів». Ведуть себе пристойно, ляскають — але що то в них не те. І на підставних не схожі. Так як аншлаги 2 рази поспіль — взагалі подія рідкісна, тим більше для нас і такий постановки, почав дізнаватися, общаться- виявилося, хто скуповує всі квитки, а потім роздає через велику компанію і благодійні організації. Але хто саме — не зрозуміло. І так — до кінця сезону.

Закінчився сезон, зробили нову програму — знову стало як зазвичай, пропала ця публіка. Ну да ладно. Як затвердили план вистав на новий сезон, стукає до мене в кабінет мужик. В костюмі, але з охороною і пикою строго з 90-х. У нас такі персонажі рідкість — нічого їм тут робити. Інтелігентно цікавиться ходом наших справ, я напружено відповідаю як є, він запитує про програму і про цей спектакль з минулого сезону.

Пояснюю що постановка неоднозначна і було вирішено її згорнути. Тут він на мене прямо в очі дивиться і каже: — Слухай, я тобі зараз як мужик мужику скажу, сподіваюся зрозумієш. — Що саме? — Можеш спектакль повернути? Аншлаги ак в тому сезоні я забезпечу. — Ем … вибачте, але у нас є інші прекрасні постановки, крім того, якщо Ви хочете роздавати квитки як благотворітельность- я дам Вам велику знижку, і все оформимо, зможете відрахування з податків отримати, я. . — Мужик! Ти в натурі не зрозумів.

Коротше, кажу як є, але строго між нами, сподіваюся не потрібно повторювати. — Зрозуміло! Повна секретність. — Мені на ці квитки і на благодійність похрену. Болт я на них клав. У тебе тут актриса грає — Іванова. Так ось, мужик, це моя баба. І після вистави цього вона таке витворяє, про що я сопливих підлітком навіть не мріяв. А коли вистави ні-все не те і все не так. Зрозумів мене? — Зрозумів … — Ну так що, спектакль повернеш? — Думаю, що можна зробити виняток у Вашій ситуації. Що небудь пересунемо … — Ну ось і славно. Радий що вдалося домовитися. Ну і зрозуміло, ти розумієш що Іванової нічого говорити не потрібно, як і іншим? — Розумію. Добре розумію. — Ну ось і молодець. Аншлаги будуть завжди. Якщо що треба — телефонуй, вирішимо. Гаразд, поеду- справи.

P. S. Третій сезон грають:)


Божевільні російські кішки! — А ну не смій! — почув за своєю спиною сусідський пацан, Женька Чупакін, коли спробував штовхнути бездомну кішку, яка сиділа на сонечку заплющивши від задоволення очі. Цю руду жительку підвалу іноді підгодовували жалісливі бабусі з під’їзду. Нога, занесена для удару, зависла в повітрі. Голос за спиною пролунав твердо з натяком на наслідки, якщо посміє ослухатися. Якось відразу пропало бажання показувати дружкам, таким же п’ятикласникам, як і сам, який він крутий.

Женька повільно озирнувся, як нашкодив щеня. Ззаду стояв кремезний чоловік у військовій формі. — А я що? Я нічого. Нога просто затекла, розминав. А ви, напевно, подумали, що хотів кішку образити? Ні, я б ніколи, — мимрить, під майже неприховані посмішки своїх дружків, виправдовувався хлопчик. — А ну-ка, дрібнота, присядьте на лавку, — командним голосом промовив незнайомець. Хлопчини пом’ялися з ноги на ногу, але сіли, переглядаючи, ніби запитуючи один у одного: — Чого цьому мужику треба? — Та не бійтеся, розповім вам одну історію і відпущу додому. Чи готові слухати? Діти не в такт закивали.

— Сталося це під час другої світової війни, глибокої осені, коли вже перший сніг випав і морозно було ночами, — почав без зайвих передмов військовий. — Закинули в одну з таких ночей наших розвідників на захоплену фашистами місцевість, дізнатися чи залишилися люди в селі або можна шквальним вогнем рознести супротивника в пух і прах, що не переживаючи за мирне населення.

Село та була великою, до революції навіть млин своя була, тільки віддалік, в лісі. Потім млинок кинули, стали борошно колективно в райцентрі молоти, дорога до неї встигла ще до війни деревами і бур’яном зарости.

Так ось, не пощастило нашим хлопцям, помітили їх фашисти, стріляти по парашутам стали. Одного з них грунтовно зачепило. Віднесло вітром розвідників туди, де біля річки та млин напіврозвалена свій вік доживала. Дорога до неї через ліс йшла, на мотоциклах проїхати німцям б не вдалося. Вночі бродити по лісі вони побоювалися, вирішили вранці шукати, розуміли, що поранені парашутисти далеко не підуть. Хлопці абияк з заплуталися на деревах строп вибралися. А йти куди? Кругом темно, ліс, холод, сніг йде. Вогню теж не розвести, відразу помітять.

Ось і відправилися вони до майже зруйнованої старому млині, яку випадково виявили. Той, що поранений, йти не міг, його товариш на собі всередину затягнув. Хоч не під відкритим небом на морозі, а під дахом переночувати. Мельниця-та похилилась набік з того часу, як її кинули, частиною даху в землю вросла, а все ж трималася. Треба сказати, що раніше люди забобонні були, вважали, що в таких місцях нечисть водиться, чорти там всякі, упирі, живуть чаклуни. Тільки іншого укриття не було.

Забралися хлопці всередину і, озирнувшись, мало не закричали від страху. З темряви дивилися на них пар сорок, а може і більше, що світяться очей. Схопившись за ліхтарик, посвітив один з хлопців в сторону страшних істот, і завмер від несподіванки. В кутку, збившись в один кошлатий килим, гріючись одна об одну, сиділи звичайні домашні кішки. Як виявилося, фашисти ще влітку спалили майже всі будинки в селі разом з жителями, залишили для себе клуб, та пару хат поруч з ним, де чекали підходу своїх частин, так кішки, в один момент виявилися бездомними і осиротіли.

Вони пішли подалі від страшних людей, які говорили незнайомою мовою, збилися в зграю. Дах над головою знайшлася, а їжу і раніше часто добували самостійно, не міські все-таки, що не розпещені. У лісі вистачало птиці, біля річки водилися жаби, а в воді хлюпала риба, яку кішки пристосувалися ловити. Перш на млині щури були, пухнасті мисливці передавили і їх, а ті з котячої братії, хто побільше, навіть зайців ловити примудрялися. Солдати тихенько заговорили між собою, дивуючись побаченому, і тут сталося диво. Кішки зраділи, наче діти, почувши рідну мову.

Вони підійшли ближче, обступили хлопців, мугикаючи і голосно торохтять, а потім лягли навколо, притулившись до них, і гріли всю ніч. Вранці нагрянули німці. Вони теж натрапили на млин, хоч до цього не знали про її існування. Кішки насторожилися і зашипіли. Хлопці в поспіху зарилися під якісь уламки і старе листя, нанесені всередину за багато років осінніми вітрами. Вночі випав сніг, і фашисти не змогли виявити слідів, собак при них теж, на щастя, не було.

Само собою, зацікавилися, чи немає в старому млині тих, кого вони шукають. Коли двоє солдатів, майже рачки пробралися під звалилися на бік дах, вони не встигли толком нічого розглянути в темряві. Голосно кричачи фашисти вискочили назовні з кішками, що висять на них кричать гронами. Тварини, почувши ненависну їм мова, кинулися на вбивць своїх господарів. Вони дряпали загарбникам особи, в палаючих очах їх світилася дика ненависть. Відкинувши скажених звірів, подряпані в кров фашисти в упор розстріляли всіх, кого з себе струсили, оголосивши своїм, що всередині людей немає, тому що ніхто не виживе серед цих одержимих демонами божевільних російських кішок.

Напевно, ставлення до закинутих млинів і у німців пов’язано з містикою. Як би там не було, вони пішли. А наш розвідник, який не був поранений, пробрався вночі в село. Потім повернувся і передав своїм по рації, що крім фашистів там нікого немає.

Якби не хоробрі кішки, наші хлопці тоді загинули б. Пізніше їх підібрали наступаючі радянські війська. Поранений боєць поправився і розповів цю історію після війни своєму синові, а той, коли виріс, своєму синові. Чоловік, секунду помовчавши, додав: — А чи не вірити своїм батькові і дідові я не маю права, вони мене ніколи не обманювали. Більше він нічого не сказав, не став читати нотацій, пояснювати, що таке добре, а що погано … Мовчки встав і пішов, залишивши на лаві приголомшених його історією дітей.

Тепер хлопчаки дивилися на дворову котейку зовсім інакше. З якоїсь гордістю і вдячністю, чи що, ніби вона особисто брала участь у порятунку тих розвідників. Сусідські бабусі дуже здивувалися, коли побачили на наступний ранок, як головний хуліган їх двору, Женька Чупакін, виніс сидить біля під’їзду кішці шматок ковбаси і задумливо дивився, як вона їсть, а потім погладив вдячну Мурку і відправився в школу.


У Москві, в дружній бесіді з молодими письменниками, граф Лев Миколайович почав якось докоряти їм в небажанні працювати … — Нічого ви не робите, нічого не пишете, ніде не видно ваших робіт … Ізленілісь зовсім, — говорив він. Письменники спочатку відмовчувалися, а потім один з них прямо заявив: — І пишемо, Лев Миколайович, і працюємо, так нас ніде не друкують — не беруть … — Як, не беруть? — здивувався граф, — адже ви, А., безсумнівно талановита людина, і ви, Б., та ви, В. — Всі ми талановиті на вашу думку, Лев Миколайович, — відповідали йому, — а нинішні редактори видань цього не знаходять.

Граф не хотів вірити можливості такого сумного явища у пресі, як повна відсутність критичного аналізу у редакторів, і вирішив перевірити його сам … Для цієї мети він написав невеличкий твір і послав його до редакції якогось журналу, підписавшись вигаданим псевдонімом … Тижнів через два граф особисто відправився дізнатися долю свого твору … Редактор прийняв його досить сухо і з перших же слів повідомив, що розповідь надрукований не буде! — Чому? — запитав Лев Миколайович … — А тому, — відповідав редактор, — що все написане вами свідчить про цілковиту відсутність у вас не тільки найменшого белетристичного таланту, але навіть простий грамотності … Зізнаюся, шановний, — додав він фамільярно, — коли я читав надіслану вами дурницю, то був цілком упевнений, що це написано ще зовсім «зеленим» юнаків, а про вас цього ніяким чином сказати не можна … Ні, вже ви краще бумагомараніе киньте — починати в ваші літа пізно. Адже ви раніше нічого не писали? . . — Писав … — Ось як? . . Що ж ви писали — зізнатися, «письменника», що носить ваше прізвище, я не чув …

Редактор абсолютно безцеремонно розреготався прямо в обличчя графу … Той відповідав йому спокійним тоном: — Під надісланим до вас розповіддю я підписався псевдонімом … Ви, може бути, чули моє справжнє прізвище: я Толстой … Написав кілька дрібничок, про які раніше відгукувалися з деяким схваленням, наприклад, «Війну і мир», «Анну Кареніну» …

Читати далі

Корисна стаття? Не пропустіть нові!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *